Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

Армейские байки Навстречу дню Победы

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Штирлиц, 8 апр 2012.

  1. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    26
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Близится 9 мая.

    День Победы над фашизмом.

    Для многих (особенно для тех, кто вырос в СССР) - Святой Праздник.

    В честь Дня Победы выкладываю некоторые байки из военной жизни.

    -------------------------------------------------------------------------------------

    Реальный случай.

    Короче 1944 год, идёт наступательная операция где-то в Белоруссии и так получилось, что в окружение попала достаточно крупная группировка немецких войск (порядка 10 тысяч солдат и офицеров с большим запасом оружия и боеприпасов).

    В общем наступать на них - значит нести ощутимые потери, у себя в тылу их тоже не оставишь... Короче что решили...

    Вкопали по периметру, занятой немцами зоны столбы, натянули на них колючую проволоку и... повесили таблички "лагерь для военнопленных"!

    От такой безнадёжности немцы сами сдались...

    ------------------------------------------------------------------

    Приятельница поведала:

    Крестный мой (пусть всегда об нем будет светлая память, а земля ему будет пухом), закончил войну в звании полковника. Танкист-гвардеец, родившийся в рубашке, так он сам про себя говорил. Историю, которую он мне поведал еще мальчишке, передаю с его слов, и от его лица.

    - Бой в тот день был жаркий! Противник оборонялся остервенело, ну да мы им уже хребет под Курском сломали! Я, тогда еще капитан, подразделение своих танков бросил на участок, где нашу пехоту прижали шквальным огнем из дотов. Да немчура тоже не дурак, когда наши танки увидел, запросил поддержку авиации. Когда от моего танка до их переднего края обороны осталось метров сто, что-то ухнуло так, что вмиг в глазах все потемнело.

    Сознание, правда, не потерял и вот чувствую, что, что-то странное происходит, а что, понять не могу. Страшная перегрузка во всем организме и какое-то ощущение полета. Доля секунды и опять встряска, да такой силы, что тут уж не выдержал - отключился. Но, видимо организм молодой, быстро в себя пришел. Тишина зловещая. Это я уже потом понял, что контузия у меня была, может и был грохот, да я не слышал. А в тот момент мной только тяга к жизни двигала, видимо эта мысль, что жив, мне сил и добавила. Как люк на башне откинул, сам не понял. Вываливаюсь на броню и смутно так, как в тумане вижу, что нахожусь я ни где-нибудь, а во вражеском окопе, и кругом рожи эти фашистские, ужасом перекошенные.

    А у меня в руке даже пистолета нет. Но они почему-то руки задрали и стоят на меня смотрят. А, у меня такое состояние, что я и понять ничего не могу, только смотрю, наша мать-пехота рядом замелькала. Тут я и отключился.

    Очнулся в госпитале. Все цело, только не слышу ничего и вижу плохо, но со временем оклемался. Экипаж мой весь погиб. Ну, а потом мне уже рассказали, все как было.

    Авиабомба разорвалась с моим танком почти вплотную. Взрыв был страшенный. Бомба это ведь не снаряд. Короче рвануло так, что башню, где я был, оторвало напрочь и этой же взрывной волной бросило в сторону противника. Восемьдесят семь метров я в ней пролетел. Однополчане после боя посчитали. Врубился прямо во вражеский окоп. Фашисты, видимо, сами ничего в тот момент не понимали, когда башня рядом с ними приземлилась, а уж когда люк откинулся и я показался, тут их вообще столбняк разбил. То ли они подумали, что советская армия какое-то новое оружие придумала, то ли их фашистские мозги не могли сообразить, что в такой ситуации выжить можно, но весь окоп на протяжение ста метров в обе стороны руки поднял. Тут наша пехота и подоспела. Когда меня на носилки грузили, они так и стояли с открытыми ртами.

    Орден мне вот этот, (поглаживая на груди орден Красного знамени, добавлял он) мне ведь после того боя вручили. Сам командарм приезжал. Так и сказал; "Ты, сынок, своим жизнелюбием, оборону вражескую прорвал и многие жизни спас и раз бомба тебя не взяла, значит ничто тебя уже не возьмет".

    И ведь прав был командарм, крестного моего, так до конца войны даже и не ранило. А в самых тяжелых ситуациях он любил говорить, что ерунда это все, сейчас я на башне слетаю - РАЗБЕРУСЬ!

    -----------------------------------------------------------------------

    Дело было на Халхин-Голе.

    Будучи заместителем командира 150-го отдельного бомбардировочного полка, дедушка мой, как самый опытный летчик полка, получил задание произвести аэрофотосъемку в японском ближнем тылу. Ожидалось решающее наступление советских войск. Надо сказать, что кроме бомболюка, на СБ-2 был еще один люк, через который очень удобно производить аэрофотосъемку. И вот прибыли двое аэрофотографов, мужественные, видные из себя парни, смонтировали камеру над люком, угощали экипаж столичными папиросами и травили анекдоты.

    И вот СБ-2 в воздухе. После благополучного преодоления заградительного зенитного огня экипаж почувствовал очень слабый толчок и вслед за этим резкую вонь, исходящую из бомбоотсека. Дедушка попросил штурмана проверить, как идет фотосъемка и надел кислородную маску. Возвратившийся штурман, потирая кулак, в состоянии крайнего бешенства, рассказал, что у одного из аэрофотографов вдруг резко свело живот и он не нашел ничего лучшего, как открыть люк и попытаться сходить по-большому. Естественно, его добро тут же вернулось назад и размазалось по всему отсеку...

    Учитывая мой юный возраст, дедушка не стал вспоминать свои крепкие выражения, но заметил, что ему дико захотелось провести бомбометание фотографами... [​IMG]

    Оставшуюся часть полета экипаж провел в кислородных масках. Фотографам кислородных масок не полагалось...

    --------------------------------------------------------------------

    Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.

    Так вот по существу...

    После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи. Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.

    Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...

    Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили... Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.

    В общем, съездили в отпуск... Наши.

    -------------------------------------------------------------------------

    В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

    Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

    Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

    ------------------------------------------------------------------------------------------------

    Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна.

    Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!

    Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили.

    Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металлургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. "Чтоб им не скользко было", - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки".

    Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.

    Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за Сталина" нарываться, тоже нет резона.

    Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет". Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией".

    Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.

    ------------------------------------------------------

    1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация советско-германской границы.

    Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше по реке Сан до ее истоков.

    Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно снизит обороноспособность крепости.

    Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи дипломаты, передоговоритесь с немцами — пусть передвинут границу.

    Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.

    Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена граница.

    -----------------------------------------------------------------------------------------

    Курской Битве посвящается…

    Молодой лейтенант. Наконец-то назначение на фронт. Деревеньки под Курском, подготовка к сражению… Лейтенант — танкист. Рембат.

    Позади— бомбежка Киева на следующее утро после зачисления в Киевское бронетанковое, эвакуация училища, сопровождение эшелонов техники на фронт, сибирские испытательные танковые полигоны, на которых по зиме у «тридцатьчетверок» лопались траки от мороза, а люди -люди работали сутками… И впереди еще очень много чего. Он, конечно, еще ничего об этом не знает. Ни про два ранения и контузию, ни про взятие Берлина и Праги, и уж тем более про страну Сирию и Голанские высоты. Сейчас еще ничего этого нет. Только принят взвод, и нарастающее напряжение перед боями. Потом это будет называться «Курская дуга».

    Техники не хватало. Катастрофически. Рембат не спал по пять-шесть-семь суток. Поврежденную технику приходилось вытаскивать с нейтральной полосы практически на себе, что-то восстанавливать на месте, и то и другое как правило под обстрелом. У сил человеческих все-таки есть предел, и в очередное затишье на шестые сутки без сна, лейтенант выкроил время поспать. На броне моторного отсека восстановленной «тридцатьчетверки», брезентом укрылся и уснул. Провалился.

    Проснулся от резкой боли в руке. Откинул брезент и увидел вытаращенные глаза командира экипажа. Тот вылезая из башни наступил нашему лейтенанту на руку.

    -Товарищ лейтенант, а что Вы тут делаете?

    — Подремать минут на пятнадцать прилег, а что такое?

    — Да так. Мы в бой сходили и вернулись…

    И не говорите мне, что Солдатской Удачи не существует. Просто у Ангела хранителя иногда проявляется очень своеобразное чувство юмора…

    ----------------------------------------------------------------------

    Охота предстояла быть замечательной. Неделя в глухой деревне,- вдали от цивилизации, на природе, в хорошей компании. Как часто бывает в подобных случаях в деревне нашелся дед, изнывающий от отсутствия собеседников и нашедший в охотниках благодарных слушателей. Интересы обеих сторон пересеклись: деду было приятно оказываемое внимание, охотники выясняли для себя возможные места обитания дичи. Как-то незаметно разговор перешел о войне в этих местах. Выяснилось, что дед сложа руки не сидел — ушел в леса. О войне дед рассказывал увлеченно. В отряде воевали, не отсиживались и в подтверждении своих слов принес и показал свой орден Красной Звезды — награда, которую надо заслужить, особенно будучи партизаном.

    — За что же тебе дали, дед?

    — Я немецкого майора в полон взял.

    А вот дальше дед повел себя странно: обычно такой разговорчивый, он наотрез отказывался рассказать как было дело:

    — Да что там рассказывать, взял да и все.

    Было понятно, что дед честно заслужил свой орден, хотелось только понять, что же он скрывает. Задача была непростая, но водка и теплая компания развязала деду язык.

    Дело было так. В партизанский отряд с Большой Земли пришла «разнарядка» на языка, причем на серьезную птицу. Желательно офицера штаба. Сроки поставлены жесткие. В отряде предлагались различные варианты, но было понятно, что ни один из них не удастся осуществить. Выстрадали следующее решение: Как раз на краю села, где размещался немецкий штаб, стоял туалет. Основные силы партизан расположились в близлежащих кустах: осуществляют наблюдение и оповещение. Деда поместили в «нижний ярус» туалета, где он и сидел, дожидаясь условного знака. Время идет, заведение пользуется спросом, но никто из «нужных» немцев и в «правильное» время не заходит. Многие уже начали сомневаться в успехе. И вот на третий день удача! Майор! Задача у деда была проста — схватить то что свисает и держать до подхода основных сил. Судя по ордену дедушка справился.

    --------------------------------------------------------

    ...Как–то его товарищи — ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки — последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость…

    Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно… все откладывал и отмазывался.

    Прошел год.

    Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:

    -Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал…

    Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал «добро», и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.

    Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал…

    Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»

    Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех…

    Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.

    Деды были счастливы как мальчишки.

    Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму.

    Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел…

    Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»

    Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман — это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив…

    Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом...»

    Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:

    -А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.

    -А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь.

    Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку.

    Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку…

    На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:

    -Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?

    — Нет Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду…

    --------------------------------------------------------------

    Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

    В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

    Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

    Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

    Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

    Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

    В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...
     
    Последнее редактирование модератором: 8 апр 2012
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.790
    Симпатии:
    394
    Адрес:
    С-Пб

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    о танкистах эта книга понравилась,немного не в тему,но в принципе сюжет составлен из реальных фактов))
     
  4. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    26
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Продолжу, пожалуй.

    Несмотря на многочисленные попытки унизить как нашу Армию, так и службу в ней, русские/советские армейские традиции - материал по прочности не уступающий нефриту. От армейских баек "времен Очакова и покоренья Крыма" (с) перейду к более нам современным. И не только о нашей Армии.

    --------------------------

    Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют.

    И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.

    И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.

    - Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети!

    Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.

    А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.

    Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить.

    В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения.

    Итог - ожог сетчатки у обоих.

    Вывод - нехрен зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

    ----------------------

    Год 91. "Буря в пустыне".

    Съемочная группа из далекой России с интересом наблюдает, как бравые америкосы долбят всякими разными "мавериками" Багдад, в промежутках лениво пожирая сухпай морских пехотинцев - типа, достало меня арахисовое масло, меняю на персиковый компот.

    Приставили к нам дозором одного "коммандос" - человек-гора, кличут Бобом, сержант с опытом всевозможных войн, весь в нашивках, как доска объявлений где-нибудь в Митино.

    Мой оператор, Олег, отслуживший срочную в афганских горах, внешне - мальчик-одуван, хотя и бывшая армейская разведка, порешил с Бобом дружить. Сожрали две бутылки виски, тягали гирю, ломались на руках, потом спарринг, потом отжимались... Сержант отключился, мой лакировался пивом до глубокого утра.

    Тем же утром нас увозят знакомить со штатовским енералом в одиночку освободившим Кувейт.

    Оператора брать не велят, говорят, нехай остается на базе. Олег по английски - ну никак, не учили его в Афгане английскому. На мой резонный вопрос - и по каковски ты с ними общаться собираешься, отвечает - не ссы, командир, они у меня по русски заговорят...

    Поездка затянулась - прилетаем через три дня. Представьте полотно - раннее солнце, пустынный

    ландшафт, в центре - одинокая палатка (база нахрен переехала!), у палатки в позе роденовского мыслителя восседает оператор, вокруг пустые банки из под пива и кости какого-то крупного животного. Я робко интересуюсь - а что собственно... Следует ответ - меня тоже хотели эвакуировать, но ты сказал, ждать здесь, насилу отмахался, теперь сижу. И Боба отстоял.

    Остекленело вожу взглядом по окрестностям - Боба нет. Только кости какого-то крупного животного. Олег улыбается - да здесь он, коммандос долбаный, показать? И свистит. Из палатки высовывается опухшая харя уже без всяких знаков пехотного различия.

    Далее следует команда - БОБИК, КО МНЕ!!!

    Сержант морской пехоты очень быстро перебирая конечностями подползает к оператору...

    Олег так и не научился английскому языку.

    ---------------------------

    Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

    ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

    И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

    Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

    Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

    Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

    Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

    Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахрен эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

    А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ... матери!

    Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

    А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

    -------------------------------

    Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек.

    Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия.

    Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...

    Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо...

    Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

    Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

    --------------------------------

    Hе так давно веpнyлся из Чечни один паpень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеpов далекий, как слон от Антаpктиды. Особо он пpо свою командиpовкy стаpается не вспоминать, но вот пеpсонально мне (как основному компьютеpщикy отдела) однy истоpию pассказал:

    Шел бой за один населенный пyнкт (кишлак, по-pyсски говоpя), наши pебята засели за yглом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли киpпичный дом (видимо, pаньше пpинадлежавший местномy пpедседателю) и пpекpасно оттуда простреливали yлицy. Одной из главных пpоблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационнyю поддеpжкy. Хачи же, пользyясь ситyацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пyли от АК-74 имеют очень большую склонность к pикошетам, так что наши pебята чyвствовали себя весьма неyютно: и был сpеди них один паpнишка, пpостой пpизывник, в пpошлом сисадмин(!).

    Так вот, когда очеpедная шальная пyля пpосвистела над его головой, неpвы у паренька сдали, и с pевом «ИДэДэКyДэ!!!!!» паpняга ломанyлся в атакy. Остальная группа за ним. Что паpадоксально, так это то, что боевики от такой наглости пpосто офигели и пpопyстили тот момент, когда вся гpyппа, дpyжно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом пpедседателя.

    В общем, тот кишлак наши pебята взяли. Кое-кого, конечно, pанило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испyгом, хотя в атакy ломанyлся впереди всех. Когда вечеpом наш опеp поинтеpесовался y паpенька, что это он оpал, ответом емy было недоyменное молчание, а затем вопpос: «А ты что, пpо Doom вообще ничего не слышал?».

    Бyдете смеяться, но «кодовое словечко» стало своего pода талисманом отpяда на весь сpок командиpовки. Можете себе пpедставить глаза нашего опеpа, когда я ему обьяснил, что же это значит.

    ------------------------------

    В общем, очередная история из серии "Чего только не случится у вас на Дальнем Востоке", за истинность не отвечаю, но рассказывал мне ее самый что ни на есть, взаправдашний майор "стратег". Правда брехло редкостное, но история, даже если вранье, уж больно хороша.

    Преамбула

    Амурская область, поселок Серышево, аэродром. На дворе уже 2007-й. На аэродром, наконец-то дошел керосин "в правильных объемах", и застоявшиеся "Медведи" радостно "рванули" в воздух. В том числе и патрулировать над Тихим океаном. И все бы ничего, но кто-то где-то в каком-то штабе решил совместить приятное с полезным. И приказал не просто так летать, а заодно в полглаза поглядывать, а где там трутся авианосцы и прочие суда нашего заклятого друга. Не то чтоб в этом штабе не знали, но все-таки, лишним не будет, да и дополнительная практика для экипажей, как не посмотри, со всех сторон хорошо. В общем, кто первый найдет тот и молодец, а кто не найдет, совсем даже наоборот. И наши "ломанулись", во-первых, засиделись на земле, если честно. А во-вторых, ну какой же нормальный русский пилот, откажется "передать привет" авианосцу и его команде Веселый. В общем, началось. И что характерно, летали 95е каждый день, без всяких там перерывов, выходных и праздников. Чем зверски бесили не только командование ВМС США, но и рядовых пилотов. Потому как только соберешься отдохнуть в законное воскресенье, как тебе под предлогом, что именно ты сегодня в дежурном звене, дают пинка под зад, и отправляют ловить этих чертовых МедведЕй, о потом их пастИ. А что самое неприятное, что топлива у них до черта, и они никуда не спешат. Так и телепают пока не войдут в прямую видимость с авианосцем, потом также спокойненько разворачиваются и пилят домой в какую-то свою Сибирь. А ты как дурак, при них, и сбить не дали, и воскресенье абсолютно бестолку пропало. Обидно блин.

    Прошло 3 месяца....

    Амбула

    Воскресенье. Летит, значит 95й, ищет АУГ. Скучно. Первые та разы здорово, интересно, а теперь уже не то совсем, привычно, работа. Так вот, летит он летит, а тут из за облачка р-р-раз, и вываливает пара самолетов потенциального противника. А ведущий, что характерно, подтормаживает, пристраивается слева, и знаками нашему пилоту объясняет, "...лети за мной, чо покажу...", после чего после сего еще немного доворачивает и куда-то целенаправленно следует "..всем своим видом показывая, что там много вкусного.." (цитата рассказчика). И действительно, не прошло и полгода, как на горизонте появляется искомая АУГ. После чего, американец опять пристраивается слева, и опять-же показывает нашему герою "...ну все, все, нашел, молодец, а теперь лети отсюда нафиг, не порть людям остатки законного уик-энда, разлетались, понимаешь тут...".

    Вот наверно именно так и борются американские профсоюзы за права военных летчиков. Потому что как не крути, а воскресенье выходной.

    ------------------------------

    В Чечне, в первую компанию, на позиции одного артиллерийского полка приехали на УАЗике, в хламину пьяные офицеры, сказали, что они из управления по информационной борьбе и агитации и попросили запулякать пару снарядов с агитлистовками в пару районов с предполагаемыми местами расположения боевиков. Ну "Боги войны" пульнули, им не жалко. Потом посидели, побухали еще часик... И тут офицеры из управления говорят: "Ну что, там народ собрался наверное уже, читает. Захерачьте туда теперь пару залпов боевыми...". Вот такая информационная война.

    (с) Башорг

    ----------------------------------

    У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

    Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

    Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

    Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

    Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

    Но чу! Что это? Что за звуки?!

    Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

    - Колонна, стой!

    Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

    Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.

    "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

    - Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

    Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

    - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

    Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

    ***

    Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

    Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

    Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.

    - ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

    Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

    Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

    Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

    Испанец просто обнимал винтовку и молился...

    А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

    -----------------------------

    Рассказал собссно коллега.

    Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще.

    И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. В общем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего.

    Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были сконфужены от птицы с красными звездами "по бортам".

    --------------------------------

    Постоянно хожу в Питере на парад 9-го мая в День Победы. Был и в этом году и после парада решил пойти в Александровский парк, где традиционно разворачивают полевые кухни, потчуют ветеранов боевыми 100 граммами,выставляют для просмотра кое-что из техники. Ветераны как им и подобает собираются в группы и предаются воспоминаниям. В общем "...бойцы вспоминают минувшие дни.."

    Естественно меня привлекла группа ветеранов-летчиков,среди которых развеселый рассказ вел убеленный сединами ветеран, убежден что в свое время он был "летным Теркиным". Как отмечал Шолохов в своей книге "Поднятая целина" "...в каждой деревне есть свой Щукарь..".

    Передаю суть его рассказа (почти без искажений)

    ".....пара Ту-16 выполняет разведку АМГ в акватории Тихого океана. В экипаже ведущего рабочее состояние: -штурмана спорят точнее измерить УС остановом антенны или изобарическим способом; -летчики никак не могут договориться как они дальше пролетят по стрелке УС-1200, по истиной скорости или по путевой, что и дают штурмана; -КОУ периодически докладывает, что "слева, справа СВОБОДНО, радист пытается по дальней связи связаться с аэродромом вылета; -оператор РЭБ периодически докладывает, что кислородное и высотное оборудование работает НОРМАЛЬНО. В общем обычный летный режим.

    Вдруг откуда не возьмись вываливаются два F-14 и давай выпендриваться перед Тушками. То "горку" закатят, то боевой разворот, то имитируют атаку. После чего выходят на связь и говорят: "Ну что ИВАН тебе так слабо!?"

    Командира ведущего это зацепило, он дает в экипаж команду: "Экипаж снижаю скорость! Выпустить закрылки! Шасси! Штурман - "Парус"

    Тушечка родная после этого лети на скорости 310 а F-14 "свистки" чуть ли не булькают, свалившись в прохладу Тихого океана, еле выровняв свои "фантомы" у воды.

    Выходят на связь и говорят: "Ну ты ИВАН и даешь!"

    Командир снова занимает заданный режим и отвечает америкосам: "А вот станьте в строй дозаправки, я Вам покажу то что ни один летчик Ваших гребанных ВВС ни в жизнь не делает!"

    Америкосы становятся в строй дозаправки, приготовили фото и видео камеры смотрят... командир отстегивается от кресла,снимает кислородную маску и уходит со своего места. Его нет 5,10,15 минут. Тут он появляется,пристегивается,выходит на связь и говорит:

    - Вот хари банановые я сейчас сходил под кресло второго штурмана на полетную карту посрал с сигареткой. А Вам слабо так сделать???"

    В эфире молчание-янки в ступоре и поспешно сваливают на свою Окинаву.

    А вдогонку командир им :" А зовут меня не Иван, а Александр Васильевич,что значит победитель!!!"

    Вот такой рассказ-байку я зацепил у ветерана....

    ---------------------------------------------

    ...Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.

    Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и

    шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

    Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.

    - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.

    - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.

    - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.

    - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

    Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

    - Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.

    - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

    Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.

    - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

    Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.

    - А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.

    - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.

    Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.

    - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.

    - И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

    Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:

    - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу.

    -----------------------------

    Картина первая.

    Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.

    Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки".

    Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)

    Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

    Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

    Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же.

    Дифферент на нос растет и близок к аварийному.

    Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

    Картина вторая.

    Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

    Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.

    Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

    Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом.

    Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" исчезает.

    Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

    Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

    ----------------------

    - Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!

    - Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.

    Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.

    Савельев бодро ответил:

    - Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории.

    В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.

    Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:

    - И чего с ним будем делать?

    - Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

    --------------------------

    Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15.

    Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

    Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же вы несете… да у нас же любой летчик на МиГе… Да что у вас за летчики… Да я вам сейчас класс покажу…». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит:

    «Беру свои слова о ваших летчиках обратно… Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь…»

    Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

    ------------------------------

    80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры — наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

    А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо— таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол.

    А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро.

    На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт…

    Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная.

    В общем, больше не прилетали.

    -------------------------------

    Дело было где-то на Ближнем Востоке.

    Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО

    делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется.

    Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и

    попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов.

    Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел.

    После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.

    Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

    ------------------------------

    СССР, конец 60-х — начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.

    Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.

    И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина…

    Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-граммовый стакан

    спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете. Представьте себе его реакцию… Это вы не представляте.

    Главком выпил все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал спасибо и вышел из палатки. Сопровождающие его офицеры даже не поняли, что маршал выпил далеко не воду.

    Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник. Майор:

    — Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник!

    ----------------------------------

    В израильской армии есть одно благое правило — не набирать учебные роты целиком из «русских». Ввели его после одного события…

    Итак — уч. рота в 200 человек из бывшего СССР в сопровождении 1 (одной) сержантки местного производства ростом 160 см была в целях поддержания патриотизма отправлена на экскурсию в старый Иерусалим. Все с оружием (М-16) и т. д. А там полно арабов и прочих отходов цивилизации. Перед походом всех стращали — надо хорошо себя вести, не ввязываться, с арабами не заговаривать, опасаться всех и вся…

    Ха-ха, первое, что «совки» сделали оставшись одни — перешли на строевой шаг несокрушимой Красной Армии и запели солдатские частушки, щедро приправленные матом.

    200 жлобов (полбатальона) маршируют через вымерший арабский квартал, а сержантка, сорвав голос (ее не слышно), танцует перед ними, пытаясь остановить зто безобразие…

    ------------------------------

    Приятель рассказывал. Клянется, что правда.

    Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы: Наряду с разными другими гeшефтaми производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: <Обмен произведен>) и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно — хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке.

    Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид.

    Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился.

    На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал.

    Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

    -------------------------------

    В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.

    Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-о-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? Командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла…

    -------------------------------

    Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

    Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили:

    — «садиться?!».

    — «Yes!»

    — «на авианосец?!»

    — «Yes!»

    — «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку……

    Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

    Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

    -----------------------------------

    Дело было во время моей службы в армии. Наше соединение прибыло на место учений и начало рыть окопы. Поставили нам в штаб телефон и сказали секретный пароль, которым надо представляться. Причем бойцов штаба строго-настрого инструктировали, «а некоторым чуркам отдельно объясняем — не надо орать, что это 1-й батальон, надо отвечать паролем "Стрекоза".

    Ранним утром я остался в штабе один, вдруг в палатку заваливает офицер-связист. Не открывая глаз (спит) спрашивает:

    — 2-й батальон? Я вам телефон поставлю.

    Я вовремя сдержался и не сказал, что у нас уже есть. Чувствую, что-то не так. И тут меня осенило — у связиста погоны-то черные! А у нас — красные! Это вражеская дивизия ко мне забрела!!! Я замер, а связист, не открывая глаз, поставил телефон и ушел.

    Тут заявляется наш комбат со сворой ахвицеров. Я — к нему, так и так, враги поставили телефон. Комбат обрадовался, а потом расстроился — без пароля все это бесполезно. И тут этот самый телефон начал звонить. Решение пришло ко мне молниеносно. Вспомнив инструктаж нашего начальника связи, подбегаю, хватаю трубку и ору с азиатским акцентом: „ЫПТАРОЙ БАТАЛЬЁН СЛЮЩАЕТ„.

    А оттуда: „Тебя чурка сколько можно инструктировать, тварь безмозглая?!!! Нельзя называть подразделение, надо говорить.. мать.. мать.. пароль. А пароль у тебя.. мать.. мать..„Морфий». Понял, человек нехорошего происхождения?!!!"

    Чтобы разобраться, что их телефон у врагов, Н-ской дивизии понадобилось 5 часов. За это время мы все о них узнали, и на учениях победили. Хорошо, что война была ненастоящая.

    ----------------------------

    Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку.

    Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.

    Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.

    Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».

    Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.

    Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.

    Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными лётными характеристиками.

    Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».

    «Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.

    Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.

    — Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.

    — Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).

    Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.

    — Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!

    А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».

    SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:

    — Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!

    — Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!

    Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:

    — 738! Цель в захвате, к пуску готов!

    «Черная птица» (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку… Победа была полная!

    После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону…

    ----------------------------------

    В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь — Сиануквилль, в честь вечно молодого, 80 с лишним летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы граждане видели своего принца только вечнозеленым…эээ…вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома.

    Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и дикие звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот, в один из дней славный экипаж в составе невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс.

    Но, то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже нихрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой вертолет точно в 15 метрах от берега … в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядев на них, попросил: «Не ссы, лягушатники, счас мы его подцепим» и связался по рации со своими.

    Через некоторое время прилетел тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав, выпив с этим составом «За успех!», полез обратно в кабину.

    Вертолет он поднимал «на глазок» на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Но операция по подъему заняла 15 мин безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики.

    Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодисменты французов и крики «Браво!», то первое, что он сделал — приложился к бутылке со словами: «Да, хрен ли … Не наше беларусское болото … я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что ствол ПКТ меня чуть девственности не лишил!» Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: «Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул … а то б и меня засосала опасная трясина!»

    ----------------------------

    Ну, и напоследок.

    Не смешно, но поучительно.

    Пожар

    В ночь на 5-е декабря 2009 года в Перми, в клубе "Хромая Лошадь" случился пожар. Погибло полторы сотни человек. Большинство 18-30 лет возрасту. Отчего случилось, кто виноват - не о том речь будет.

    Отец рассказывал вот что.

    Служил он на Севере. На Новой Земле и еще разно. Вот в одном местечке и случилось. Там военный городок (военный поселок? Военная деревня?) - он годов с 30-40х стоял. Весь из дерева - ибо все остальное там просто в золото бы обошлось. Все естественно просохшее насквозь - там дождей-то немного...в общем вроде и сыро, но дерево просохло капитально. И за пожарной безопасностью бдят. За курение где не надо - могут и огреть сразу. Но - всяко бывает.

    Столовая - а просто одноэтажный барак. В дальнем краю - кухня, с нее ж и черный выход, пред ней раздача - а дальше зал на 100 рыл. И выход - тамбур с двумя дверьми плотными - внутренняя внутрь открывается, наружняя - наружу. Окошки под потолком, маленькие - понизу то заметает, порой и до крыши, да и тепло беречь надо.

    На кухне - печка на солярке - а больше то как - газа тогда не было, дров не напасешь или там угля. А соляр завозят - для техники да для генератора.

    И вот на обед набилось около сотни матросов туда - при нескольких старшинах и паре мичманцов. Часть уже приступила к приему пищи, часть ожидает продвижения процесса. Флотский порядок и благочиние. Глаз мичманов радуется - оболтусы и разгильдяи все. Конечно... Но могут, могут же, когда захотят, обезьяньи морды! Особенно если немного вздрючить.

    И тут - на кухне взрывается печка. Как и отчего - так и не поняли. Очевидно, оттого, что помнила она, как у ней отогревались спасенные челюскинцы, и по ночам вспоминала свист снарядов "Адмирала Шеера". А может кухари чего накосячили. Неважно сие есть - рванула печурка. Десять литров горячей соляры разбрызгало по кухне и они рванули - не как объемный взрыв, но кухня-то вся в огне. Кухари даже и не вскрикнули никто. Сгорели они вместе с кухней почитай сразу.

    Занялось то от солярки хорошо и жарко все - столько лет ждало дерево огоньку. А вместе с кухней - один из выходов накрылся.

    И оказались сто человек в мышеловке. В самой натуральной. Даже не мышеловка, а духовка скорее. Из окошка раздачи да распахнувшейся двери в кухню - пламя хлещет по перегородке, та тут же занимается.

    Ну, кто ближе к двери - ну туда. До окон-то и пробовать не стоит, да и заколочены они навсегда, и переплеты узкие. А у дверей уж свалка.

    Вскочили оба мичмана - вроде ж их дело - кто тут еще командир? Только один-то - неделю как прибыл, а второй полгода уже - и новенький на старика выразительно так смотрит - мол, я то тут ничего не знаю - чего делать?

    А старшему понятно и так - его работа, его дело. Он тут сейчас Главный.

    А огонь то стены лижет вовсю. И свалка у выхода - уже орут и остальные туда тянутся. Еще секунды - все сгорят.

    Схватил он с кобуры ТТ - носили всегда потому как мишки забредали с берега - да в потолок пару шарахнул.

    - СМИРРРНА!!! Обезьяньи морды!

    Притихли все, свалка замерла...

    - Вот здесь - рукой в дальний от огня край - Становись! Старшины - ко мне!

    Суета, мельтешение - а в секунды порядок. А уж дыму полон барак. Кашляя ставит задачи мичман - и вот пара старшин хватают у двери огнетушители и бегут поливать на огонь - ну, все помощь, вроде чуть приостановился. Еще один выскакивает на улицу и распахивает входную дверь. Новенький мичман выбегает и готовится принимать людей и порядок сохранять - первых послать сообщить куда надо, врача вызвать, все прочее. Главстаршина становится у двери, пара дюжих старших матросов в тамбуре. Мичман лично распахивает дверь - и командует:

    - Первое - перед дверью - в колонну по одному - становись! Бегом - МАРШ!

    Только гюйсы мелькнули.

    - Второе... МАРШ!

    -Третье... - командует сквозь кашель мичман

    Кто без порядку лезет - главстаршина в грудину осадит, кто споткнется - матросы в тамбуре подхватят, выкинут за дверь, - а там первые уж ловят. Восьмое. Девятое... На мичмане одежда дымиться, главстаршина как в бане потный... вот все матросики уж и на воле. Старшины выскочили, повалились в снег, перхают и отплевываются от дыма. Мичмана главстаршина уж вынес - свалился тот - надышался дымом, пока командовал во всю глотку.

    Отбежали все, оттащили кто идти не мог - две минуты не прошло а все стоят и смотрят как столовая вся огнем объята, с окон языки плещут - а еще пара минут и крыша заваливаться начала - только искры в небо, а уж как воздуха много пошло - то вспыхнуло все полностью.

    Сгорели насмерть трое на кухне - до костей. Сразу, почитай - их никто и не пытался спасать - бесполезно. Ожоги искрами мелкие, отравления несильные - в основном у старшин что гасили да кто последними выбегал. Мичман полежал в медпункте три дня, прилетело начальство - наградило кортиком именным (Видел отец тот кортик - говорят, кого-то сын среди матросов был - адмиралы тогда своих сынов не прятали... не все, конечно, но большинство. Так вот кто-то с арсеналов - еще аж императорского флота кортик достал, размером с небольшой палаш - и вот его и подрихтовали в идеологическом плане, да надпись именную сделали. Ох, добрая штука!)

    Потом когда уж улетели, построили всех - и благодарность лично. Долго еще подходили благодарили. Домой писали - так мамки присылали всякое "а это передай вашему командиру, что вас от огня спасал".

    Вот его-то безо всяких "неуставных" слушались ого как - коль не справил что- сам готов сквозь землю провалиться, да еще и от товарищей получишь.

    Но не о том. Вот к чему.

    Когда услышишь "Военные все тупые", то вспомни про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"

    А главное - если не приведи, так называемый, Господи - случиться оказаться в ситуации - вспомни что иногда умные должны ходить именно строем. Потому что так быстрее, проще и безопаснее. А когда все ломятся толпой, проявляя индивидуальность - то получается очень нехорошо.

    Вот такая вот история.
     
  5. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.790
    Симпатии:
    394
    Адрес:
    С-Пб
    У меня не ожог был,но секунд 30 ни чего не видел.Это я просто на ярко освещенное место выехал,молодой был не знал,что в твн регулируется яркость,а так да можно ожог получить,я думаю.Так что амерам не до смеха было))
     
    Последнее редактирование модератором: 21 апр 2012
  6. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    26
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Еще одна байка.

    От американца, но про наших:

    Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

    Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

    Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

    — Где бревно?

    — Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

    Перевод:

    — Где капитан Деревянко?

    — Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

    ***

    — Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

    Перевод:

    — Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

    ***

    — Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

    Перевод:

    — (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких объектов.

    ***

    — Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

    Перевод:

    — Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

    ***

    — Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

    Перевод:

    — Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

    ***

    — У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

    — Гони его на х..., я за эту желтуху не хочу п...ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

    Перевод:

    — Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

    — Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.790
    Симпатии:
    394
    Адрес:
    С-Пб
    :lol:
     
  9. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    Боевая химия

    В уездном городе Ж было так много крыс, что сантехники и связисты отказывались спускаться в подземные колодцы. Крысы же, напротив, чувствовали себя в городе вполне непринужденно, они разучились бегать, по тротуарам и проезжей части перемещались исключительно шагом. Городские кошки находились в относительной безопасности только на крышах и заборах, а небольшие собаки жались к ногам хозяев, когда проходящая крысища бросала на них нехороший, оценивающий взгляд. Городская администрация попыталась обратиться за помощью к местной санэпидстанции, однако выяснилось, что санитарные врачи от схватки уклоняются:

    - Мы, это, тараканчиков можем поморить, мышек там, клопиков, а на крыс у нас яда нет, что Вы, да и кусаются они очень...

    Между тем, крысы превратили городской колхозный рынок в свое владение, каждый день уничтожали кучу продуктов, а какого-то особо ретивого торговца сильно искусали, норовя вцепиться в самое дорогое.

    Тогда, отцы города, окончательно отчаявшись и, вспомнив старый лозунг: "Воин Красной Армии, спаси!", обратились к командиру подшефного полка дальних бомбардировщиков.

    Собрали военный совет. Председатель исполкома обрисовал ситуацию, не жалея черной краски. Командир полка открыл прения своей любимой фразой:

    - Товарищи, есть конкретное предложение: надо что-то делать!

    Кто-то из молодых предложил разбомбить канализацию. Штурман полка задумчиво ответил:

    - Нет, не получится, люки маленькие, даже с пикирования не попадем...

    - А давайте мы в колодцы спустимся и из автоматов крыс постреляем! - азартно выдвинул идею комендант.

    Представив последствия крысиного сафари для подземных коммуникаций, городской голова тайком перекрестился и отказался. Все замолчали.

    - Так, - подвел итог дискуссии командир и хлопнул ладонью по столу - других предложений нет? Начхима ко мне!

    На следующий день, одуревший от безделья и внеочередных нарядов начхим носился по гарнизону, увлекая спутной струей листья и мелкий мусор. Настал его час! Он что-то посчитывал, бормоча про себя и загибая пальцы. С ужасным скрипом открылись двери склада химимущества и бойцы начали таскать какие-то подозрительные коробки и банки с ехидно ухмыляющимся черепом на крышке. Для пробы выбрали самый населенный участок коллектора длиной метров 300 около рынка. Район боевых действий был тщательно изолирован, пути отхода противника перекрыли. Открыли чугунные люки. В каждую дыру начхим лично плеснул хлорпикрина, затем коллектор начали забрасывать шашками, которые начхим почему-то ласково называл "синеглазками".

    Крышки тут же закрыли. Из люков потянуло зловонием, показался бурый дымок. С блаженной улыбкой на устах начхим прислушивался к писку и возне под ногами. Внезапно из какой-то дыры пулей вылетела ошалевшая крыса. За ней вторая! И третья! Солдаты шарахнулись в разные стороны. Самый глупый попытался заткнуть дырку носком сапога, но тут же отскочил, удивленно разглядывая дырки в кирзе...

    Остатки крысиного воинства бежали, но большая часть все-таки осталась на поле боя. Начхим сотоварищи с видом победителя отправился выводить из организма токсины.

    На следующий день сантехники попытались проникнуть в коллектор. Не тут-то было! Тяжелый хлорпикрин не желал рассеиваться. Когда начхима спросили, что делать, он глубокомысленно помял похмельную физиономию и ответил:

    - Так, это, ждать...

    На третий день жаркое украинское солнце прибавило запаху из коллектора новые оттенки. Рынок пришлось временно закрыть. Обозленные сантехники, мощными струями воды смывали тела павших.

    Но, самое главное, крысы из канализации ушли. Все! Навсегда! В ближайшие жилые дома...
     
  10. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт:

    А именно, при внезапном столкновении c силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
     
    Последнее редактирование модератором: 8 июн 2012
  11. Татарин

    Татарин Пользователи

    Регистрация:
    16.10.2009
    Сообщения:
    17.052
    Симпатии:
    932
    какая дурь...

    войну выиграли благодаря мату, а власть свалить не могем...
     
  12. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    "Ситуация...повод прилепить или ты взбесился паря?" [​IMG]
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

    - Это что? - ласково спросил кабан.

    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

    - Хатуль мадан.

    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.

    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

    - Кому? - прослезился кабан.

    Мальчик постарался и вспомнил:

    - Сам себе.

    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.

    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

    Проблема в том, что коллега тоже была из России...

    Но тут уже кабан решил не отступать.

    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
     
  15. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.790
    Симпатии:
    394
    Адрес:
    С-Пб
  16. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    Был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.

    Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

    Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре"

    в город без старшего машины.

    Ну так вот получилось!

    Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".

    А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар"

    якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком ВМW 525.

    Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.

    Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!

    Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"

    Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.

    Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Аudi А6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".

    Вот так-то вот!

    На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!
     
  17. Hurts

    Hurts Пользователи

    Регистрация:
    12.06.2012
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    О да.) В армии весело)
     
  18. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально Команда форума

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    29.590
    Симпатии:
    1.395
    Адрес:
    Ленинград
    Возвращение живых мертвецов(сперто)

    Произошла эта история в Окружном госпитале Закавказского Военного Округа.В коем в качестве старшей сестры венерологического отделения служила моя тёща.Собственно история, была ею рассказана моей тогда ещё невесте,а она в свою очередь рассказала мне.

    В Тбилиси недалеко от госпиталя находится танкоремонтный завод.На этом заводе сержант первого года службы попал под ляг.Это выражение танкистов.Может ещё и каких других водителей техники ,но я её слышал именно от танкистов.Попасть под ляг ,я вам скажу это не хухры-мухры.

    Это когда лопается буксировочный трос.А ну ,ка представьте,что может сделать лопнувший танковый трос с окружающими дебилами? Ощущения будут как от лягнувшей лошади.Скорее от лягнувшего слона.

    Люди не стоите и не прыгайте,не пойте ,не пляшите там где идёт строительство или подвешен груз ,не находитесь при буксировке в месте куда может долететь лопнувший трос.

    Не возьмусь утверждать этимологию этого слова,но попасть под ляг означает именно это - получить по глупой башке,а может и не башке, лопнувшим тросом.Что собственно с нашим сержантом и произошло.Лопнувший трос стукнул страдальца по лбу вогнул ему лоб во внутрь, чиркнув по голове содрав скальп на затылок , улетел дальше сеять хаос и разрушения.Результатом чего являлось падение сержанта в глубокий обморок.Короче вырубился он на хрен,да так далеко отъехал ,что когда его притащили в госпиталь не подавал признаков жизни никаких.Труп трупом! Это и констатировал дежурный врач.Армия хуле! зрачки посмотрели,пульс пощупали и нафиг в морг до утра на ледник.Утром разберёмся.А бабы нам новых солдат нарожают!

    В армии даже в мирной, спокойное отношение к потерям.

    В общем лежал наш лягнутый сержант в морге часов до трёх ночи.Потом очнулся.Ударенная башка особо не позволяла думать ею.А уж задавать всякие похмельные вопросы ,типа кто я? и где я ? совершенно сил не было.Поэтому тело сержанта повиновалось на 80% безусловным рефлексам, процентов на 15 условным и на 5 разуму.А если прибавить к этому,голый череп с подсохшими корками крови за которым дыбом стоял не менее подсохший скальп,вогнутый от бровей и выше лоб,общую замызганность кровью и грязью.Получаем великолепного персонажа для фильма ужасов.Ну просто вылитый зомби. К тому же очнулся меднолобый сержант не просто так,а с мощным чувством голода.

    Повинуясь выше указанным 80% ,двинулся на свет в надежде найти чего похавать.

    Медсестра,старая прожжёная карга,прошедшая огонь,воду и медные трубы всех военных конфликтов за последние 30 лет,заштопавшая не одну генеральскую жопу ,собиралась мирно по чаёвничать с пряниками на комфортном дежурстве.

    Почему на комфортном ,надеюсь объяснять не надо.Или всё таки надо?

    Да потому что, дежуря в морге была железно уверенна : подшефным хуже не станет,ни у кого не случится вдруг диареи,не прихватит сердце,да и элементарно не свалят в самоволку и не нажрутся.... была уверенна ,ага.

    Когда распахнулась дверь с ледника ,на пороге шаркая ногами появилось зомби и заявило:я есть хочу....

    Тут уж,никакая железная карга не выдержит. БРРР! Ночь,морг,тяжелые шаги и это :Я ЕСТЬ ХОЧУ-У-У-У-У нет,ну завывание это конечно же плод моего зарвавшегося разыгравшегося воображения.Остальное правда.

    Понятно ,сестра сразу с копыт бряк. Сержант сначала неторопливо сожрал пряники,выпил чай.Потом решил таки привести в чувство медсестру.А так как ,никакого нашатыря поблизости не нашёл,(бубёнать откуда нашатырь в армейском морге) побрёл на улицу искать его или помощь.Мысли в стукнутой голове разбегались как тараканы,поэтому наверное сержант стал разговаривать сам с собой.Удивляясь почему он ничего не помнит,почему болит голова и почему сестра брякнулась в обморок. Понятно ,что территории он не знал и попёрся на свет.

    Ефрейтор Бурыкин осторожно дремал на посту,прожектор мощным светом освещал стоянку машин,всё было нормально,через пол часа должна была подойти смена которую надо было окликнуть :СТОЙ! КТО ИДЁТ?!!!! потом сдать пост и наконец то поспать два часа в караулке.Тут раздалось бормотание,часовой мгновенно принял вид "данесплюя" и посмотрел в сторону бормотания ,но вместо часовых и разводящего узрел нечто странное и страшное.

    Стандартные слова устава он прохрипеть ещё смог: СТОЙ КТО ИДЁТ? но когда в ответ от упыря ,с голым окровавленным черепом и вогнутым лбом дауна, раздалось не менее зловещее хрипение (а поваляйтесь ка на холоде часов шесть): нашатырь нужен!!!

    обезумел совершенно.Вместо того ,чтобы более строгим голосом крикнуть :СТОЙ СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!! ,он швырнул автомат в зомби,и ломанулся ,подвывая от ужаса, в сторону караулки.К караулке ,он ломанулся однако по прямой ,которая ,спасибо Евклиду,есть кратчайшее расстояние.

    Но Евклидова геометрия не описывает препятствий на прямой в виде заборов с колючей проволокой.В результате чего ефрейтор оставил на заборе изрядную долю собственной кожи и обмундирования.

    Голова у сержанта соображала по прежнему туго.Но до него всё таки дошло - нашатыря этот странный человек убежавший вдаль с криками :ААА демоны!!!! не даст. Побормотав сам с собою ,он двинулся в обратную сторону искать помощь или нашатырь

    Начальник караула молоденький лейтенант,позёвывая ковырялся в ухе,представляя что он сделает со своей благоверной, после дежурства.Он был женат только третий месяц.И каждое дежурство вне дома скучал по прелестям супруги.

    Неожиданно в караулку вломился вопя ааа демоны благим матом ефрейтор.Вид у него был напуганный и покорябаный,как будто он дрался с тигром. Из за перепуга ефрейтора ,понять было невозможно что или кто напал на пост,лейтенант скомандовал : Живьём брать демонов караул в ружьё! Примчавшись на пост никого там не обнаружили.Подняли на ноги весь госпиталь,разбудили дежурного по госпиталю.Перетрясли всё,в результате : 1)зомби не обнаружили 2)обнаружили медсестру в обмороке 3)ефрейтора срочно сняли с караула ввиду умственного расстройства. .Дело приняло совершенно серьёзный оборот,когда очнувшаяся медсестра заявила ,что труп ожил,напугал её ,сожрал все пряники ,выпил чай и куда то подевался.

    Вызванный под утро начальник госпиталя самолично повёл следствие ,по поводу ожившего и исчезнувшего трупа.Дело пахло мистикой и непонятками.Ефрейтор плакал горючими слезами и говорил,что видел бледного ,с залитым кровью лицом,с бурым голым черепом и с воротником из волос напоминающим трицератопса..который хрипел что то про Анадырь.

    Осмотрели все помещения за исключением опечатанных так как была суббота.Труп так и не нашли.Звонить в военную прокуратуру и говорить что труп ожил и куда то запропастился ,было как то не с руки. К полудню были предупреждены все патрули.Описание разыскиваемого ,мягко говоря, казалось им необычным. Тут ещё из части сержанта пришли оформлять документы на цинкач,которым объяснить что же случилось не было никакой возможности...

    Можете представить пожар в зоопарке во время наводнения? Что то подобное происходило в госпитале.Начальник госпиталя ,уж подумывал о воцерковлении и замаливании грехов в монастыре.

    Прапорщик Дрыгайло решил остаться ночевать на вещевом складе начальником которого и являлся.Этому была веская причина.Не хотелось слышать ворчания супруги по поводу того что он опять выпил.А выпил он изрядно,да и добираться из Исани в Мухиани то ещё занятие.Нуегонах решил прапорщик и ловко из за закрытой двери накинул имитацию накидного замка и деревянную дощечку с пластилиновой печатью. Выпив ещё немножечко он пожалел только о том что нет сейчас с ним собутыльника.Вон друзья прапорщики выпив с ним чинно поехали по домам,а он из этой кобры -своей жены остался на работе...Немного расстроившись он накатил, ещё.Поспал ,потом проснулся тяпнул ещё.Захотел ссать,откинув имитацию замка и печати он вышел наружу....

    тут из за кустов раздалось уже привычное читателям:нашатырный спирт есть? Прапорщик в отличии от остальных не испугался.И не потому что был безумно храбр.Нет.Он был пьян,близорук и вообще то было темно.

    -спирта нет,водки за то море - обрадовался прапорщик потенциальному собутыльнику.

    -а поесть чего ни будь ?

    -да найдем конечно же,пойдём!

    Надо сказать ,что грузинское гостеприимство проникает даже в самых жадных прапорщиков ,если они конечно служат в Грузии. Даже на свету в своей каморке Дыгайло с пьяну и сослепу не разглядел что, у него за собутыльник.Выпили по первой,разговорились,оказались земляками,по второй .В голове у сержанта вначале прояснялось потом это прояснение накрыла волна .Было уже часов девять утра , вовсю шло расследование когда наши герои отрубились спать.

    Их обнаружили только под вечер субботы, Начальник госпиталя ,не веривший не в бога ,ни в чёрта,ни в Иисуса ни в Магомеда ,а тем более в оживших и исчезающих мертвецов приказал срывать все пломбы и искать там.

    -Прапорщик Дрыгайло получил 10 суток ареста,за пьянку с "трупом"

    -Ефрейтор Бурыкин 10 суток ароеста за то что покинул пост

    -Скальп сержанта натянули обратно на череп и выправили лоб.Скальп говорят прижился .

    -Медсестре дали путёвку в санаторий с психическими заболеваниями .

    -И на всякий случай повесили замок не дверях ледника,а кто его знает этих усопших....
     
    Последнее редактирование модератором: 5 дек 2014
  19. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    Эзотерический криптоанализ​
     «Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда»​
    (из политики безопасности.)​
    Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник - не исключено, что даже свой собственный -- день космических войск, и главный герой, назовем его майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит. Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "черном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.  Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчиненных, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит еще менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идет. Уже сутки до дидлайна. И тут забрел в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: - Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба - космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль.До коррекции орбиты оставалось полчаса...
     
  20. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    2.236
    В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... Дедушка скончался.

    В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
    – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
    КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

    Тишина. Полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
    – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!
     
    AndreykaSPb, Сигизмунд и Ийя нравится это.
  21. ЛEB

    ЛEB Спасшийся пассажир с «МР»

    Регистрация:
    21.07.2016
    Сообщения:
    946
    Симпатии:
    208
    Лично был свидетелем:
    В городе Минеральные Воды, как и во многих иных южных городах, фруктовые деревья растут не только во дворах, но и вне оных, на улице. Тем не менее, все местные знаю, чьё это дерево, кто за ним ухаживает и, соответственно, снимает урожай. А вот приезжие - нет; но!
    Когда приезжих - несколько десятков, и ходят они по улице в стройотрядовской форме большими компаниями - на работу или с работы, местные не возражают, что с уличных шелковиц рвут зрелые плоды. Как тут без ружья - возразишь? А с ружьём ещё было не-модно; чай - середина 70-х...
    А тут в состав стройотряда ИССО "Товарищ" временно вошла группа восточных немцев - на две недели, поработать. И немцы взяли (точнее, попытались взять) с нас пример - по самоугощанию с фруктовых деревьев. Не учтя, что мы-то тщательно поддерживали подавляющий количественный перевес над потенциальными оппонентами.
    Короче - два немца хозяину показались (и - оказались, да) вполне допустимой целью; выскочил с колом и - в общем, отстоял своё! А немцы - бежали, причём один - в травму со сложным переломом челюсти. Хозяин, потом, извинялся - но несколько неискренне, ибо постоянно оговаривался, что, вот, в прошлый раз - вот тогда его, наоборот, наградили! Причём за каждого, им лично побитого и прикопанного...
     
    Сигизмунд и AndreykaSPb нравится это.

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей