Чёрный юмор Сочетание, казалось бы, несочетаемого

Наша жизнь подбрасывает случаи, ситуации, когда не понятно плакать нам над этим или смеяться. И мы смеёмся сквозь слёзы.

Может со временем негатив изживём и останется в нашей истории только юмор, ну а пока...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

– Три.

– Как три? Почему три?

– А вы ко мне уже подходили...

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Российские врачи думают только о том, чтобы бедные не болели, а... богатые не выздоравливали.

Стоят 2 пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых

курят, но молодцы, всё равно смеются.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:

- Есть ли на борту пилоты?

Салон замирает.

- Космонавты, летчики?

Пассажиры немеют.

- Ну, хотя бы прокуроры?

Гробовое молчание...

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

 

- Эй, мужик! Я - Принц, ищу Спящую Красавицу. Где она?

- А, новенький! Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй её!

 

- Девочка, а ты не боишься так поздно домой возвращаться.

- Конечно боюсь. Вдруг подойдет кто-нибудь, а у меня ни паспорта, ни даже разрешения на оружие нету.

 

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

— Петровна, кино, шоль, снимают?

— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

 

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в "Скорую помощь". "Мой друг умер! Что мне делать?" - в панике кричит он в трубку. На том конце отвечают: "Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала убедитесь, что он действительно мертв". В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: "О'кей, что делать дальше?"

Английский юмор

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.

Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

 

Прикольно

Короткие анеки

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:

- А он неплохо выглядит.

- Ещё бы, три дня не пьёт.

***

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.

Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

***

Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

***

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

***

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Всё

 

В поезде едут четверо: мамаша с молодой и красивой дочерью, солдат и офицер. И вот они въезжают в тоннель, света нет. Раздается звук поцелуя и звук пощечины. Кто что думает:

Дочь: "Странно, целуют мою мать, а не меня".

Мать: "Ну и глупая дочь у меня, ее целует офицер, а она бьет его по морде".

Офицер: "Да, дела, солдат целует девушку , а бьют по морде меня".

Солдат: "Сейчас заедем еще в один тоннель, я издам звук поцелуя и опять шарахну по морде офицера".

[SIZE=10pt]Посвящаю одному сексуально озабоченному (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)на букву "М"[/SIZE]

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

 

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхренячил...

- Ну, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;

- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;

- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;

- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

 

Изменится ли национальный менталитет народа Северной Кореи, если все китайцы одновременно пукнут в Жёлтое море?

 

Серый Волк встречает в лесу Красную Шапочку

-Здравствуй, КШ

-Привет, СВ...

- Боишься меня???

-Неа..

-А че так????

- А че бояться??? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю...

 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

***

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

***

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

***

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.

Чтобы все думали, что она похудела.

 

Встречаются на том свете два электрика.

- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.

- Нет, земля! - отвечает другой.

- Не прикалывай, земля не убивает!

- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Ходит охранник по кладбищу и читает:

"Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

-Пошли в шахматы поиграем

-Немогу,жена умерла

-Ну так будешь черными

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

- И что?! Ты реально пойдешь?!

- Ну щас! Меня понесут!!

 

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.

Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.

Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это? Медведь, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, как ОН бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот.

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

- Это Ваша крыса?

- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кошка съела - значит крыса...

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику, теорию?

- Пешехода...

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!

Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

 

Жуть какая с аллигаторами

 

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, слышно было хорошо.

Встречаются два людоеда. Один с мешком на спине. Второй спрашивает:

- Что несешь?

- Студента поймал.

- Выпусти ты его. Я в прошлом году суп со студентом хотел сварить, так пока вода закипела, он всю картошку сожрал.

Возвращается людоед домой. Возле дома его встречают три друга и спрашивают:

- Ты свою жену любишь?

- Конечно.

- А что тебе в ней больше всего нравится?

- Ну... Глаза, губы...

- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.