книга смешных историй буду рад собрать в книжку самое смешные анеги или истории | страница 8

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Android-Dim, 17 июн 2011.

  1. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Милым девушкам инструкция к применению:[SIZE=10pt] [/SIZE]

    Блонди и гайцы

    [SIZE=10pt]Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, "Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры".[/SIZE]

    Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)

    Пример из прошлого.

    Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.

    За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.

    Тут важно издать правильный вздох.

    Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).

    Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.

    Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: "Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!".

    У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.

    Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: "Сколько у вас было на спидометре?", и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово "спидометр"? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: "Какие цифры у вас там были?".

    Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. "Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль... я ж тогда дорогу не буду видеть... я тогда на обочину могу съехать".

    Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.

    Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): "Скажите, я вот давно хотела узнать... вот ваши палки... они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?".

    Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.

    Правый гаец яростно оборачивается ко мне: "Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!" и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может... Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: "... палки бывают в огороде".

    Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).

    Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: "Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на "циферки" за рулем. Они иногда бывают полезными".

    Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.

    [SIZE=12pt]Карандаш.[/SIZE]

    [SIZE=10pt]Был на родительском собрании. [/SIZE]

    Галина Ивановна говорит.

    - Я, - говорит, - в общем-то, стараюсь их одних надолго не оставлять. А тут вызвали к директору, и пришлось задержаться...

    [SIZE=10pt]Короче, шёл по коридору мальчик. [/SIZE]

    Думал о чём-то своём. В руках у мальчика был карандаш. И он в задумчивости накручивал на карандаш свою чёлку.

    [SIZE=10pt]Навстречу ему шёл другой мальчик, его друг. И увидев, как тот крутит волосы, сказал.[/SIZE]

    - Ты что, девчонка? Ха-ха-ха!

    Наверное мама у этого мальчика часто пользуется плойкой, и вот такие у него возникли ассоциации.

    Мальчик с карандашом ничего не понял, и пошёл дальше, продолжая наматывать свою мысль на карандаш. Потом мысль кончилась, он остановился и подумал: "А ведь наверное это очень обидно, когда тебя сравнивают с девчонкой? Или нет?"

    [SIZE=10pt]Тут ему навстречу попался второй друг. И он решил поделиться с ним своими сомнениями.[/SIZE]

    - Да ты что!!! - возмутился тот, даже особо не вникая. - Да за такое надо сразу бить!

    Это был мальчик из категории "я дерусь, потому что дерусь!".

    И они пошли того друга бить.

    [SIZE=10pt]И вот значит нашли они его, и бьют.[/SIZE]

    [SIZE=10pt]А в это время мимо шли две девочки. И они конечно стали дерущихся разнимать.[/SIZE]

    С криками "Да разве так можно!" и "Вот мы всё Галине Ивановне расскажем!"

    Девочкам прилетело мгновенно. Вот прям тут же прилетело, они заплакали, и со слезами пошли своей дорогой.

    А эти продолжали драться.

    [SIZE=10pt]А у одной из этих девочек есть брат. Они учатся в одном классе.[/SIZE]

    Брат, увидев плачущую сестру, двинулся осуществлять кровную месть. Естественно.

    Девочки же, с одной стороны почувствовав поддержку брата, с другой - переживая за него, собрали ещё подружек и двинулись следом.

    [SIZE=10pt]В это время те трое драться изрядно устали, и уже хотели было помириться, но тут появился брат. [/SIZE]

    С претензиями.

    И эти трое стали бить уже его.

    [SIZE=10pt]В это время мимо шёл мальчик из старшего класса. Не очень, но старшего.[/SIZE]

    Наверное это был очень хороший мальчик. Он увидел, как трое бьют одного, и решил вмешаться.

    [SIZE=10pt]Когда подошли девочки, они так и не смогли понять, что происходит.[/SIZE]

    То ли старшеклассник бьёт их одноклассников.

    То ли это их одноклассники лупят старшеклассника.

    Но разбираться было уже некогда. "Ввяжемся, а там посмотрим!" - решили девочки.

    [SIZE=10pt]И вот это вот всё, то что я рассказал ранее, - это было только начало. Только первый, самый маленький ком из той снежной бабы-яги, которую события лепили стремительно и незамысловато. Когда Галина Ивановна вернулась из кабинета директора, дрались уже 2-й А, 2-й Б полным составом, и частично 3-й А.[/SIZE]

    [SIZE=10pt]Растаскивали кучу малу всем педсоветом, включая двух охранников. Просто выдёргивали из кучи за ноги, и оттаскивали. При этом куча, как терминатор из жидкого металла, всё время пыталась самовосстановиться из только что оттащенных.[/SIZE]

    [SIZE=10pt]Потом, когда все успокоились, Галина Ивановна посадила всех на места, и решила во что бы то ни стало докопаться до истоков конфликта.[/SIZE]

    Следствие длилось два урока. Несмотря на то, что дрались все, об истинных причинах конфликта никто и не догадывался. А кто догадывался, тот уже забыл.

    Но все упорно бились над разгадкой. Ну согласитесь, это ведь гораздо интереснее - выяснить, за что же мы дрались, вместо таблицы умножения и чистописания.

    [SIZE=10pt]И вот когда у самопровозглашенной мисс Марпл уже заканчивалось терпение и опускались руки, вот тут-то и всплыл карандаш[/SIZE].

    [SIZE=10pt]Тот самый карандаш, с которого всё и началось.[/SIZE]

    [SIZE=10pt]И тогда, в полной тишине, один мальчик поднял содранную в драке руку. Это был очень умный и прилежный мальчик. Из тех, что называется "на хорошем счету".[/SIZE]

    - Что ты хочешь? - спросила Галина Ивановна.

    [SIZE=10pt]Тогда мальчик встал, обвёл взглядом класс, и возмущённо произнёс:[/SIZE]

    - [SIZE=10pt]Это что же получается? Вот это всё - из-за какого-то карандаша?![/SIZE]
     
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2014
  2. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    Улыбайтесь чаще [​IMG] :victory:
     
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2014
  3. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.

    У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий м***к. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.

    Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.

    Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
     
  4. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Властелин колец? [​IMG]

    Детский крик из прихожей:

    - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

    - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

    Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

    - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

    ******

    Никогда не сдавайся

    Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.

    Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...

    Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:

    - Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!

    Гопники со словами: "Пошёл ты на х@й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.

    ******

    Вообще МОЛОДЕЦ!

    В очереди

    Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек

    ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...
     
  5. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    819
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    Все ради любви

    Марья Ивановна недоумевает:

    - В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?

    - Баба у него там.

    - - - - -

    - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

    - Однажды на алгебре я руку поднял.

    - - - - -

    Местная полиция конфисковала полностью функционирующее ружье, замаскированное под игрушку

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
  6. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Кто ездил в метро, тот в цирке не смеется  [​IMG] 

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 30 окт 2015

Предыдущие темы