Вбросы сетевых троллей о политике (все темы в одном месте, в том числе и хохлосрач) | страница 1228

У гривны диарея: украинцы сметают туалетную бумагу Общее настроение пользователей соцсетей лучше всех выразил один украинский блогер: «Зашел почитать новости в «Фейсбук» – аааааааааааааааааа, все пропало, курс 100, конец жизни, Гонтареву казнить, голод, холод, мы все умрем, закупайте продукты!»

«Ну, я б еще про туалетную бумагу добавил. Господа, а зачем вам туалетная бумага в таком количестве? При голоде столько не какают», — написал один из комментаторов. (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю…

Была значит у них на передовой бабка…Ну как бабка –Герой Украины… Говорят с самим Бендерой целовалась… Правда на вопрос «куда?» всё время опускала глаза и краснела як гарна дiвчина…Так вот бабка –то из автомата стреляла как снайпер. В гривенную монету на лету со ста метров попадала… Вот правда мимо дырки в сортире промахивалась –дак ведь это абсолютно разные вещи!

Ну значит взяли их подразделение в котёл под Дебальцево. Хлопцы то полегли почти все (спали по очереди: 800 спят, 200 бабку стерегут, чтоб мимо дырки то в сортире не сходила). Ну так вот видят, а сепары с рашками на них танки двигают, а тут ещё тополиный пух посыпал… Ну хлопцы то (те, что не спали) сразу смекнули, что права была бабка, не попадая в дырку – минировать надо и отходить!. Ну хлопцы и сразу стали активно окопы минировать, а бабка на стрёме стоит, Бендере молится.

Тут ореол появился вокруг её платка в ромашу с горошком, а потом пресвятой образ Бендеры закосил орлиным взглядом на героев Украины. Хлопцы то тему сразу смекнули – выскочили из окопов и помчались минировать близлежащие территории, дабы враг точно увяз…

А на бабку то благословение снизошло… От вскинула она свой верный автомат прицелилась глазом прежде созерцавшим все священные места Великого Учителя да как дала очередь, а потом ещё и ещё…

Гнев её был ужасен. Пули точно попадают в бензобаки танков и те взлетают на воздух один за другим и тополя (установленные на крыше городской больницы в Донецке), падают как подкошенные… А как туда пули долетают одному Вию известно, но косит в сторону Донецка светлый образ Бенедеры зависший над Бабкой- Героем. …

В общем не мало сепаров полегло в тот день, но отступили хлопцы, заминировав всё вокруг. Назад поэтому отвоёвывать Бабку-Героя не смогли по объективным обстоятельствам. Но на следующий день штатовский беспилотник заснял и передал на базу славную картину: Сидит Бабка у костра значит в плену у сепаров и режется в карты с их командиром с позывным Черёмуха.

И ведь опять побеждает Герой Украины: Черёмуха, то кричит: «Ну ладно, сволочь – штаны сниму, а автомат на кон поставить не могу –самим не хватает…»

 

Недавно друг из АТО вернулся. Выпили, посидели. Он рассказал историю — божится, что все чистая правда. Жила, короче, на Житомирщине одна дивчина. Да такая страшная, что ее не только замуж не брали, но собаки поднимали вой, когда она шла в сельпо за солью и спичками. В общем, не было в ее личной жизни никакого эротического просвета. Пока не случилось ней вот такая история.

Надя — так дивчину звали — пошла добровольцем в батальон «Донбасс», который сейчас героически защищает Крещатик от зрадников. Но в те дни стоял тот батальон на Донбассе.

В то время украинская армия тяжелые времена переживала, не то, что сейчас. Тогда снаряды к пушкам выдавали по разнарядке: столько-то на школу, столько — на детский садик, а что останется, всадить в больницу. И не дай Б-г промахнуться! Затаскают по СБУ.

Но армия придумала пускать в сепарские города своих наводчиков, которые переодетые в ватники бродили возле школ и больниц, да корректировали артналеты. Чтобы ни один снаряд зря не пропал. Надька, само собой, на эту работу добровольно вызвалась. Хочу, сказала, побольше ваты истребить.

Так и прозвали ее за это рвение: Надька-налетчик.

Да только недолго она корректировала. Схватили ее сепары, помяли немного, притащили на подвал, допросили. Потом хотели изнасиловать — у сепаров так положено. Да вот тут загвоздка вышла: никто не решался.

Тот сепар, что спичку вытянул, сказал, что он лучше на танк без гранатомета нападет. А тут он трусит, и нечего ржать. Потом пришел чеченец, который вечно своими сексуальными подвигами хвастался. Да тоже не смог, оробел. Видел, сказал, много разного. Но тут не могу, не тот случай.

Загрустили террористы. Как же это будет ходить корректировщица неизнасилованная? Засмеют соседние подразделения.

А Надька видит, что приссали колорады, хохочет над ними.

Тут выходит из толпы мелкий такой, невзрачный сепар. Дайте, говорит, я попробую.

Надька еще громче смеется: куда тебе, клоп! Тут и смелые испугались, а ты-то куда лезешь?

А ничего, сказал тот сепар, мал золотник, да вонюч! Ты, голубушка, еще первой моей жены не видела. А уж про вторую и говорить страшно, не то, что представлять. Потом сепар попросил принести ему бутылку водки и дать двух товарищей в помощь.

Выпив всю водку с двумя собутыльниками, сепар ногой распахнул дверь Надькиной камеры. Уставил на нее пьяные, налитые дурной кровью глаза, заорал.

Ты, говорит ей, курва, почто бутылку самогона в раковину вылила? Да как даст ей в ухо! И продолжает: а заначку, заначку кто из ватника вытащил, а? И тут же во второе ухо — на! А с Сенькой Косым кто на 23 февраля обжимался на складе унитазной арматуры? А?! Н-н-н-а!

И тут Налетчик-Надька почувствовала (…вырезано цензурой…). Его рука опустилась (…вырезано цензурой…). Зубы сомкнулись (…вырезано цензурой…) указательный палец (…вырезано цензурой…) к нежной (…вырезано цензурой…). И вот наконец он (…вырезано цензурой…). Дразнящий, медленный ритм и краткие мгновения (…вырезано цензурой…). Опьяняюще (…вырезано цензурой…) фрикции, которые заставили затрепетать (…вырезано цензурой…). (…вырезано цензурой…) упала на пол в полном изнеможении и сладостной неге.

В результате Налетчик-Надька с тем сепаром поженились. Детей наплодили — страшных, как черти. И ничего: детки уже в школу кикбоксинга записались, чтобы айфоны отжимать было легче.

Время от времени Надя покупает сепару бутылку водки. Режет сальце и соленый огурец, наливает в алюминиевую миску жирного борща — непременно с чесноком и черным хлебом. Рядом ставит запотевший стакан. И говорит:

— А давай… как в тот день, когда мы познакомились, а?

 

Штирлиц, ты достойный последователь Полипа .

 

Неразменная гривна

nikshelepov

February 27th, 10:04

Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу.

Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.

Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.

В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.

И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козакiв.

Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить.

Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росiи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»

А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату.

Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.

Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя?

Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет».

Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.

«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».

Тут Тарас и обомлел.

А кобзарь дальше говорит ему: « А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь».

Сказал это кобзарь и пропал с глаз.

Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.

И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.

Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».

Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.

«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».

Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. "Иди, пархатый, своей дорогой".

А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.

После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.

Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.

Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та нi, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.

Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.

Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».

Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росiю. На заработки.

От таки дела.

 

Ватный тролль

nikshelepov

February 23rd, 1:51

Недавно друг вернулся с АТО, так он рассказывал. Один, короче, парень Серега с Киева в армию не пошел. Не, он нормальный был. На Майдане с первого дня. Мустафу Наема фалловил в твиторе. Он хакер был. И его в кибер-войска призвали, фейсбук-киборгом служить.

Он сидел у себя на Троещине и писал посты про вату, перемогу и «потерь нет». Ну, и про то, что скоро украинцы захватят Москву, а Ростов уже окружили. Короче, каждый день в одноклассниках, вконтакте и фейсбуке клаву дрочил.

Так вот завелся у него в темах один ватный тролль. И такой наглый, что управы на него не было. Серега тер его посты и каменты. Писал ему в личку «ПТН ПНХ ХЛО сраку рашистам лижешь троль» и тут же банил его. Но каким-то странным образом тролль разбанивался и снова постил ему на страницы видео с Лайфньюс.

Короче, достал ватный тролль Серегу — хуже некуда.

И Серега пообещал ему вычислить его по ай-пи. Ну, тот только сильнее стал ржать над Серегой, вообще что-то нечленораздельное писать.

А Серега взял и вычислил его по ай-пи. И не стал сам разбираться, а просто отправил айпишник в СБУ. Мол, вот вам сепар, тролль, ватный рашист.

Не успел он кнопку «оправить» нажать, как в дверь позвонили. Серега думал, это Богдан с травой пришел, а там были менты и сбушники. Они его скрутили и потащили куда-то… Там его долго били. Даже один такой толстый — Геращенко — дал ему пощечину влажной и мягкой ладошкой.

Серега кричал им, что он за Украину и против ваты и колорадов. Но ему тыкали в лицо его же заявлением. В котором был указан… да-да, его собственный айпишник.

Ну, в общем, отмудохали Серегу и отправили в армию. Сказали, что он добровольцем записался. В армии ничо так было. Только очень холодно, жрать хотелось и гадить страшно было на морозе. А так нормально, даже Семен Семенченко приехал к ним.

А как только Семен уехал, Серегу на блок-посту градом саперы накрыли. Всех насмерть.

Так вот за секунду перед смертью Серега вспомнил, что он сам еще летом бабушку научил одноклассниками пользоваться. И вообще про интернет рассказал ей, чтобы она отстала от него.

И тут он понял, кто был этим ватным троллем.

 

вот бабуля)))

 

И воевали они за счастье Сечина, Миллера, Якунина, Ротенберга, Шумейки, Потанина и прочих...

Какие бескорыстные и прозорливые были советские солдаты...

Так возлюбить будущих капиталистов...

 

И что за мутация должна была произойти со времени Союза, чтобы хохлы-офицеры, в наши дни, бросили свои войска и смазав пятки побежали (а ведь это дезертирство) туда, где нет военных действий. Зато руководство награды призы выдает.

Любопытно за что?? За то что пушечное мясо было брошено на произвол судьбы?

Это и есть сегодняшние герои Украины?

 

Да ладно. Глаза сумасшедшие. Видать тяжело задор дается даются гонорары.

 

Да нет никакой мутации.

В Советской Армии хохлы были щедро разбавлены другими нациями.

В основном русскими.

Это нивелировало их генетическую предрасположенность к предательству.

Точно также и Украинская ССР, входившая в группу народов, которую "сплотила Великая Русь", была одной из самых богатых и процветающих республик.

Теперь наблюдаем укров в чистом рафинированном виде.

 

Нормальные глаза. Слушал его недавно.горячиться стал меньше,это ему на пользу. Он,да Невзоров-что еще от того ТВ осталось? Кисилева нет, Шараповой сисястой нет, Сорокиной ,тоже сисястой нет, Парфенова давно не слышно... Одни чмыри в комментаторах остались,ну может Дмитриева еще на 6 десятке за девственницу успешно косит. Смотреть нечего....

 

Чорный Сепар

nikshelepov

February 22nd, 15:15

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю. Окружили они российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он ей телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс пойти…

Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.

И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.

В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стой, — говорит. — Приехали, глядь». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я-то? Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет».

Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».

Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте работаю, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, с**а, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ..бёна штольня. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками тут не отделаешься».

С этими словами схватил Черный Сепар схватил Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…

А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.

В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояков, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.

Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою душу.

А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили и ослепли.

От таки дела.

Крещатик

nikshelepov

February 16th, 15:17

— О, какие люди, Соломон Абрамович!

— Наше вам с кисточкой, Борух Моисеевич!

— Сколько можно Вас уже не видеть, а потом столкнуться с Вашей личностью прямо здесь на Крещатике?!

— Как Вы поживаете? Как Ваша Сарочка?

— Ой, да что с ней сделается?! А Вы до сих пор в штабе "Правого сектора"?

— Да, все там же, только теперь мы не так называемся. А Вы все волонтерствуете?

— Да, только бюджеты уже совсем не те, не те. А Вы помните…

— Я все конечно помню! Кто как не я все это помнит?! Ведь как мы жили…

— Жили как белые люди!

— Вы, кстати, не знаете, держатся ли киборги в том аэропорте?

— Держатся! Держатся! И наступают, старый и новый терминалы уже наши! А Вы не слышали за Дэбальцево?

— А что в том Дэбальцево? Это где?

— Как что? Вы что, не смотрите Кисилева?!

— ахахаха Ну что Вы! Это для зомби!

— Так вот он говорил, что в Дэбальцево котел, а в том котле…

— ахахаха Да Вы ему не верьте! Нет никого котла в Дэбальцево! Я вчера читал у Семена Семенчен…

— Тихо! Ради Б-га, тихо! Патруль сепаров идет…

— Ох… Здравствуйте-здравствуйте, товарищ капитан армии ДНР… Что Вы говорите? Сержант? А по виду Вы прямо настоящий капитан, никак не меньше! Нет, мы просто со старинным другом встретились… Да-да, мы знаем, что в Киеве комендантский час… Хорошо, мы уже расходимся… Пойдемте от греха.

— Слава Украине!

— Да не кричите Вы так! Нас же слышат! Героям — слава.

 

офицеры есть и остались без тыканий в их национальность

 

Увы.

Практика показало, что это далеко не так.

То есть, погоны-то никуда не делись, но вот нутро взыграло над офицерской честью.

 

Прекрати Штирлиц. Ты то прекрасно знаешь, что вся эта шваль. что не смогла справиться с маленькой Чечней, но приобрела особняки и продала все что можно было никуда из российской армии не делась-все там,от толстожопых майоров до вороватых прапоров. С тощими солдатиками, которым и год уже кажется вечностью. А как у нас бегают от призыва и в мирное время я тебе рассказывать не буду.В случае чего более серьезного ты прекрасно знаешь как народ отреагирует.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

То-то истерика от наших ВС что на Украине, что в Прибалтике, что в Европе.

 

ты лучше чеченам расскажи про наших десантников и наших енералов. Только без юмора.

С пидорками что ли меряемся? Так нас в рукопашную никто и не зовет.

На... почитай... может щеки то сдуются, в реал-норму войдешь. Тут только цифры, тебе не буду объяснять что наши кораблики вообще то советской постройки-что петя, что москоу, что адмиралитто кузнецофф и прочие шабановы.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Так что одни нас от**дят в рукопашной, другие закидают ракетами или..... купят.

С кем в поход то пойдешь? Однополчан тут нет, одни собутыльники.