Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Некоротко но смешно

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Annushka82, 5 май 2012.


  1. Annushka82

    Annushka82 Member

    Регистрация:
    26.04.2012
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    1
    ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

    1. Осталось 5 репетиций до позора!

    2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

    3. Я говорю: трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

    4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

    5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

    6. То, что не совпадает с текстом увертюры, посмотрите пальцами.

    7. Нота под точкой значит, надо с ней что-то сделать.

    8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

    9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.

    10. Это не симфонический оркестр, здесь надо играть чисто!

    11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

    12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

    13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

    14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

    15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

    16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

    17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

    18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

    19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

    20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

    21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

    22. Воздушно, как флейта в кустах.

    23. Играйте здесь ушами!

    24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

    25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

    26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

    27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

    28. Уберите свой маникюр с грифа!

    29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

    30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

    31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

    32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

    33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

    34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

    35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

    36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!

    37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

    38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

    39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
     
    1 человеку нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Шкура

    Шкура Пользователи

    Регистрация:
    20.03.2012
    Сообщения:
    768
    Симпатии:
    52
    Шутка не должна быть длинной.
     
  4. акимка

    акимка Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать.

    Регистрация:
    08.02.2011
    Сообщения:
    9.746
    Симпатии:
    603
    Адрес:
    Местные мы
    улыбнуло [​IMG]

    спасибо
     
  5. Штирлиц

    Штирлиц Пользователи

    Регистрация:
    11.07.2007
    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    28
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    40. Хор мальчиков отметил свой сорокалетний юбилей.
     
  6. versija

    versija Пользователи

    Регистрация:
    05.07.2008
    Сообщения:
    4.339
    Симпатии:
    374
    Адрес:
    Питер
    Какая грустная судьбинушка! [​IMG]
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    забавно, действительно перлы :)))
     
  9. ХанДжа

    ХанДжа ПодводныйКамень Оксюморон, вОжиданииПопутногоВетра

    Регистрация:
    23.07.2009
    Сообщения:
    8.361
    Симпатии:
    709
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сорокет не отмечают. Хотя если до той поры ещё мальчик, то можно. :yes:
     
  10. Annushka82

    Annushka82 Member

    Регистрация:
    26.04.2012
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    1
    Две самые ужасные фразы в мире - это "Нам надо поговорить" и "Давай останемся друзьями". Самое интересное, что после них не получается ни разговора, ни дружбы. Фредерик Бегбедер
     
  11. Annushka82

    Annushka82 Member

    Регистрация:
    26.04.2012
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    1
    В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

    "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

    Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.

    Она, нежно притрагиваясь:

    - Милый, так что ты решил насчет...?

    Он, спросонья:

    - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

    Объявление в газете.

    Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.

    Возможно всё - даже женитьба.

    Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

    Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
     
  12. Annushka82

    Annushka82 Member

    Регистрация:
    26.04.2012
    Сообщения:
    18
    Симпатии:
    1
    - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

    Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.

    Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!

    Муж: - И я с тобой.

    Надпись внутри обручального кольца:

    "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

    Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов

    Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

    Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

    Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Примета: если тебе нравится чужая невеста, то ты уже начал стареть....
     
  15. Niuton

    Niuton Member

    Регистрация:
    27.05.2012
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
    Действительно забавно)
     
  16. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов

    -----------

    дачник, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать его...

    -----------

    т.к. деньги портят людей, то у нас народ в основном добрый и хороший
     
  17. Hurts

    Hurts Пользователи

    Регистрация:
    12.06.2012
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    Мне 25 больше всего понравился.
     
  18. ArtTemskiy

    ArtTemskiy Member

    Регистрация:
    24.04.2012
    Сообщения:
    16
    Симпатии:
    0
    Прочитав на бейджике менеджера "Медведева Надежда", я спросил:

    - Ну, и на что медведь надеется?
     
  19. Nik_

    Nik_ Пользователи

    Регистрация:
    19.09.2010
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    8
    Как в поликлинику заходишь - так бахилы давай надевай, а как врача на дом вызываешь - так он в грязных ботлах да по ковру...
     
  20. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.105
    Симпатии:
    1.001
    Адрес:
    санкт-петербург
    Рассказ девушки: "9 мая с подружками устроили себе девичник - гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях..."
     
  21. Ийя

    Ийя Qui gladio ferit, gladio perit

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    10.680
    Симпатии:
    5.191
    Я бы сказала наоборот - коротко и не смешно.
     
  22. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.105
    Симпатии:
    1.001
    Адрес:
    санкт-петербург
    пьяные карусели. групповуха типа.
     
  23. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.105
    Симпатии:
    1.001
    Адрес:
    санкт-петербург
  24. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.105
    Симпатии:
    1.001
    Адрес:
    санкт-петербург
    [​IMG]
     
    Cinik нравится это.
  25. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.077
    Симпатии:
    3.757
    Адрес:
    Спб
    Если у вашей жены ПМС.
    Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
    Показать полностью…

    Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

    В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

    В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

    На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

    Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

    Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

    Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

    Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

    И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
     
    витал и Надиль нравится это.
  26. ХанДжа

    ХанДжа ПодводныйКамень Оксюморон, вОжиданииПопутногоВетра

    Регистрация:
    23.07.2009
    Сообщения:
    8.361
    Симпатии:
    709
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Как исповедь, иль полная страдания мольба,
    До уха донеслись слабеющие звуки, сквозь бодрый цокот каблуков.
    А всё могло бы быть иначе!
    Добрей, гуманнее, тем паче.
    Те дни кровавые календаря, известны наперёд, что жены не скрывают.
    То вам мужья, намёк, чтоб были вы готовы!
    Как истинный больной не в силах превозмочь свои недуги, кричат беззвучно - помоги!
    Лишь данная природой скромность, им не даёт просить о том впрямую.
    Всё наше не внимание к ним, рождают те плоды раздора.
    Мужчина голова семьи - так говорят порою,
    А женщина, почётно претендует шеей быть - пускай.
    Для этих странных, страшных дней вы, верные мужья, подарок подготовьте.
    Красивое и прочное колье, с не менее крепкой цепью.
    Добры вы будьте, как с ребёнком, неотвратимы, как судьба.
    Её вы ограничьте кухней, приковав к трубе.
    Пускай же по томится всласть, создайте ей комфорт, и пищу и уют.
    И смело отдыхайте.
    Однако, помните всегда - спокойная ласковая сила - уменьшит общие потери!
     
  27. Cinik

    Cinik Пользователи

    Регистрация:
    01.10.2008
    Сообщения:
    11.898
    Симпатии:
    1.701
    Адрес:
    S-Pb
    А кто нить ваще сталкивался с этим феноменом в реале ? Баек-то много ...
     
  28. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    13.502
    Симпатии:
    4.030
    В реале это грусть. "Бесконечная" грусть.
    А агрессия - это несдержанность и плохое воспитание. Короче, левая отмаза.
     
  29. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.077
    Симпатии:
    3.757
    Адрес:
    Спб
    Каждый месяц)))
     
  30. Умная

    Умная песукарху курлата

    Регистрация:
    04.07.2010
    Сообщения:
    13.502
    Симпатии:
    4.030
    Подкаблучник!
     
  31. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.077
    Симпатии:
    3.757
    Адрес:
    Спб
    Нет. Я не сдался я боец невидимого семейного фронта
     
  32. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.077
    Симпатии:
    3.757
    Адрес:
    Спб
    Советы холостяка
    -Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
    - Легко. Берешь кусок мяса.
    - Где?

    - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
    - Забрала. Старая есть, ручная.
    - Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
    - Ага.

    - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
    - Чего?

    - Потому что му@ак. Потому что про@рал все – работу, бабу. Даже воскресенье про@рал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
    - Да, хреново.

    - Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
    - Есть. А для котлет, что, надо?

    - Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. Тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.

    На митинге не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
    - А потом?

    -А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
    - Ну и?

    - Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
    - А что надо сказать?
    - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
     
    Умная и витал нравится это.
  33. Tesouro

    Tesouro Пользователи

    Регистрация:
    28.11.2017
    Сообщения:
    169
    Симпатии:
    34
    Адрес:
    с Венеры)
    Прочла это сегодня, наткнулась случайно в инете [​IMG]

    Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц.
    Мы как переписывались, так и созванивались по телефону. Примерно неделю назад, говорит мне ., мол, давай в скайпе созвонимся...
    А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками.
    Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева. Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.

    Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической).
    Ну парень, культурный, согласился. Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила. Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший))
    Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак... Нервничает может...
    А я себе болтаю с колготками на голове... ;ножки от колгот; свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельный, девочки, щипаю брови!!!
    А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе.
    Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы).
    Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!).
    И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши. В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти!
    И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал.

    И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться...
    И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок..
    А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое...
    И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео...
    С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах.... Девочки, мрак...
    Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был ;оглушен моей красотой;.
    Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать..
     
    Умная нравится это.

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей