Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Свыкнется - слюбится?..

Тема в разделе "Отношения супругов", создана пользователем Джага Аудрини, 23 июл 2007.


  1. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Всегда казалось, что "слюбится". Думал: семья, дети, домашние хлопоты, да и вообще совместная жизнь в семье всегда возьмут верх и супруг или супруга действительно полюбит, если до этого не любил или не любила. Но вот встречаю старого знакомого и слышу от него: что, мол, и он разводится... Прожили вместе больше 25 -ти лет: нормальная семья, умные дети. Жена: вполне порядочная женщина, он - образцовый семьянин! Но вот выясняется (не буду уточнять как), что она, супруга, долгое время изменяла ему, "образцовому семьянину", со своим бышим сослуживцем. "Сослуживец" давно уже за границей - они (жена и "сослуживец") лишь иногда перезваниваются...

    В общем - скандал! Более того, выясняется: у неё был не один любовник и что она, жена "образцового мужа", - вообще его не любит, своего "законного", да и с самого начала особо не любила. Он:"Не может быть! Как ты могла?!...." Она:" Я женщина! От тебя же не получала чего хотела (в сексуальном плане)!" Он: "Почему молчала? Ведь всё можно было решить - двадцать первый век?!" В прединфарктном состоянии просит её прекратить перезваниваться с любовником, она же убеждает: что он, её бывший "сослуживец", раньше был её любовником, теперь же у них - лишь дружеские отношения, мол: бывает и такое, оглянись вокруг!

    Слушал его, своего старого знакомого, и просто не верилось, что речь идёт об их семье: многие из друзей и знакомых развелись, но чтоб эта семья распалась - ни за что бы не поверил... Не знал, что и посоветовать ему. Но ясно было одно: всё-таки, не всегда получается "свыкнется - слюбится". Возникает вопрос: а, может, вообще она не права, эта народная мудрость? Может, живут многие мужья и жёны и не знают, что вообще не любимы - и это в лучшем случае? Или, всё-таки, "слюбится"?...
     
    Последнее редактирование модератором: 23 июл 2007
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. List

    List Пользователи

    Регистрация:
    06.06.2007
    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    нЭд!
     
  4. Wrong

    Wrong Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2007
    Сообщения:
    1.484
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Ленинград
    М-да, что не отнять у нас, так это надежду на чудо.
     
  5. Fillis

    Fillis Пользователи

    Регистрация:
    23.07.2007
    Сообщения:
    237
    Симпатии:
    1
    Раз после 25 лет, значит, можно говорить о взрослых людях?

    Мнение субъективное. Почему "слюбится"? Потому, что с годами проходит аффект влюбленности, и остается между двумя людьми спокойная и УВЕРЕННАЯ привязанность, доверие, нежность и забота.

    Любовь - это вспышка, которая вскоре проходит. Задумавшись, вспомнив, - согласитесь со мной. [​IMG]

    И знаете, "предынфарктное состояние", пожалуй чересчур. И развод, наверное, тоже. Вы уверены, что на протяжении всех этих лет муж не изменял этой женщине? Это - первый вопрос. Коли для него известие об измене стало таким ударом, следовательно: либо в семейных отношениях не было никаких "перебоев", то есть он практически не пострадал, либо ему абсолютно фиолетовы были переживания супруги - до такой степени, что он и не заметил периода влюбленности (как женщина я в это не поверю - у нашего брата по-особому светятся глаза, походка становится почти багировской, в голосе появляется жуткая нега... и никак ты ее не скроешь), а манера внезапно останавливаться, замечтавшись... И любящий муж все это "притер к носу"? Да он Вас слегка таки ввел в заблуждение!

    Резюме: что толку ворошить старые грехи и вытаскивать на солнце древние обиды? Семья - это клан, это замок на скале, и разрушать ее по такому ничтожному поводу, как известие о том, что лет этак пятнадцать назад тебе подарили украшение... которое тебя ни одного дня не тяготило? Смысл? Конечно, ему будет нелегко преодолеть свои сомнения. Но ведь, как утверждает по Вашим словам жена, он и раньше не слишком справлялся с почетными обязанностями. Зато, видимо, вполне справлялся с остальными. Ведь она осталась с ним. То бишь - любит. Понимаете, не обязательно влюблена, но чувствует и знает, что этот человек - ее причал. Как и она для него.

    Длинно... но искренне.

    ,
     
  6. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Среди моих знакомых несколько семей распались из-за звонков так называемых"доброжелателей". Я тогда очень осуждала изменившую сторону своей половинке. Теперь, думаю, что не права. Когда люди прожив столько лет вместе, и кто-то вытаскивает из их шкафа скелет, то думаю, здесь лучше отказаться

    от скелетов, чем разрушать семью. Ничего хорошего от распада этих семей не вышло. А так была большая забота со стороны мужа одной моей знакомой, больной. Она шла потихоньку на поправку(ну не было у них долгий период из-за её болезни близких отношений), и тут это известие. Муж её отпираться не стал. А её здоровье намного ухудшилось, и вряд ли уже станет лучше. И ещё у одной знакомой была потрясающая семья, мужик по-дурости сходил налево, позвонил такой вот доброжелатель, а она гордая, простить не смогла. Потом несколько лет друг другу нервы трепали и разошлись, дети с искалеченной психикой- чьи гены- папины-"кобелинные" или мамины- порядочные.

    когда прожив больше 20 лет вместе- значит что-то держало все эти годы? И разрушить в один день-стоит подумать- слукавить или сказать правду.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. луша

    луша Пользователи

    Регистрация:
    09.05.2007
    Сообщения:
    489
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    петербург
    свыкнится так свыкнится любовью это не будет.Развод не трагедия а начало новой жизни .Куда хуже свыкнутся.
     
  9. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    ""Раз после 25 лет, значит, можно говорить о взрослых людях?..""

    Я бы не стал всё к возрасту приводить. Не первый раз сталкиваюсь с такими случаями. Люди разводятся и после 30 лет совместной жизни.

    ""Почему "слюбится"? Потому, что с годами проходит аффект влюбленности, и остается между двумя людьми спокойная и УВЕРЕННАЯ привязанность, доверие, нежность и забота.

    Любовь - это вспышка, которая вскоре проходит. Задумавшись, вспомнив, - согласитесь со мной. [​IMG] ""

    Согласен с Вами. Об этом ему и говорил: и про любовь он знает, и про привыкание - даже о Мёбиусе знает с его "женским слабоумием"!

    ""И знаете, "предынфарктное состояние", пожалуй чересчур. И развод, наверное, тоже. ""

    Здесь уже не согласен. Типичная женская логика, вернее, типичное отношение женщины к мужу. Многие женщины действительно до конца не понимают, что это такое, любовь мужа. " Ну и что ж, что изменила? Ну что из этого? Подумаешь!.."

    ""Вы уверены, что на протяжении всех этих лет муж не изменял этой женщине? Это - первый вопрос. Коли для него известие об измене стало таким ударом, следовательно: либо в семейных отношениях не было никаких "перебоев", то есть он практически не пострадал, либо ему абсолютно фиолетовы были переживания супруги - до такой степени, что он и не заметил периода влюбленности (как женщина я в это не поверю - у нашего брата по-особому светятся глаза, походка становится почти багировской, в голосе появляется жуткая нега... и никак ты ее не скроешь), а манера внезапно останавливаться, замечтавшись... И любящий муж все это "притер к носу"? ""

    Речь идёт о вполне нормальном человеке. Музыкант, творческая личность. Действительно творческие люди редко изменяют: им просто некогда изменять. И одно дело - просто флирт, случайный секс на строне, другое дело - долговременные отношения с любовником. И о женщинах он знает, о "неге" их и так далее, и жену любил, как только и могут любить творческие люди.

    ""Да он Вас слегка таки ввел в заблуждение!""

    В таких делах трудно ввести в заблуждение.

    ""Резюме: что толку ворошить старые грехи и вытаскивать на солнце древние обиды? Семья - это клан, это замок на скале, и разрушать ее по такому ничтожному поводу, как известие о том, что лет этак пятнадцать назад тебе подарили украшение... которое тебя ни одного дня не тяготило? Смысл? Конечно, ему будет нелегко преодолеть свои сомнения. Но ведь, как утверждает по Вашим словам жена, он и раньше не слишком справлялся с почетными обязанностями. Зато, видимо, вполне справлялся с остальными. Ведь она осталась с ним. То бишь - любит. Понимаете, не обязательно влюблена, но чувствует и знает, что этот человек - ее причал. Как и она для него""

    Опять женская логика. Вас послушать, семья для женщины - всего лишь заповедник: накормила, напоила дейтей и мужа - и гуляй с кем хочешь! Это тяжелей всего мужьями и переносится - манера жён всё упрощать, не ценить семью, как её ценят мужья, как вообще надо её ценить! Да, она осталась с ним. Но как человеку это пережить, когда он вдруг узнаёт: что она днём была с одним, ночью с ним! И это не один год! Ведь он доверял ей, верил в неё! Учил детей хранить честь свою и достоинство, - в то время как мать их "украшениями" их отца одаривала! А то, что она "в постели" что-то не получала - это далеко не тот повод, чтоб мужа предавать.

    Такие вот дела. Длинно... но искренне.

    Разговаривал с его женой. Нисколько не кается. Уверена, что все женщины мира будут за неё. Утверждает, что сколько она дала своему мужу - ни одна друга женщина не дала бы. Про то же, сколько отняла у него, когда ему уже за 50 - даже слышать не хочет: права она и точка!

    Конечно же, хотелось бы, чтоб всё у них "свыклось". И судить никого не хочется. Просто, мужская логика - это одно, женская - совсем другое, как это ни печально...
     
  10. ABSENTA

    ABSENTA Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2007
    Сообщения:
    494
    Симпатии:
    0
    А зачем себя насиловать?
     
  11. Elmig

    Elmig Пользователи

    Регистрация:
    30.04.2007
    Сообщения:
    587
    Симпатии:
    5
    Джага, привет! Ну как свыклось у них? Мужика всё-таки жаль [​IMG] .
     
  12. мурка

    мурка Пользователи

    Регистрация:
    09.09.2007
    Сообщения:
    70
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    А может у мужа как раз наступил такой момент, когда ему захотелось заметить то, что он много лет не хотел замечать?
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. ansha

    ansha Мне всё по барабану, я болею за Зенит!!!

    Регистрация:
    10.09.2007
    Сообщения:
    7.909
    Симпатии:
    78
    Адрес:
    Ленинград
    свыкнется - слюбится ....

    какая-то неправда чувствуется в выражении

    вроде как плыть по течению, а не идти своим курсом.

    а вообще развод после 25 лет совместной жизни - это круто.... столько нового.... ветер перемен (правда если не зацикливаться на разводе) ИМХО
     
  15. Dr.Livsi

    Dr.Livsi Пользователи

    Регистрация:
    26.09.2007
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    0
    Лично мое мнение,что данная присказка создавалась людьми в те стародавнии времена,когда вопросы о женитьбе решались родителями молодых и были обусловлены выгодой от того или иного брака.То есть никакой любви между молодыми не было,вместо этого им как раз и говорили эту фразу.

    Сейчас же данная фраза потеряла свою актуальность ибо все мы люди самостоятельные и вольны сами решать свою судьбу.

    Считаю что жить с человеком без любви просто не стоит,этим мы ломаем жизнь и ему и себе.

    Еще раз повторюсь все выше написанное является субьективной точкой зрения!
     
  16. инна

    инна Пользователи

    Регистрация:
    15.09.2007
    Сообщения:
    232
    Симпатии:
    0
    Согласна с предыдущим автором,правда теперь эта фраза часто в голове у сумасбродных девиц,для которых главное в жизни деньги,удовольствие и дорогие шмотки.Вот в результате и выходят они замуж заарканив старого лысенького бизнесмена,с надеждой в душе,а как нибудь стерпится слюбится,у него же денег во....!А жизнь у нас к сожалению одна,и повторить ее уже не удастся!Так стоит ли тратить драгоценное время своей жизни на эфимерное стерпится слюбится?А потом под закат жизни пытатся успокоить свою больную душу,и думать ,а не стерпелось не слюбилось!Деньги,материальные блага,удобство в жизни -это все настолько призрачно!!!
     
  17. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Привет, старина!

    Ничего пока "не свыкается". В больнице он: с лестницы свалился с одним своим "обидчиком". Тот тоже в больнице. Такие вот дела... Пострадали ещё две семьи, вернее, ещё две благочестивые "жёнушки".

    Ох ,уж эти блудницы [​IMG] ! В общем - война! Если эта "цепная реакция" и дальше продолжится, то боюсь, как бы пол Питера не пострадало. Тогда можно будет и парад рогоносцев устроить [​IMG]!

    Но мужика действительно жаль. Из идеалистов он. Он за идеальную семью, за жертвенную, - его же никто не понимает, в том числе и его дети. Философствать стал, запил, об Исламе даже заговорил... Прекрасно понимаю его. Не каждый такое выдержит, когда родная жена на самом деле по другим "вздыхала", стихи им посвещала, по ночам из-за них плакала. Только теперь это и вскрывается. Он-то думала, что она по нему тосковала... Никак он не возьмёт в толк: как это можно - днём с одни, ночью - с ним, с законным мужем? Не поймёт, что же значит для женщин семья?!....
     
  18. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Не надо обобщать про всех женщин. И по закону сохранения энергии, если где-то много жертвенного, то как-бы для пересмотра своих идеалов,а порой и заблуждений, даётся та жизнь. которая должна сломать стереотипы этого человека, что-бы он пришёл в своих жизненных понятиях к золотой середине. Я, при всей своей жертвенности и желании мужика с молотком, что-бы гвозди он забивал, а не я, не буду от человека требовать того же, что входит только в мои жизненные ценности, т. к очень понимаю , что люди разные , с разными жизненными идеалами, штампами и со своими ценностями.А с этой женщиной просто поговорили , что её не устраивало в муже, если она решилась на такой шаг, ведь речь идёт как я поняла о мусульманской семье,где очень сильны семейные ценности. Может требование идеализации и жертвенности со стороны мужа приняло уже гипертрофированный характер, и женщина просто не выдержала- и так диктат мужа во всём и подчинение в семьях ислама. А рассказала ему, что-бы больно ему сделать, раз он так долго боль ей приносил.
    В семье всегда виноваты оба. Никогда не надо говорить, что Вы обманулись в своих ожиданиях,и человек не оправдал ВАШИХ НАДЕЖД. А Вы оправдали надежды другого человека, а в Вас не обманывались. Это так всё сложно в человеческих взаимоотношениях. ведь никто не скажет всей правды, что он хочет от другого перед свадьбой. Если-бы сказал- то половина браков и не совершалась.
     
  19. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Давайте так...

    Всех женщин я не обощал, даже, если учесть мою шутку про "пол-Питера". Хотя не знаю, как вы смотрите на то, что в самой Библии "обобщаются" все женщины через ту же Еву, которая первой и вкусила "запретный плод"... Но извиняюсь, если чем обидел.

    Теперь о наших "героях". Я разговаривал и с ней и с ним, и до сих пор разговариваю. Случай не простой. Речь про то и идёт, что всё у них было нормально. И он жертвовал ради семьи и она жертвовала - и ни за что бы не ушла от него, если б не этот "прокол" ! В этом и парадокс... Хотя она и говорит, что "не любила его", своего мужа, но он для неё всё равно многое значил. Она гордилась им! Но всё равно пошла с другим... И говорить о том, что муж её чем-то не удовлетворял, к сожалению, не приходится, в чем сама и признаётся при откровенном разговоре с ней. Речь идёт о её любви к другому мужчине, о пламенной любви, - просто влюбилась, имея мужа и детей! Потом вновь влюбляется - теперь уже в другого мужчину...

    Так что винить её мужа просто не в чем, в том всё и дело, - отсюда и его страдания.

    Но и её винить особо не хочется, так как мне приходилось разговаривать с другими "гулёнами", которые сами не знали, почему они изменяют своим мужьям. Любили своих мужей, - но изменяли.

    Поэтому, думаю, надо в другом направлении искать. Как мне кажется, все эти трагедии происходят от изначальной неясности в отношениях между мужчиной и женщиной. Многие парни и сегодня воспринимают своих девушек за ангелов и в мыслях даже не могут представить, что их подруги могут им изменить. А они изменяют, притом, очень даже легко! И это не выдумки: так есть на самом деле -это тысячелетние наблюдения! Потому и в Библии было отмечено, что "запретный плод" вкусила первой - женщина, что женщина вообще не человек, а лишь "помощник", что она склонна вести на стороне какие-то "переговоры" со "змием".

    В общем, на мой взгляд, иногда не мешает говорить с молодёжью на такую тему, чтоб потом поменьше страдали. Да и вообще, не мешало бы изменить традиционный взгляд на семью, чтоб поменьше было этой самой "идеализации". К чему столько "лирики"? К измене склонны всё: и мужчины, и женщины. И было бы хорошо, чтоб такой факт был закреплён на официальном уровне. Приходят молодые в ЗАГС - их там и предупреждают (заранее), мол: имеейте в ввиду, любовь не вечна - могут быть и измены, в чём они и должны "расписаться".

    Но согласен с вами: всё очень не просто...
     
  20. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Библию не надо трогать. Писалась она мужиками и так, как удобнее было им. Христос ни одного слова не написал. И переписывалась многократно и так как выгодно было церкви. Иезуиты вообще геноцид женскому населению в давние века устроили, за родинки на теле, красоту и всякий бред.

    А мужчину первым создал Всевышний, т. к. первый экземпляр всегда пробный(первый блин комом). И не надо насчёт змея-искусителя трактовать примитивно.Ну не вкусила Ева яблока, тогда бы и не было рода человеческого. Здесь явное противоречие в трактовании сего момента. Жили бы адам с Евой вдвоём и в райском саду, а так (яблоко, кстати было плодом ЗНАНИЯ), а так Бог сказал"Плодитесь и размножайтесь и приобретайте свой опыт" . Зато Вы есть теперь, рассуждающий, что женщина не человек. И как Вы дошли до "истины" такой?. Опять дискриминация, может начнём ещё и инквизицию по половому признаку?

    предлагаю, внести в думу" Закон о содержании домашних двуногих "животных", с ярко выраженными большими округлостями на теле, рожающих потомство, из коего следует отсортировывать "настоящих" людей мужеского пола от рождённых домашними животными".
     
  21. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Извиняюсь, конечно...

    Спасибо за разъяснения по поводу Библии. Но скажу Вам: её для того и писали, чтоб её "трогали" и именно в таких моментах. И правильно говорите: она писалась мужиками и не просто мужиками, но, как мне это кажется, "обиженными" на женщин мужиками. Видите, я вам даже помогаю [​IMG]!..

    Также замечу: в Библии о каком-либо "яблоке" вообще не говорится; и Бог не говорил " приобретайте опыт"; и закон "о содержании двуногих животных с ярко выраженными округлостями" задолго до вашего предложения был внесён - многие до сих пор живут по такому "закону"...

    Но давайте к теме вернёмся.

    Здесь кто-то сказал, что в присказке " свыкнется - слюбится" изначально звучит что-то неверное. А что здесь неверного? Неужели семейные ценности ниже любви на стороне, ниже каких-то иных страстей? Что может выше детей, выше самой семьи? Поэтому люди и говорят "свыкнется - слюбится", так как, как это показывает человеческий опыт, при нормальном, человеческом, подходе к семье, действительно происходит такое, когда люди, серьёзно увлёкшись семьёй, забывают обо всём остальном. Поэтому когда действительно "свыкается", то и измен никаких не случается и разводов.

    Так что лишь в том и хочется разобраться: почему всё же у многих "не свыкается"?..
     
  22. Бяка

    Бяка Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    потому (имхо), что даже у женившихся по любви через некоторое время наступает момент, когда они начинают замечать то, на что раньше закрывали глаза. Некоторые факты, казавшиеся "милыми глупостями" начинают раздражать... Не буду перечислять ВСЕ, думаю, понятно, о чем речь... Так что говорить о тех, кто и до женитьбы не любил? Они все эти раздражающие факторы видят раньше и в бОльшей мере. Какое тут "слюбится"?

    (но исключения возможны везде и во всем)
     
    Последнее редактирование модератором: 6 окт 2007
  23. willoy

    willoy Пользователи

    Регистрация:
    02.10.2007
    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Я просто приведу на тему интересную статью:

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

     
  24. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Я за семейные ценности, но почему- то женщине нет прощения, а мужик, оставляющий одну семью, ради другой, потом оставляет и другую с двумя уже детьми-никак нашим обществом не осуждается. Спрос один с женщины. И если он тиран и деспот с семейными ценностями-тоже терпеть? У всех разные очень драмы и обстоятельства. Чужую беду рукой разведу....

    Мой муж уже не считает, что женщина не человек. а вообще-то как мерзлопакостно и обрыголно от такого примитивизма мужского сознания.

    Продолжим войну полов.... и тогда будут такие ситуации возникать в семьях. Нельзя обмануть природу...

    Все драмы от незнания тонкой женской психологии, которую надо беречь и относится ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!
     
  25. willoy

    willoy Пользователи

    Регистрация:
    02.10.2007
    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Не надо искать "кто виноватие?" - виноваты всегда оба! И мужчины бывают плохие и женщины и тут вообще разговора не может быть о том, кто хуже и кто виноват...............Отношения и семью всегда строят оба и оба в ответе за результат!
     
  26. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Спасибо за статью. Но опять же речь идёт о любви. Человек же прожил с женой больше 25 лет и страдает от того, что жена его оказалась не той женщиной, которая действительно могла бы пожертвовать собой ради самой семьи. То есть он размышляет о семье почти на религиозном уровне, для него семья - и есть вера, вера на всю жизнь! Речь идёт о культе семьи... И должен сказать: такие семьи, о которых он думает, действительно есть. Знаю пару (тоже живут больше 25), в которой жене действительно не хватало одного мужа. Так они смогли договорится и как-то вышли из положения. Муж знает о любовнике жены - жена делает всё возможное, чтоб и семья сохранялась и "родному мужу" было не плохо. И всё во имя семьи, во имя детей - во имя Легенды Семьи! Дети выросли, имеют своих мужей и жен, которым и ставят в пример своих родителей (не зная об их проблемах).

    То есть речь идёт не сколько об измене, сколько об обмане и скрывательстве со стороны жены, что он, муж её, и считает предательством. Короче - тяжёлый случай...
     
  27. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    А когда мужчина имеет на стороне любовницу или другую гражданскую семью, или пример Немцова- на три семьи- и это норма?.

    Я. например трижды была предана своим отцом, в первый раз когда ушёл, во второй раз, когда из малонаселённой коммунальной квартиры со всеми удобствами мать согласилась улучшить его двоюродной сестре условия проживания и мы съехали в огромную коммунальную квартиру без удобств, лишь бы он выписался, а он ушёл ко второй жене. И при разводе со второй женой отказался от меня, что-бы алименты не платить уже на троих детей, и я была удочерена отчимом.Все жёны у него были верные и с сильными семейными ценностями.
     
  28. willoy

    willoy Пользователи

    Регистрация:
    02.10.2007
    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Ну и что из того? На этот пример можно привести много противоположных и так далее до бесконечности.........Легче никому от этого не станет, увы( И всё-таки хороших мужей и жён достаточно для того, чтобы в мире царило равновесие) А если в паре есть доверие и взаимоуважение - они всегда сохранят отношения при любом раскладе и не ранят ни друг друга, ни детей. Вы, судя по всему, сильно обижены на родителей - а это вредит в первую очередь вам. Не обижайтесь на моё мнение (оно лишь просто моё мнение, не претендующее на истину в последней инстанции), но если вы найдёте в себе душевную щедрость и простите родителей - вам же самой в жизни станет гораздо легче и болячек многих избежите..........

    Скорее дело не в любви, а в доверии к супругу! Если бы она была уверена в нём и его реакции - доверяла ему - то она не стала бы обманывать и история сложилась бы совсем по-другому. А одна ли она виновата в том, что не смогла быть с ним откровенной? Предполагаю, что он так "довёл до неё" свою точку зрения о семейных ценностях, что она не посмела даже заикнуться о своих "проблемах". Так что остаюсь при своём мнении - виноваты всегда оба! И тем не менее мне кажется, что откровенный разговор между ними в свете их семейного стажа мог бы так или иначе разрешить проблему и не доводить до разрыва.......
     
  29. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Простить, ещё не значит забыть. Простила, но я человек, и как мне понравились строки из Мураками" Память-это то, что греет снаружи и разрывает внутри".
     
  30. willoy

    willoy Пользователи

    Регистрация:
    02.10.2007
    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    я вас понимаю.........
     
  31. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Жаль, что рамки форума не позволяют говорить о проблемахв полной мере. Дело в том, что знакомый мой продвинутый человек и спокойно позволял флиртовать своей жене, как и другие мужья "со стажем" - он всё понимал. Извиняюсь, что об этом говорю, но с его слов, он знал о других её "невинных похождениях", о которых она сама и рассказывала ему. Они люди с юмором и легко понимали друг друга. Так что в этом отношении не было проблем. От всегда доверял ей и оттого сейчас с ума и сходит, что она любовника своего поставила выше своего мужа - просто не рассказала мужу о своём любовнике. То есть, что означет "флиртовала втихаря".

    Что же касается семейных ценностей, то у него всё было принципу: "да - да, нет- нет, остальное - от лукавого". Он всё мог понять и простить, кроме измены Главному, то есть самой их Семье. Всё-таки это действительно гнусно, когда муж часто встречается с другом его семьи и не знает при этом, что этом "друг" - любовник его жены...
     
  32. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Об этом и хотелось бы поговорить. Ведь действительно, почему бы и не простить? Ведь столько вместе прожили! Но дело в том, что жена не может окончательно порвать с любовником. Она не хочет каяться -она любит своего любовника и не хочет о нём забывать даже ценой развала семьи! У неё с ним прошла целая жизнь, настоящаая жизнь, которую так и не видел её муж. Давно с этим любовником не встречается, но периодически перезванивается, что называет просто "дружбой". Видимо, это и есть женская психологиа, со всей её тонкостью...
     
  33. willoy

    willoy Пользователи

    Регистрация:
    02.10.2007
    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Да, согласна, измену сердечную (душевную) не так легко простить, как измену физическую............я бы не смогла......
     
  34. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    По одной женщине о психологии всех не судят. Некоторые от детей отказываются, и на всех психологию этих кукушек не применишь. Мужчины тоже разные, одни пьют, а другие нет. Одни детей бросают, а другие нет.

    Этой женщине надо было давно уйти к своему любимому человеку. Либо тот недостаточно любил. что-бы взять всю заботу на себя о ней и её детях.А каятся в том, что любишь.... и сердцу не прикажешь, у каждого своя тут жертва.У него требование полного отречения от чувств, а у неё от счастья быть рядом с любимым. И каждый по-своему прав.Видимость семьи-ещё не семья.
     
  35. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Ещё раз говорю: я не сужу о всех женщинах. Если б судил, то и свою мать не уважал. А я её уважаю, как и многих других матерей, что берегут все же честь своей семьи, не смотря ни на что.

    Давайте лучше по теме говорить. Да, согласен, нашей "героине" надо было сразу от мужа уйти, как только влюбилась в своего любовника. Но она не ушла, сознательно не ушла. И её мужу надо было бросить её и забыть о ней - с глаз долой, из сердца вон! Но и он не может этого сделать: всё изводит себя и других, и не известно чем всё это кончится. То есть опять всё упирается в семью, как в некую Ценность.

    Отсюда и вопросы: что такое семья? Нужна ли она так людям?..

    Вы, как я понял, чувства (страсти) ставите выше долга перед семьёй, долга перед своим главным выбором. Так считает и жена нашего "героя". Сам же наш "герой", то бишь мужчина, считает, что семья не семья, если в ней присутвует хоть малейшее враньё и измена. Как здесь быть? И, главное, - как помочь человеку? Бедняга всю жизнь семье посвятил - как и многие другие "совки" - и вдруг такой "облом"! С ума сходит, стоит лишь ему представить, как его великое "сокровище", которой всего себя посвятил, "по чужим кроватям шастала". Как такое пережить? Что посоветуете?..

    Согласен с вами: чувства, пусть даже и "лихие", многое для людей значат. Но как быть с принцами? Ведь без них, без этих принципов, ничего великого не создашь. Как защищать страну, если не жить тем, что Родиной и называется? Как пойти на подвиг, не веря в том, что это нужно людям, что это нужно человечеству? Или всё это пустая демагогия?.. Всё-таки не хочется верить, что мир лишь на нас "дураках" (мужиках) и держится.
     
  36. Бяка

    Бяка Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    2Джага Аудрини

    А вообще, странный у тебя товарищ.... Всё знал, и ни разу ни косу на руку не намотал... ни об коленку фейсом.... :lol:
     
  37. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Нет мы друг друга совсем не понимаем. Где Вы увидели в моих постах, что именно я свои "Страсти" ставлю выше своей семьи. Я 28 лет замужем и понятие"любовник" существует для меня как слово-набор букв, и ничего больше. Просто читала много, очень много, и как говорил великий писатель Лев Николаевич Толстой:" Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по своему". Мой "опыт" из хорошей литературы-русской, английской, американской, французской. Писателю интересно писать о сложных психологических ньюансах человеческой души и о драме любви и взаимоотношений мужчины и женщины.

    Только Вы упорно бьёте в свою точку своих стереотипов-все женщины таковы и всё тут. А я задаю Вам встречный вопрос, что когда мужчина предаёт свою семью-это уже норма, которая не обсуждается?

    И мир держится не на Вас, и не только на Вас. Либо вы слишком молоды, т.к. очень незрелы ваши посты, либо сами обижены, а возможно это и Вы, т. к. обида Вас раздирает, и пока всё пространство Ваших мыслей Вам закрывает, взглянуть на всё по-другому, решить свои проблемы, только не сгоряча и перетерпев душевную боль-а она всегда со временем притупляется-начать жить новой жизнью.

    Как-то у одного великого прочитала афоризм"Когда больше нечем гордится-гордятся принципами", и ещё" Принципы сужают кругозор человеку".
     
    Последнее редактирование модератором: 8 окт 2007
  38. willoy

    willoy Пользователи

    Регистрация:
    02.10.2007
    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    А какие могут быть принципы в любви? Тут или любишь или нет. По моему разумению либо прощают без условий и забывают, либо отпускают партнёра и холят свои болячки всю оставшиюся))) Ведь любовник далеко? далече - значит действительно кроме чисто дружеского между ними общения ничего уже не грозит - ну и пусть себе тешаться. Прошлое если смог простить - то эта мелочь проблемы не составит! Ведь он только это условие ставит для предотвращения развода - я правильно поняла?
     
  39. ForTee

    ForTee Пользователи

    Регистрация:
    28.02.2007
    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    0
    Возможно, что в долгом браке наличие любовников не означает отсутствие любви м/д супругами. М.б. это просто физиологическая неудовлетворенность или усталость. Это вопрос договоренностей.

    Не верю, что за десятилетия супружеской жизни ни разу не возникнет искушения. Просто, верность - это СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ моральный запрет на эти искушения. Есть сильные люди, а есть слабые. А есть те, у которых нет причины, ради которой стоит не поддаваться искушению.

    И простить можно все, что угодно, если действительно не хочешь потерять человека.
     
  40. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Ну вот! Осталось меня «несчастным интеллигентом» обозвать и Вы может, успокоитесь…

    Но давайте по порядку.

    Пусть будет по-вашему: я пишу о себе. Так даже проще будет. Только прошу Вас, не обижайтесь и принимайте всё близко к сердцу. Мы всего лишь на форуме… Да и что от этого изменится - я это или не я? Проблема-то всё равно остаётся. Или если это я, то так мне и надо [​IMG] ?

    Это хорошо, что вы много читали. Я же прожил не по учебникам, так что в этом отношении у Вас преимущество. Но коль уж Вы заговорили о писателях, то давайте и о них поговорим. Понимаете, Вы в чём-то правы: «у кого чего болит, тот о том и говорит». Ведь и «Тихий Дон» мог написать лишь тот человек, которому действительно изменяла жена или даже бросила его. «Женщина, как кошка: кто приласкает, к тому и тянется…» - по-моему это оттуда (не ручаюсь за дословность). И главное, автор романа не только наказывает свою героиню (ту же блудницу), «умертвив» её ребёнка, но и просто убивает её. Жестоко все-таки… Или взять Пушкина, того же Толстого, других писателей. Ведь и у них такая «тема» просматривается, и они «в одну точку бьют», только более умело. То есть нет дыма без огня, и не прочувствовав на себе боль измены, ничего хорошего не напишешь. Такая тема и в Библии просматривается, говорил уже Вам. И «Бытие» мог написать лишь «обиженный» на женщин человек. Мужчины всегда на женщин «обижались» и до сих пор «обижаются» и дело здесь не только в изменах. Одно то, что «насильно мил не будешь» уже сказывается на отношениях женщин к мужчинам. Дело в том и заключается, что мужчины, тем более женатые, всегда требуют любви к себе, а женщины далеко не всегда могут любить своих мужей. Отсюда и проблемы, - отсюда и шедевры в виде романов, стихов и т.д.

    Теперь о том, почему мужчинам прощают измену, а женщинам не прощают. Вы и здесь правы. Но чтоб и мужчин перестали прощать, надо, чтоб и они стали рожать. Человек рождается - говорит «мама» и когда умирает, говорит то же самое. Поэтому одно только это обязывает женщин, думать о своей роли в семье. Все же остальные размышления по этому поводу - это уже «кому как нравится».

    Спасибо Вам и за моё «омоложение» - хоть что-то приятное. Что же касается «незрелости» моих постов, то я особо и не старался: не диссертацию пишу. Боюсь, скоро и к ошибкам моим станете придираться. Но я и не говорю, что я гений. К тому же и самих гениев не редко обвиняли в «незрелости» их «постов», поэтому не так уж и обидно.

    По поводу «принципов» и «сужения кругозора». Всё это красиво, но - словоблудие. Сам когда-то этим грешил, задавливая оппонентов таким «дум-передумом». Человек существо искусное и жить он может лишь в искусной среде. А эта среда в основном на принципах и держится. Давайте тогда и клятву Гиппократа отменим, присягу в Армии - ну к чему такой фанатизм? Поэтому всё можно понять и простить, но принципы всё же останутся.

    Но спасибо Вам за совет «взглянуть на всё по-другому». Я с вами согласен. Считайте, что убедили меня. Остаётся лишь моего знакомого убедить, что со временем всё проходит. Ведь все люди разные. Не так давно один из моих друзей выбросился из одиннадцатого этажа. Так и не смог отказаться от «принципов». Мужчиной родился, мужчиной и ушёл. А сколько женщин уходит из жизни, так и не выдержав измены мужей своих? Поэтому, думаю, не зря мы с вами об этом рассуждаем. Людей надо беречь, людям надо помогать.

    В целом же, я всегда за женщин! Другого и не следует ожидать от мужчин, как бы они не «обижались»… Женщина лучше человека! Просто, думаю, действительно пришла пора как-то переиначить традиционный подход к семье, к браку вообще. Ведь столько разводов, столько скандалов, сколько трагедий! Видать, это действительно ненормально требовать от супругов «жертвенных» отношений. Почему бы не создать новую «веру», при которой женщин «не забивали бы камнями», а дали им возможность жить, как им это хочется?..
     
  41. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Трудно не согласится с Вами.

    Да, любовники - это допустимо и может даже полезно. Но здесь и возникакт вопрос: можно ли имея любовника, при этом продолжать любить той же любовью своего мужа или свою жену? Часто случается так, что жили люди хорошо, но появляется "третий" и всё в семье валится, начинаются всевозможные придирки и упрёки, которых раньше не было. И хорошо, если муж или жена не знает об этом "третьем". Хуже, когда узнают о нём, тем более от других, и кто-то из супругов тут же оказывается в состоянии обворованного. А это очень тяжело. Поэтому и всякое "прощение" рассматривается именно в контексте такой "тяжести"

    Что же касается "договоренностей", то здесь всё от культуры и порядочности супругов и зависит. Договорится всегда можно, только "края" надо знать. Мужчины всё же осторожней относятся к своим любовницам (они реже при этом влюбляются), женщины же чаще головы теряют, принимая случайный флирт за великую любовь.
     
  42. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Да, в общем-то, он не товарищ мне. Просто давний знакомый. Встретились - не узнал его. Был солидным человеком, за границу работать приглашали - и вдруг вообще никакой. С этого и началось. Порой собаку брощенную жалеешь, а здесь - был человек, и нет его.

    Что же касется "фейсом об коленку", то это не про него.

    Единственно, что у женщин действительно классно получается - скрывать свои "похождения". Так что сам будь повнимательней[​IMG]...
     
  43. Бяка

    Бяка Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    эх, Джага, Джага.... Вероятно, мало моих постов ты читал... Я искренне хочу, чтоб моя жена нашла себе "утешение". И моя осведомленность об этом повлияет только на одно - я наконец-то порадуюсь за нее. ;)
     
  44. Джага Аудрини

    Джага Аудрини Пользователи

    Регистрация:
    28.04.2007
    Сообщения:
    257
    Симпатии:
    0
    Извиня, Бяка, но я на самом деле мало читал твоих постов . Здесь столько интересного, всех и не перечитаешь. Но, чувствую, ты наш человек: понимаешь о чём речь идёт. Ведь никто не против женщин - без них просто никуда! Но так у нас всё так устроенно, что всё против них, а через них и против мужиков. А стоит начать об этом говорить, так сразу же - обижаться.

    В твоей "искренности" я не сомневаюсь: ты мало чем отличаешься от многих других мужиков. Но с другой стороны особо и не "разбегайся". Многие проблемы оттого и происходят, что мужики "искренне хотят", но стоит им на деле увидеть, чем всё это заканчивается, как и начинают локти кусать. Поэтому ещё раз советую - будь повнимательней [​IMG] .
     
  45. Бяка

    Бяка Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    "разные у нас с тобой автобусы, разный маршрут" (песТня) )))))

    .... и "колокольни", с которых мы рассуждаем (каждый со своей) тоже разные...
     
  46. vodafone

    vodafone У меня нет средств содержать совесть.

    Регистрация:
    25.06.2007
    Сообщения:
    937
    Симпатии:
    3
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Вообще я в какой то степени ее понимаю. Не подумайте превратно, но тяжело с пустатой в душе жить. Тем более за 25 лет каждый раз одно и тоже.

    Я вообще считаю что "лапки" опускать не стоит после замужества или женитьбы, а то обычно люди начинают расслабляться "мол куда она(он) нафиг денется от меня".

    Скорее всего их отношения изжили себя и стало не интересно. Так как он еще не сказал ничего, а она уже знает что он скажет, или он ей решил сделать подарок или сюрприз, а она уже знает что это примерно будет!!!! Так же не интересно?!!! Должна быть интрига, острота ощущений, экстрим в некоторых случаях....даже ссоры между супругами играют очень большую роль, так как за ними обычно идет перемирие!!!!
     
  47. Elmig

    Elmig Пользователи

    Регистрация:
    30.04.2007
    Сообщения:
    587
    Симпатии:
    5
    Но если "разные автобусы" то проясни свою позицию.. почему ты "искренне хочешь, чтоб твоя жена нашла "утешение""? Может действительно что-то новое услышим.
     
  48. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Я сама долго была идеалисткой в том, какая у меня будет семья, но жизнь всё перевернула, многое в муже оказалось не таким, каким мне хотелось-бы. Что-скрывать, и несколько раз на грани развода были, как-то делали шаг навстречу, утрясалось. Самое больное-это отношение к собственному сыну- ну никакого отношения. Лишь спустя 25 лет как-то стали более искренне друг с другом, с отношением к сыну переломила ситуацию- теперь всё по-другому стало. Муж за всю жизнь не подарив ребёнку игрушки, теперь от сына получает подарки на все праздники, а я нет. Но я не обижаюсь на своего мальчишку- для меня большой прогресс их новых и хороших взаимоотношений само по себе уже подарок для меня. Любовь к мужу? да, несколько притупилась по многим причинам, но отношусь к нему очень хорошо, по-родственному и он об этом знает. Я стала ему сейчас интересней, чем раньше,и он старается, я это вижу, и ценю.

    Долг свой по отношению к семье я выполнила и выполняю, и поэтому пусть прозвучит и нескромно-претензий к себе не имею [​IMG]

    Всё равно каждый разбирается в своей ситуации сам, все наши советы неприемлимы, пока человек сам не перемелет свою ситуацию. То, что люди обманывают друг друга раньше меня очень внутренне возмущало, а сейчас понимаю, что все мы разные и соединяемся в браке с разными жизненными установками, разным взглядом на жизнь.

    И всё равно в Ваших постах сильно присутствует одно негативное отношение к женщинам, а это говорит о том, что Вы , лично обижены.

    Если человек сам себе не ХОЧЕТ помочь, то окружающим очень трудно на него будет воздействовать. Может окунуться с головой в работу, уехать в длительную командировку, взять отпуск и промотать там половину своих сбережений, уехать в глухую деревню, или в монастырь добровольным волонтёром. сложно что-либо ещё посоветовать. Моя мать оказалась у разбитого корыта, со мной и со скатертью вещей, в которую были сложены наши нехитрые вещички и скатерть завязана на четыре конца. Так мы были брошены её первым мужем, моим производителем. У меня отчим-который удочерил меня и вырастил, и я его зову папой.
     
    Последнее редактирование модератором: 10 окт 2007
  49. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    А в том же" Тихом доне" и другие женщины показаны-верные, любящие и прощающие, и в других произведениях других писателей- Пушкина, Толстого и т. д.. Просто, когда что- то обнажается, то и примеры всплывают соответствующие.
     
    Последнее редактирование модератором: 10 окт 2007
  50. Бяка

    Бяка Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    прежде, чем ответить, хочу задать вопрос. Кто-нибудь верит в то, что одновременно можно любить двух человек? Несколько по-разному, но обоих ЛЮБИТЬ.
     
  51. Elmig

    Elmig Пользователи

    Регистрация:
    30.04.2007
    Сообщения:
    587
    Симпатии:
    5
    Я в это не верю! всегда есть "первый номер" - есть "второй".. один всегда важней второго. Странный ты мужик.. тебе о том и говорят, что мужиков кидают как лохов а они знать не знают [​IMG] ! Мы грудью на амбразулы, а что в тылу творится [​IMG]? Поэтому твоя стратегия не понятна.. ты что им позволяешь?! Скучно им [​IMG][​IMG][​IMG] ! Делом их займи чтоб не скучали!!!
     
  52. Бяка

    Бяка Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2007
    Сообщения:
    415
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Тула
    Т.е. (если привести пример из другой области) если ты ешь на первое Борщ, то ты будешь есть всегда только борщ? И грибной суп уже есть не станешь? т.е. ты не можешь одновременно "любить" и борщ, и суп, и солянку??? Для тебя что-то из ЭТОГО всегда ВАЖНЕЙ???

    Или ещё пример: а мать(отца) ты не любишь? И не надо мне говорить, что это разная любовь... Потому, что и я говорю тоже про РАЗНУЮ любовь ... только относительно двух разных женщин.

    Чем же я странный? Тем, ЧТО ГОВОРЮ СОВСЕМ НЕ ОБ ЭТОМ? (в указанном тобой случае и так всё ясно... Мне же был задан другой вопрос.. о том , почему я хочу утешения жене, не так ли?).

    Позволь мне решать, что мне позволить человеку, который рядом со мной.. И о жизни которого НЕ ТЫ, а Я знаю лучше, чем кто-то другой.

    А если говорить про дело, то тебе и не снилось, сколько сделала моя жена и для нашего общего бизнеса, и для спокойствия в семье.
     
  53. vetlasha

    vetlasha Пользователи

    Регистрация:
    14.07.2007
    Сообщения:
    2.251
    Симпатии:
    12
    Мы здесь всё равно говорим общими фразами, сами-то свои проблемы не всегда озвучивая, и лишь чуть приоткрываясь в свою жизнь, поэтому трудно чью-то ситуацию воспринимать, и то через пересказ из третьих уст.
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей