Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

Чёрный юмор Сочетание, казалось бы, несочетаемого

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем -Mike-, 21 апр 2012.

  1. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    Наша жизнь подбрасывает случаи, ситуации, когда не понятно плакать нам над этим или смеяться. И мы смеёмся сквозь слёзы.

    Может со временем негатив изживём и останется в нашей истории только юмор, ну а пока...

    К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

    – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

    – Три.

    – Как три? Почему три?

    – А вы ко мне уже подходили...

    Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

    Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

    Российские врачи думают только о том, чтобы бедные не болели, а... богатые не выздоравливали.

    Стоят 2 пенсионера:

    - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых

    курят, но молодцы, всё равно смеются.

    Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

    - Есть ли на борту пилоты?

    Салон замирает.

    - Космонавты, летчики?

    Пассажиры немеют.

    - Ну, хотя бы прокуроры?

    Гробовое молчание...

    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
     
    Последнее редактирование модератором: 21 апр 2012
    1 человеку нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.268
    Симпатии:
    420
    Адрес:
    Moscow-Land
    В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
     
  4. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    26
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    - Эй, мужик! Я - Принц, ищу Спящую Красавицу. Где она?

    - А, новенький! Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй её!
     
  5. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    - Девочка, а ты не боишься так поздно домой возвращаться.

    - Конечно боюсь. Вдруг подойдет кто-нибудь, а у меня ни паспорта, ни даже разрешения на оружие нету.
     
  6. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

    — Петровна, кино, шоль, снимают?

    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

    Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.185
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в "Скорую помощь". "Мой друг умер! Что мне делать?" - в панике кричит он в трубку. На том конце отвечают: "Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала убедитесь, что он действительно мертв". В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: "О'кей, что делать дальше?"

    Английский юмор

    Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.

    Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
     
  9. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.268
    Симпатии:
    420
    Адрес:
    Moscow-Land
    Прикольно [​IMG]

    Короткие анеки

    Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

    - А он неплохо выглядит.

    - Ещё бы, три дня не пьёт.

    ***

    Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

    Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

    ***

    Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

    ***

    Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

    ***

    В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

    Всё :victory:
     
  10. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.185
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    В поезде едут четверо: мамаша с молодой и красивой дочерью, солдат и офицер. И вот они въезжают в тоннель, света нет. Раздается звук поцелуя и звук пощечины. Кто что думает:

    Дочь: "Странно, целуют мою мать, а не меня".

    Мать: "Ну и глупая дочь у меня, ее целует офицер, а она бьет его по морде".

    Офицер: "Да, дела, солдат целует девушку , а бьют по морде меня".

    Солдат: "Сейчас заедем еще в один тоннель, я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицера".

    [SIZE=10pt]Посвящаю одному сексуально озабоченному

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    на букву "М"
    [/SIZE]

    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
     
  11. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

    и хавают ром.

    - Старик, а ногу где потерял?

    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

    наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

    - А с рукой-то как дело было?

    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

    бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхренячил...

    - Ну, а глаз?

    - Да это тут, на пристани...

    - ????

    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
     
  12. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.185
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

    - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

    - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

    - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;

    - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

    Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.595
    Симпатии:
    377
    Изменится ли национальный менталитет народа Северной Кореи, если все китайцы одновременно пукнут в Жёлтое море?
     
    Последнее редактирование модератором: 28 июн 2013
  15. Хмурое утро

    Хмурое утро Пользователи

    Регистрация:
    01.11.2008
    Сообщения:
    2.653
    Симпатии:
    406
    Серый Волк встречает в лесу Красную Шапочку

    -Здравствуй, КШ

    -Привет, СВ...

    - Боишься меня???

    -Неа..

    -А че так????

    - А че бояться??? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю...
     
    Последнее редактирование модератором: 28 июн 2013
  16. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.268
    Симпатии:
    420
    Адрес:
    Moscow-Land
    - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

    - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

    - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

    ***

    В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

    ***

    У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

    ***

    В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

    ***

    Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.

    Чтобы все думали, что она похудела.
     
  17. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Встречаются на том свете два электрика.

    - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

    - Нет, земля! - отвечает другой.

    - Не прикалывай, земля не убивает!

    - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

    Ходит охранник по кладбищу и читает:

    "Здесь покоится...., здесь спит..."

    Почесал он репу и говорит:

    - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

    -Пошли в шахматы поиграем

    -Немогу,жена умерла

    -Ну так будешь черными

    - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

    - И что?! Ты реально пойдешь?!

    - Ну щас! Меня понесут!!
     
    1 человеку нравится это.
  18. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.185
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
     
    Последнее редактирование модератором: 28 июн 2013
  19. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Полубокс - это когда бьют только вас.

    Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

    Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

    Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это? Медведь, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, как ОН бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

    Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

    Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

    Сосед ему говорит:

    - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

    - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

    - Это Ваша крыса?

    - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

    - Раз кошка съела - значит крыса...
     
  20. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  21. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

    - Я на права не сдала.

    - Что завалила? Практику, теорию?

    - Пешехода...

    Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!

    Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
     
  22. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.268
    Симпатии:
    420
    Адрес:
    Moscow-Land
    Жуть какая с аллигаторами [​IMG] :(
     
  23. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

    - Да, слышно было хорошо.

    Встречаются два людоеда. Один с мешком на спине. Второй спрашивает:

    - Что несешь?

    - Студента поймал.

    - Выпусти ты его. Я в прошлом году суп со студентом хотел сварить, так пока вода закипела, он всю картошку сожрал.

    Возвращается людоед домой. Возле дома его встречают три друга и спрашивают:

    - Ты свою жену любишь?

    - Конечно.

    - А что тебе в ней больше всего нравится?

    - Ну... Глаза, губы...

    - Вот черт! А мы тебе ногу оставили.
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей