Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Чёрный юмор Сочетание, казалось бы, несочетаемого

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем -Mike-, 21 апр 2012.


  1. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    Наша жизнь подбрасывает случаи, ситуации, когда не понятно плакать нам над этим или смеяться. И мы смеёмся сквозь слёзы.

    Может со временем негатив изживём и останется в нашей истории только юмор, ну а пока...

    К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

    – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

    – Три.

    – Как три? Почему три?

    – А вы ко мне уже подходили...

    Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

    Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

    Российские врачи думают только о том, чтобы бедные не болели, а... богатые не выздоравливали.

    Стоят 2 пенсионера:

    - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых

    курят, но молодцы, всё равно смеются.

    Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

    - Есть ли на борту пилоты?

    Салон замирает.

    - Космонавты, летчики?

    Пассажиры немеют.

    - Ну, хотя бы прокуроры?

    Гробовое молчание...

    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

    - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
     
    Последнее редактирование модератором: 21 апр 2012
    1 человеку нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
     
  4. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    28
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    - Эй, мужик! Я - Принц, ищу Спящую Красавицу. Где она?

    - А, новенький! Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй её!
     
  5. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    - Девочка, а ты не боишься так поздно домой возвращаться.

    - Конечно боюсь. Вдруг подойдет кто-нибудь, а у меня ни паспорта, ни даже разрешения на оружие нету.
     
  6. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

    Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

    — Петровна, кино, шоль, снимают?

    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

    Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.184
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в "Скорую помощь". "Мой друг умер! Что мне делать?" - в панике кричит он в трубку. На том конце отвечают: "Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала убедитесь, что он действительно мертв". В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: "О'кей, что делать дальше?"

    Английский юмор

    Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.

    Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
     
  9. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Прикольно [​IMG]

    Короткие анеки

    Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

    - А он неплохо выглядит.

    - Ещё бы, три дня не пьёт.

    ***

    Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

    Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

    ***

    Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

    ***

    Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

    ***

    В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

    Всё :victory:
     
  10. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.184
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    В поезде едут четверо: мамаша с молодой и красивой дочерью, солдат и офицер. И вот они въезжают в тоннель, света нет. Раздается звук поцелуя и звук пощечины. Кто что думает:

    Дочь: "Странно, целуют мою мать, а не меня".

    Мать: "Ну и глупая дочь у меня, ее целует офицер, а она бьет его по морде".

    Офицер: "Да, дела, солдат целует девушку , а бьют по морде меня".

    Солдат: "Сейчас заедем еще в один тоннель, я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицера".

    [SIZE=10pt]Посвящаю одному сексуально озабоченному

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    на букву "М"
    [/SIZE]

    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
     
  11. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

    и хавают ром.

    - Старик, а ногу где потерял?

    - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

    наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

    - А с рукой-то как дело было?

    - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

    бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхренячил...

    - Ну, а глаз?

    - Да это тут, на пристани...

    - ????

    - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
     
  12. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.184
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

    - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

    - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

    - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;

    - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

    Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.600
    Симпатии:
    382
    Изменится ли национальный менталитет народа Северной Кореи, если все китайцы одновременно пукнут в Жёлтое море?
     
    Последнее редактирование модератором: 28 июн 2013
  15. Хмурое утро

    Хмурое утро Пользователи

    Регистрация:
    01.11.2008
    Сообщения:
    2.698
    Симпатии:
    430
    Серый Волк встречает в лесу Красную Шапочку

    -Здравствуй, КШ

    -Привет, СВ...

    - Боишься меня???

    -Неа..

    -А че так????

    - А че бояться??? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю...
     
    Последнее редактирование модератором: 28 июн 2013
  16. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

    - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

    - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

    ***

    В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

    ***

    У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

    ***

    В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

    ***

    Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.

    Чтобы все думали, что она похудела.
     
  17. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Встречаются на том свете два электрика.

    - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

    - Нет, земля! - отвечает другой.

    - Не прикалывай, земля не убивает!

    - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

    Ходит охранник по кладбищу и читает:

    "Здесь покоится...., здесь спит..."

    Почесал он репу и говорит:

    - "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

    -Пошли в шахматы поиграем

    -Немогу,жена умерла

    -Ну так будешь черными

    - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

    - И что?! Ты реально пойдешь?!

    - Ну щас! Меня понесут!!
     
    1 человеку нравится это.
  18. Мало знающий

    Мало знающий Пользователи

    Регистрация:
    07.07.2011
    Сообщения:
    2.184
    Симпатии:
    69
    Адрес:
    Питер
    Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".
     
    Последнее редактирование модератором: 28 июн 2013
  19. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Полубокс - это когда бьют только вас.

    Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

    Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

    Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это? Медведь, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, как ОН бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

    Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

    Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

    Сосед ему говорит:

    - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

    - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

    - Это Ваша крыса?

    - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

    - Раз кошка съела - значит крыса...
     
  20. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  21. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

    - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

    Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

    Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

    - Я на права не сдала.

    - Что завалила? Практику, теорию?

    - Пешехода...

    Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!

    Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
     
  22. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Жуть какая с аллигаторами [​IMG] :(
     
  23. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

    - Да, слышно было хорошо.

    Встречаются два людоеда. Один с мешком на спине. Второй спрашивает:

    - Что несешь?

    - Студента поймал.

    - Выпусти ты его. Я в прошлом году суп со студентом хотел сварить, так пока вода закипела, он всю картошку сожрал.

    Возвращается людоед домой. Возле дома его встречают три друга и спрашивают:

    - Ты свою жену любишь?

    - Конечно.

    - А что тебе в ней больше всего нравится?

    - Ну... Глаза, губы...

    - Вот черт! А мы тебе ногу оставили.
     
  24. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.834
    Симпатии:
    409
    Адрес:
    С-Пб
    идут две бабы с сенокоса.мимо пролетает парень на мотоцикле ...

    без головы.одна -кино, штоль,снимают?вторая-ты бы косу на другое

    плечо переложила.
     
  25. Guest

    Сочитание не сочитаемого - это уже чёрный юмор
     
  26. Микрон

    Микрон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    4.600
    Симпатии:
    382
    Вот чёрный юмор, так юмор чёрный...

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!



    Власти Воронежской области запретили отмечать детские и языческие праздники — день Нептуна и ночь Ивана Купалы. Из программы Дня молодежи, который проводился в селе Морозовка, также изъяли русалок, водяных и даже Бабу-Ягу. Сделано это было, как сообщает телеканал «Дождь», по просьбе Русской православной церкви. Таким образом, они позаботились о душевном спокойствии местных жителей.
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июл 2013
  27. Настоящий Лесник

    Настоящий Лесник "Настоящий Пенс" - с 2016 г

    Регистрация:
    02.07.2009
    Сообщения:
    14.365
    Симпатии:
    865
    Адрес:
    Ижевск-Ленинград
    Я уссался. Золотник говорил, что Виола вышел в отпуск. А он вот где - снимается на фото.

    Модель Виола.

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

     

    Вложения:

  28. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

    - А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая

    труп.

    - Это неслыхано! С каких это пор в ресторане платят вперед?

    - когда грибы заказывают.

    -Берримор!Что там за шум за окном?

    -Гей - парад, сэр.

    -И чего они хотят?

    -Свободной, однополой любви, сэр.

    -А разве им кто - то запрещает?

    -Нет, сэр!

    -Ну так почему они шумят?

    -Так п***расы,сэр...
     
  29. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.

    Теперь я знаю их как свои три пальца!

    - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

    - Инквизиторы...

    Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

    Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

    Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
     
  30. Iguana

    Iguana Сестра santы.

    Регистрация:
    24.08.2010
    Сообщения:
    13.283
    Симпатии:
    569
    Адрес:
    Самалуччий город на земле - Санкт-Петербург
    смешно до невозможности
     
  31. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

    - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

    - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

    - Я на права не сдала.

    - Что завалила? Практику, теорию?

    - Пешехода...

    Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

    Начальник:

    - Ты почему опоздал?

    - Я упал с пятого этажа.

    - И что, целый час падал?
     
  32. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
     
  33. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    13.511
    Симпатии:
    4.035
    [​IMG][​IMG] :good:
     
  34. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  35. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:

    - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...

    - Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

    Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

    - Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!

    - Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

    - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

    - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

    - Я же говорю, когда мы поженимся.

    Разговаривают два бандита.

    - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"

    - Ну и чего вы?

    - Ну помогли, убили...

    Разговор соседок на скамейке:

    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
     
  36. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  37. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  38. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
    Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:

    - Hи фига себе за хлебушком сходил!

    - Скорая??!!

    - Да...

    - Тут каток на человека наехал...

    - Давайте адрес.

    - Красноармейская 13,15,17,19,21

    Умирающий муж - своей жене:

    - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

    - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

    - Я должен покаяться...

    - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

    - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

    - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
     
  39. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  40. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  41. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  42. latent

    latent Пользователи

    Регистрация:
    25.06.2013
    Сообщения:
    165
    Симпатии:
    7
  43. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться!"
     
  44. котобус

    котобус Пользователи

    Регистрация:
    14.02.2014
    Сообщения:
    88
    Симпатии:
    5
    все трупики патологоанатом Валера называл ласково- котиками.потому что у них носики холодные.

    "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

    - ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?

    - Да, мамочка... Надо было винтиками!

    Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот.

    А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь

    - Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.

    - Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

    Мама, я повешусь!

    - Я тебя накажу!

    - Как? Перевесишь в угол?
     
  45. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

    ---------

    — Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали... [​IMG]

    ---------

    — Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
     
    Последнее редактирование модератором: 27 фев 2014
  46. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.112
    Симпатии:
    1.001
    Адрес:
    санкт-петербург
    ГАИшник тормозит джип:

    -Ваши документы!

    -Пожлта.

    -А машинка не Ваша!

    -Вот довернность!

    -А у вас автомат на сидушке!

    -Вот разрешение!

    -Откройте багажник!

    -!!!У тут труп!!!

    -Это дедушка, хоронить везу, вот документы!

    -А паяльник из жопы торчит!

    -Вот завещание!
     
  47. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    У меня для вас две хорошие новости:

    1. Сегодня - пятница!!!

    2. Завтра - весна!!!
     
  48. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.077
    Симпатии:
    3.757
    Адрес:
    Спб
    Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
     
  49. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    - Откуда и тебя фингал?

    - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

    - И что?

    - Это я уговорил его жениться...
     
  50. утомленная флудом

    утомленная флудом Пользователи

    Регистрация:
    31.10.2011
    Сообщения:
    5.990
    Симпатии:
    501
    Адрес:
    Санкт-Петербург.
    ***

    Нет занятия приятней

    Чем по площади скакать

    Этим можно заниматься

    Даже целых двадцать лет!

    Ну, а если поработать

    Вам предложит кто-нибудь,

    Сразу бейте дурня в челюсть -

    Оскорбить хотел он вас!

    ***

    Если вы поймали ведьму

    Бледно-рыжую, с косой

    Отвели ее в темницу

    И закрыли на замок -

    Отпустите поскорее,

    Не держите взаперти!

    Вам она тогда устроит

    Очень много добрых дел!

    ***

    Никогда платить не нужно

    Ни за газ и ни за свет

    Ведь они дары природы,

    Так чего за них платить?

    Ну а если злые дяди

    Газ решат вам отключить -

    Вы обидьтесь и скажите -

    Виноваты москали!

    ***

    Если твой отец - Василий

    Строил БАМ и Байконур

    А в пехоте до Берлина

    Дошагал твой дед Иван -

    Сына назови Степаном

    В честь Бандеры-молодца

    Потому что, в Украине

    Он единственный герой!

    ***

    Выбирайте президентом

    Шоколодного царя

    Он тогда родную неньку

    Шоколодом всю зальет

    Ну а если кто-то скажет,

    Что вы по уши в дерьме -

    Вы не верьте - это вовсе

    Не дерьмо, а шоколад!

    ***

    Позакройте все заводы

    Те, что химией дымят

    Корабли и самолеты

    Сдайте все в металлолом

    Ну а сыну подарите

    Новый каменный топор

    Чтоб работал он руками

    Свежим воздухом дыша!

    ***

    Если сбили вы случайно

    В небе русский самолет

    Никогда на признавайтесь -

    Мог упасть он в море сам!

    И тогда, когда собьете

    Вы нечаянно другой

    То никто на целом свете

    Не подумает на вас!

    ***

    Если в вашем госбюджете

    Кроме сала - ничего

    А продать его возможно

    Только клятым москалям -

    Срочно санкции на сало

    Обьявите им скорей

    И они тогда заплачут,

    Заболеют и умрут!

    ***

    Если до сих пор “не вмерла”

    Ваша рiдная страна -

    Продолжайте веселиться

    И скакать как павиан

    Не ходите на работу,

    А идите воевать

    И тогда она, конечно

    Окочурится к весне!

    Всех Алёнок и Иванов,

    Несмотря на детский возраст,

    Нужно срочно переделать

    В Васелинок и Богданов.

    А родителей их штрафом

    Наказать всенепременно,

    Чтоб им было неповадно

    В независимой стране.

    Если власть в стране фашисты

    Захватили под шумок

    И людей живьём сжигают,

    Как в одессе например

    Срочно дайте им награды

    Песни пойте и стихи

    Сами срочно к ним примкните

    Чтобы в волю пострелять

    Если ж вас убьют случайно,

    И ли в танке подзорвут

    Не расстраивайтесь сильно

    Это право не беда

    Сгинуть на полях сражений

    С малохольным кацапьём

    Всяко лучше чем совместно

    Вам в тюрьме народов жить!

    Если вас с утра несильно

    Потянуло на кравать

    Не расстраивайтесь вовсе,

    Ведь в стране-то газа нет

    Воду греть никто не станет

    Полезай в холодный душ!

    Так проснёшься, что пешочком

    До работы добежишь!

    Если вы теперь всё чаще

    Взор на запад устремив

    По парижам и ландОнам

    Вдруг надумали скучать,

    Энто пошлое занятье

    Не к лицу вам, правда-правда..

    Вы по Виннице скучайте

    Украина ж цэ европа..(с)
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей