Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

книга смешных историй буду рад собрать в книжку самое смешные анеги или истории

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Android-Dim, 17 июн 2011.


  1. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

    А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Настоящий Лесник

    Настоящий Лесник "Настоящий Пенс" - с 2016 г

    Регистрация:
    02.07.2009
    Сообщения:
    14.365
    Симпатии:
    857
    Адрес:
    Ижевск-Ленинград
    Самое смешное будет, когда у wudu украдут компьютер и оно перестанет нас смешить.
     
  4. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Окей смешно Так и запишем [​IMG]У тебя летом лыжи не едут, и лесник с вас неудачный хотелось вам сказать ну нееееее я расплывусь в улыбке. За критику только браво
     
  5. DmitryVirus

    DmitryVirus Пользователи

    Регистрация:
    21.04.2011
    Сообщения:
    3.851
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    тебе как? именно рассказы или "бородатые" анекдоты прокатят?
     
  6. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Двай все соберу потом посмотрим что из этого получится
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.

    Закрывает дверцу.
     
  9. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Школьник перед здачей геометрии заучивает учебники последняя ночь ААААА паника мозги на отрез отказываются что то запоминать что же делать?

    И тут выпадает с полки книжка магия привороты отвороты повороты открывается страница а на ней Как вызвать демона.

    Аяхауу точно вызову ка я демона и запрошу его помощи при здачи геометрии

    ну вообщем начертил все приготовил поколдавал и вот он пришел с рогами с когтями большой в глазах Ад. Что тебе почему побезпокоил?

    Хочу геометрию здать помоги а то у меня не получается

    Я вижу сказал демон переступая через начерченный мелом треугольник
     
  10. Грязный Рамирэс

    Грязный Рамирэс работаем девочки, работаем!

    Регистрация:
    22.08.2010
    Сообщения:
    1.170
    Симпатии:
    29
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    - Отец, ты зачем к нам в комнату зашел?

    - Так я помочь хотел…

    - В три часа ночи?

    - Я думал, вы диван двигаете...

    Преподаватель логики не расстроился когда его друг утонул. Не умел плавать - вот и утонул.
     
  11. таташа

    таташа Пользователи

    Регистрация:
    01.08.2009
    Сообщения:
    1.138
    Симпатии:
    30
    эксклюзив- из опыта - про детей

    1.

    - педагог: сочная,зеленая, ест ее корова

    - ребенок: елка

    -пед-г: ты будешь есть елку?

    -реб.: так я ж не корова....

    2.

    Мама делает дочке (з года)прическу- высокий хвост и приговаривает: "Какой красивый у тебя хвостик. Как у лошадки."Дочка, не думая, заявляет: "Значит, это у меня не голова"
     
    Последнее редактирование модератором: 24 июн 2011
  12. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    прикольно спасибо )
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла

    на пляж и все вокруг бы обалдели?!

    - Лыжи возьми.
     
  15. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
     
  16. колыма

    колыма Колыма

    Регистрация:
    05.10.2010
    Сообщения:
    1.510
    Симпатии:
    62
    Адрес:
    ЛЕНИНГРАД
    [attachmentid=18485]

    Ложка дегтя-каток не может быть асфальтирующим.Он асфальтоукатывающий. :friends:

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

     

    Вложения:

    • 59708.jpg
      59708.jpg
      Размер файла:
      10,4 КБ
      Просмотров:
      4
  17. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    У малдован может
     
  18. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    - Понимаешь, она такая... такая...

    - Ну какая такая?

    - Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

    - Спереди или сзади?
     
  19. kid

    kid Пользователи

    Регистрация:
    03.11.2011
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    0
    {тест на самооценку женщин}

    создал Бог мужчину, и думает себе - красавец...

    создал Бог женщину, и думает - ничего, накрасишся
     
  20. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".

    Тут волк идет, увидел зайца в яме.

    - Косой, что ты там делаешь?

    - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

    - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

    - Ну, ладно, давай!

    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

    - Слона мне!!!! Слона!!!!

    Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.

    Загулял, короче, а как оправдаться не знает.

    Думал думал и придумал.

    Приходит к дому.

    Кладет улиток перед дверью.

    Звонит.

    Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:

    - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!
     
  21. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    ПРАВИЛА КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ

    В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

    В Англии самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание - наверное, смертная казнь.)

    В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

    В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

    В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.

    В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.

    Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

    В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

    В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.

    В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена ( вот бы гаишникам такой закон!). В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

    В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

    Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдот "Извините, мусью - я не мог остановиться!")

    В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

    В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

    В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

    В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

    В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

    В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

    В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

    Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

    В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

    В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

    В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

    В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

    В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

    В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
     
  22. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
     
  23. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
     
  24. Nevos737

    Nevos737 Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже

    Регистрация:
    06.04.2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Izyumrudnii
    БЛИН Неужели мы такие? Сам мужик но ржал до изнеможения...

    Я тут вычитал на женском форуме как несколько Женщин обсуждают забавные привычки своих мужчин Сказать что я в некоторых случаях смеялся , это значит ничего не сказать, я хохотал до слёз и до коликов в животе Вот шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит))))

    1) У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя, ДЖОКОНДА! )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах... Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))

    2) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

    3) Мой периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

    4) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

    5) Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

    6) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будтодефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

    7) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

    8) А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

    9) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила тудапар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

    10) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")))) Страстный мужчина--

    11) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))Одна из моих подруг мне жаловалась говорила, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!!

    12) ..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая! На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

    13) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

    14) Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

    14) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.Теперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!! ))

    15) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

    2) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

    16) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

    17) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужос нах!! Это уже не бзик, а паранойя!!

    2) Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))

    Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

    18) У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

    19) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))

    20) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

    21) А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

    4) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у него смешные привычки. Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

    22) Мой сушит носки феном, надевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

    23) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

    24) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

    25) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

    26) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли...))))

    27) У меня один знакомый, молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

    28) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

    29) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

    30) Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

    30) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

    31) У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"))))) А ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

    32) Я тоже хочу мужа :) Любые фобии и привычки приму!

    33) У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!!)))) Вот так и живем.

    34) Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки...

    35) А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают...

    А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, дажешоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...

    36) Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! А ещё постоянно вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! ))))))

    37) Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

    38) А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

    39) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать. Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

    40) А мой ковыряется в носу достаёт от туда залежи и по пол часа пальцами как пластелин разминает...никак отучить не могу...вот сегодня дам в форуме прочитать, или перестанет или убъёт меня нах...

    41) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен....

    42) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли это Я это пришла?

    43) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

    Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".

    Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
     
    1 человеку нравится это.
  25. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!



    Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?

    Deklan: стиральная

    Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться." "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..." "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

    Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

    - Ну, вы даете!!! - сказал врач.

    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

    Через год опять привозит жену рожать.

    - Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

    Через год снова жена рожает. Врач деду:

    - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

    Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

    Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного рассла{цензура}ет змейку. Ничего не получается.

    Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, рассла{цензура}ет змейку еще больше, не помогает.

    Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

    Она к нему поворачивается и говорит:

    - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

    - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

    Всем хорошего настроения друзья

    Пока
     
  26. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

    - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

    - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

    Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

    Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

    - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему

    продавец.

    - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый

    единоросс?
     
  27. Ашушышвышэ

    Ашушышвышэ Пользователи

    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    1
    Китаец, проживающий в Нью Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий взять такой небольшой заем на

    такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
     
  28. Малявка

    Малявка Пользователи

    Регистрация:
    11.01.2012
    Сообщения:
    49
    Симпатии:
    2
    Мое любимое:

    вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

    Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

    -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
     
    1 человеку нравится это.
  29. Ашушышвышэ

    Ашушышвышэ Пользователи

    Регистрация:
    09.01.2012
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    1
    [​IMG][​IMG][​IMG]
     
  30. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Из темы загрузок

    Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
     
    Последнее редактирование модератором: 16 янв 2012
  31. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

    - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

    - В ведро.
     
  32. pastuh72

    pastuh72 Пользователи

    Регистрация:
    18.02.2010
    Сообщения:
    275
    Симпатии:
    9
    У тебя муж за юбками бегает...

    У соседа собака за машинами бегает, но это не значит. что если она догонит, то сразу сядет за руль...

    Я как та собака... :)
     
  33. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.384
    Симпатии:
    325
    Адрес:
    С.Пб
  34. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    ЗАБУТЬТЕ ЧТО ВЫ ЗНАЛИ ОБ ЭТОМ МУЛЬТЕ ОТО ЭВАТАР ПЕНДОРЫ
     
    Последнее редактирование модератором: 21 янв 2012
  35. DmitryVirus

    DmitryVirus Пользователи

    Регистрация:
    21.04.2011
    Сообщения:
    3.851
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
     
    Последнее редактирование модератором: 21 янв 2012
    1 человеку нравится это.
  36. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    ВСЕ УБИЛИ Думал пока подумается холодильник перевернуть аквариум от печенок на голову ей потом свалится. Бедняга попробовать не успела
     
  37. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    - Вы патриот России?

    - Да.

    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
     
  38. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

    - Как по-латышски будет "сильный мороз"?

    - Ох*енос колотунас!

    - Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.

    - Ну чё?

    - Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу

    неделю всем домом гуляли.

    Лев открыл пасть и дрессировщик с головой ушел в работу

    Дантист - пациенту:

    - Да успокойтесь вы, я ничего вам не сделаю!

    - Вот этого я и боюсь!

    Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

    Почта России - еще не все потеряно!

    Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому

    интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих

    открытий...

    ПРИЯТНОГО УТРА
     
    Последнее редактирование модератором: 13 фев 2012
  39. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

    Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель.

    Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..."

    Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"

    Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".

    Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.

    приятного утра субботнего
     
  40. missMarfa

    missMarfa Пользователи

    Регистрация:
    20.12.2010
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    1
    На другом форуме:

    Открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.

    Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

    Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

    Ольга: - Это зачем еще?

    Евгений: - Знаете, отвлекает.

    Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

    Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

    Олег 40 лет:

    - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

    Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

    Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

    Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

    Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

    Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

    Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!

    Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

    Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

    Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

    Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

    Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!

    Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

    Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

    Дарья: - А качество?

    Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

    Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

    Андрей: - А я кого трахать буду?

    Олег: - Ты Светлану!

    Андрей: - Так она же лесбиянка?!

    Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))

    Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.

    130 баксов в час.

    Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

    Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

    Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

    Олег: - Отлично, я выпивки куплю.

    Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

    Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

    Светлана: - Я поддерживаю!

    Ольга: - Я тоже!

    Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания !
     
  41. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Да прикольная переписка.

    Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

    - Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?

    - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти

    все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"

    или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

    А теперь ну история просто интересная

    Дорожная история.

    Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала.

    Вдруг они услышали громкий плач.

    У стены стояла девушка, и рыдала в голос.

    Две какие-то сердобольные женщины её утешали.

    Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.

    Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?

    Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.

    Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал:

    - Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке!

    Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.

    Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:

    «Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр.

    Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга.

    Девушка уже не плакала.

    Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает.

    Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть.

    Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!»

    Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».

    Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»

    «Понимаешь, сынок, - заключила мама, - добрых людей много! Инициативных мало!»
     
    Последнее редактирование модератором: 21 фев 2012
  42. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.384
    Симпатии:
    325
    Адрес:
    С.Пб
    Вот гады! И что, никто так и не трахнул несчастную Ольгу?
     
  43. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Ольга не дала, да и не Ольга это вовсе был)
     
  44. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    Вырезки из форумов, асек и т.д.

    designer wrote:сейчас сделаем

    gs wrote:ага, присылайте тогда

    designer wrote:может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

    gs wrote:да запросто )

    designer wrote:супер

    designer wrote:ты конина блядская

    designer wrote:упс

    designer wrote:сорри

    designer wrote:окошечком ошибся

    designer wrote:честно не тебе

    gs wrote:я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

    designer wrote:второй раз в жизни так попадаю

    gs wrote:да ладно, ничо ))

    designer wrote:у нас с коллегой деловое общение

    designer wrote:он не успевает по срокам

    gs wrote:догадываюсь ))

    --------------------------------------------------------------------------------

    * Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >

    * Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

    --------------------------------------------------------------------------------

    << TuborG >> : я пони

    << FIM >> : обоснуйте

    --------------------------------------------------------------------------------

    Neko:Седни заяву на отгул писала

    Jen D.: и?

    Nekо: и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"

    Neko:заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

    --------------------------------------------------------------------------------

    HeLLfirE_SoN:Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

    Darth_Blade: флудер

    --------------------------------------------------------------------------------

    Клиент: можно сбелать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?

    Админ: спать хочется?

    Клиент: да.

    Админ: сделаю.

    --------------------------------------------------------------------------------

    ik: все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

    --------------------------------------------------------------------------------

    Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?

    frag: Блокнотом, громко зачитывая вслух
     
    1 человеку нравится это.
  45. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?

    - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

    - Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.

    - Давай, пошли!

    - Слушай, тебе это не понравится.

    - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.

    Выбирает здоровенного прохожего и говорит:

    - Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.

    Парень подходит к здоровяку:

    - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

    Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни

    перекрестился.

    Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".

    Тут волк идет, увидел зайца в яме.

    - Косой, что ты там делаешь?

    - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

    - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

    - Ну, ладно, давай!

    Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

    - Слона мне!!!! Слона!!!!

    В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
     
    Последнее редактирование модератором: 21 фев 2012
  46. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания.

    ===========

    ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться...проверено

    ===========

    xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбо@бов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.

    xxx: Чудо не свершилось.

    ===========

    - Да вы поймите, почему мы должны соответствовать чужим стандартам, чьим-то выдуманным нормам? Мы свободные люди и вольны поступать, как хотим! Правила созданы чтобы их нарушать!

    - Вячеслав, это прекрасная жизненная позиция, но я повторю свой вопрос "Что будем отвечать на замечания экспертизы?"

    ===========

    xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?

    ===========
     
  47. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.

    -Миша! У тебя когда день рождения?

    -В январе. А зачем тебе?

    -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

    -А у тебя когда?

    -В апреле.А тебе зачем?

    -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

    Учительница (году в 1945) спрашивает детей:

    - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:

    - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:

    - Я помогала маме делать перевязки. Учительница:

    - Молодцы! Вовочка:

    - А я подносил солдатам снаряды!

    - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

    - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

    В ресторане:

    Подходит официант к мужчине и говорит: Что бы в хотели заказать?

    Мужчина, рассматривая меню: Мясо под лимоном. Спустя некоторое время официант приносит заказ, а мужчина говорит: А где же мясо?

    Официант: А вы под лимоном посмотрели?

    Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
     
  48. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    Красная шапочка. Вариации.

    Эдгар По

    На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую

    вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и

    будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная

    Шапочка.

    Эрнст Хемингуэй

    Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,

    белый хлеб и яйца.

    - Вот, - сказала мать.

    - Что? - спросила ее Красная Шапочка.

    - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

    - Ладно, - сказала Красная Шапочка.

    - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

    - Да.

    Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,

    потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою

    уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,

    кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав

    это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

    Ги де Мопассап

    Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный

    парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще

    старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более

    ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна

    за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются

    сладостные формы ее тела.

    Виктор Гюго

    Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в

    пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,

    как сомнабула в печке...

    Джек Лондон

    Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь

    белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на

    волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним

    классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,

    улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

    Ярослав Гашек

    - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

    Оноре де Бальзак

    Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в

    середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то

    время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на

    железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но

    ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,

    только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,

    что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии

    Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки

    Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не

    следует останавливаться на ней более подробно.

    Оскар Уайльд

    Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

    Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем

    пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

    Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

    Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

    Волк. Но я говорю серьезно.

    Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

    Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что

    вам сообщил.

    Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление

    дурного вкуса.

    Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

    Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

    Волк. Когда же Волк бывает несносным?

    Бабушка. Когда надоедает вопросами.

    Волк. А женщина?

    Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

    Волк. Вы очень строги к себе.

    Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

    Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

    Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что

    собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

    Эрих Мария Ремарк

    Иди ко мне, - сказал Волк.

    Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они

    вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -

    тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

    - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет

    будущего.

    Волк молчал. Он был с ней согласен
     
  49. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Волк педофил и никроман ааа гадость Ыыы

    Осмотр автомобиля:

    - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

    Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

    Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

    И последнее с конта что прислали мне

    Жена:

    - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...

    Муж:

    - Не понял...

    Жена:

    - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

    Всего самого хорошего ваш Dim
     
    Последнее редактирование модератором: 27 фев 2012
  50. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
     
  51. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

    Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

    заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

    5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

    7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

    внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

    10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

    Говорят, что Гейтс обиделся…
     
  52. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

    Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

    Если не Путин, то кто?

    Если не на х*й, то куда?

    Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?

    Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!

    Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!

    Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

    Приятного утра ваш Dim
     
    Последнее редактирование модератором: 2 мар 2012
  53. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    Взято с очередного форума:

    Страна дождалась

    1. Полицейский инспектор дорожного

    и общественного контроля (ПИДОК)

    2. Полицейское Управление

    Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

    3. Отдел Полиции Соблюдения

    Общественного Спокойствия (ОПСОС)

    4. Полицейский Инспектор Защиты

    Детства и Юношества (ПИЗДЮн)

    5. Полицейский Инспектор Службы Контроля

    за Автотранспортом (ПИСКА)

    6. Полицейские Инспекторы Дорожного

    Регулирования (ПИДР)

    7. Полицейская Дорожно-Регулировочная

    Служба

    (ПДРС)

    С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции (СУКИ).ГИБДДшники будут называться - полицейский

    инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

    будет

    государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло Железнодорожному

    Отделению

    полиции - Где работаешь???? в ЖОПе.

    Эту страну не победить!!
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей