Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине.

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Штирлиц_v_2.0, 10 июн 2012.


  1. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает — пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, — пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? — конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко — 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль — лезть в окно. 3-ий этаж — не страшно. Как попасть в окно? — с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом — с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он — за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?

    Сказано — сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и…. со всей дypи зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили себе на ноги трубу.

    Закурили… заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так — направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.

    Разбежались… направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде бы дело пошло… но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мaт, крик проснувшихся соседей… Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по потолку.

    …Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал — во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

    Попытка номер три. Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению — последнюю — попытку. Разбежались, прыжок — направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться — вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение — отстыковаться и он разжимает руки… на уровне между 3-им и 4-ым этажами… падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в неё, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня…

    Сверху из окон — потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры — она всё это время была дома.

    P.S. А за парня не беспокойтесь — пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь — сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить…
     
    витал нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Zakolka

    Zakolka Member

    Регистрация:
    08.06.2012
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
    Почему все смешное всегда происходит по пьяни?
     
  4. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Ну, не всегда-а-а!

    В детстве я очень любил мультики про Черепашек Ниндзя. Ну, а кто не любил? А тут вот ещё кино про черепах показали. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от нее никакой, но вреда вроде тоже...

    Бли-и-и-ин! Лучше бы рыбок купил... Эта животина у меня полгода жизни отняла! Мало того, что тормозная - коматозная, я б сказал даже - так она еще и под ногами путается. И ночами не спит. Совсем. Что-то шкребется по углам все время, брямкает чем-то или жрет постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней передачи у неё нема же. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать ему по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро...

    Ну, а ночью, бывает, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить. А тут эта животина впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, дабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, не привыкла еще.

    Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил я ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит: пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья.

    Но все равно еще рогом упрется и буксует. Думал, с чего бы это. Допер. Вы сами пробывали на автомобиле впотьмах ездить? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, вроде как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит.

    Дальше - больше. Броня - это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит. Тогда я ей снизу колесики маленькие приделал. Черепаха попервости ошалевшая была от скоростей таких, а потом - ничего, привыкла. Даже ездить научилась. Немного.

    Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо дорого глянуть! По ночам у неё даже маневры какие-то под шкафами да кроватями. Развлекается, сволочь. Только гости иногда пугаются. Сидят, сидят, а тут ОНО из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет и покатит в другую строну. Гости в шоке.

    Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу! Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а она ж пока сообразит что да как, не успевает кусить. Ну, потыркал, да на пол и отпустил. На колесиках. Она покаталась немного, я и забыл. Потом эта падла фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и думай теперь, есть у неё мозги или нет...

    Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Нашли кое-как, оно как раз у мусорника что-то жрало. Так я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком - завсегда видно.
     
    витал нравится это.
  5. МИМА ГОГА

    МИМА ГОГА наблюдаю ...

    Регистрация:
    18.12.2010
    Сообщения:
    9.874
    Симпатии:
    932
    Адрес:
    Ленинград
    подрастёшь паймёшь ...

    :lol:
     
  6. Zakolka

    Zakolka Member

    Регистрация:
    08.06.2012
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
    А у нас так и уползло, избавились наконец. Вроде тварь маленькая, а сколько грязи от нее и все траву жрет и жрет, а потом писает и какает и воняет :girl_cray2:
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

    В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

    А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка

    -Дорогой, это для тебя!

    Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.
     
    витал нравится это.
  9. Zakolka

    Zakolka Member

    Регистрация:
    08.06.2012
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
    [​IMG] просто смешно, когда рассказывают о приключениях по пьяни. У меня босс любитель отдыхать с размахом. Потом зато интересно слушать. А второй подшит и ходит вечно злой, а этот добрый :xexe:
     
  10. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

    У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

    Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

    - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

    - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

    Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля...

    С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

    - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

    Немая сцена.

    Я, отлипая от клеенок:

    - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

    - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

    Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

    Как говорится, без комментариев...

    Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...

    Приехали русские в Таиланд на отдых.

    В самолете хорошо выпили, по дороге в отель выпили еще. Потом выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Их поселили в отель похуже, вдали от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.

    Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Там они ещё выпили.

    Выйдя на балкон, обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку с пальмой и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

    Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя по голове:

    «Уй, БЛИН! Не расплатимся!»
     
    Последнее редактирование модератором: 10 июн 2012
    витал нравится это.
  11. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    аааааааааа прикол про черепаху ))))))
     
  12. Zakolka

    Zakolka Member

    Регистрация:
    08.06.2012
    Сообщения:
    17
    Симпатии:
    0
    Про Тайланд не смешно( Хотя босс типа так и отдыхает, только полицию в Доминикане вызывали, у них там один доигрался.
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    Было это в 80-х годах прошлого века. В те времена мы все еще поддерживали развивающиеся африканские страны.

    Один гражданин небольшого советского городка привез из зарубежной страны ужасно эксклюзивную по тамошним временам футболку, которой очень гордился. На футболке красовалась яркая надпись на английском языке. Этот гражданин страшно гордился своей собственностью, т.к. она непременно притягивал на себя завистливые взгляды прохожих и искренний интерес местных девушек т.к. городок у нас небольшой и эта чудный предмет одежды с надписью был в городе единственным.

    В те времена проводился всемирный фестиваль молодежи и студентов и в этот городок, ко всеобщей радости, прибыла делегация африканской молодежи. Представители этой делегации в лице 2-х темнокожих парней худощавого типа прогуливалась по улицам города. И вот прогуливаются два этих молодых афроамериканца по тенистым улицам нашего городка, а навстречу им парень в этой ужасно модной футболке. Вдруг глаза парней останавливаются на надписи и выражение их лиц меняется. Глаза у них округляются, колени подгибаются и они со скоростью спринтера скрываются вдали. Парень недоумевает, что же испугало этих двух представителей жарких стран? Небольшое дополнение: парень нес с собой большой топор т.к. направлялся по своим плотницким делам.

    Знакомый переводчик перевел ему, что же написано было на его футболке. Точное содержание надписи передать не могу, никто больше ее не видел. Переводчик согласился передать лишь примерный мягкий перевод фразы.

    Содержание надписи можно описать двумя словами: "Убивайте негров". Точный перевод не решился озвучить даже переводчик.

    Остается только догадываться, какие впечатления остались у этой делегации от пребывания на территории нашей великой страны. Но одно можно сказать с определенностью, впечатлений им хватило надолго.
     
    витал нравится это.
  15. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Кедровые орехи любят все. Позвали меня как-то раз местные дальневосточные мужики с собой за шишками. Сели на «Камаз» и поехали на дальнюю сопку. По дороге, понятное дело,хорошо выпили.

    Машину оставили на склоне вместе с водителем, сами пошли шишковать толпой человек в десять, предварительно разлив ещё по одной. Сначала мы по кедрам лазали и шишки с отдельных веток стряхивали. Потом подустали, подкрепились чем бог послал; естественно, не всухую. И тут осенило: что ж мы хернёй-то маемся — надо интенсифицировать процесс!

    Интенсифицировали… Ёлочку завалили, часть веток, чтобы держаться,оставили — шишкобойное орудие что надо получилось! С раскачки по стволу — хрясь! — и только голову от шишек береги. Год-то урожайный выдался. С пьяных глаз до чего прикольно — ХРЯСЬ… бум-бум-бум… ХРЯСЬ…бум-бум-бум… В азарт вошли. От дерева к дереву бегаем, взмокли все. И тут на такое дерево нарвались — не совру — обхвата четыре, высотой метров сорок, а шишек — хвои не видно! Мы, понятное дело, нашей ёлочкой —ХРЯСЬ!!! А ему — хоть бы хрен. Ну, может, штук десять шишек попадало. Это от нашей-то ёлочки! (Деревцо для тарана, надо заметить, из неплохих выбрали — заметно так поболе телеграфного столба — как раз на десятерых.)

    Решили к этому делу поосновательнее, с душой подойти. Поднялись повыше по склону и с разбегу ка-а-ак… И тут у кого-то из передних нога спьяну подворачивается, нас чуть в сторону заносит… ПРОМАХНУЛИСЬ!!! И мимо того четырёхобхватного кедра, с ёлочкой наперевес, под гору (а сопка-то крутая — хрен остановишься), через все кусты, подлесок, мать его, всё быстрее и быстрее, с треском и матом… Куда там тем викингам! Задние орут: — БРОСАЕМ НА Х-Й!!! Передние, задыхаясь: — Я тебе, бл-дь, брошу!!! …

    Вылетели на дорогу, где машину оставили. Там водила с квадратными глазами и ружьём на взводе — тигр?! олень?! слон?!! Хорошо хоть, на шум стрелять не стал — решил, скорее всего, наверняка бить… … У подножья сопки речка протекала — в неё и затормозили.

    Абзац. Одежда в клочья. Живого места ни на ком нет. Хмеля — ни в одном глазу.

    Два часа водкой отпаивались, прежде чем пошли намолоченное собирать)))
     
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2012
    витал и Android-Dim нравится это.
  16. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

    Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
     
    витал и ОВЕ нравится это.
  17. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам.

    И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

    Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП…блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

    ОГО.

    Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

    Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда….мы затаили дыхание….смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей … - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Бл@… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно… Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

    Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

    Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов…. и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

    Оказывается… Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…
     
    витал нравится это.
  18. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

    Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

    Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

    Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

    Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.
     
    витал нравится это.
  19. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    Штирлиц_v_2.0

    ))) про ящерку сильно... "есть же существа, которые его любят"... Отлично! [​IMG] :xexe:
     
  20. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь.

    Преамбула.

    Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

    В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

    Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбо@ба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио ).

    В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи.

    Спросите что было с угонщиком?

    Дык, осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "Йа сказочный дал-би-и-ип!"
     
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2012
    витал нравится это.
  21. Собакинское Быдло

    Собакинское Быдло Пользователи

    Регистрация:
    11.06.2012
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    5
    Я расскажу вам байку. Однажды в далёком 2011 году один юзер по погонялу Собакин очень очень устал от форума. Он уже не хотел повторятся и читать повторения других. И тогда возник в его буйной голове бунт. Он взбунтовался, но не против кого нибудь а против себя. Он не мог победитьсвою форумозависимость и он обратился к Титанам. Он стал их провоцировать и добился своего. Теперь у него нет зависимости от форума Талкебиеговощь. Но обратно вернутся ему не суждено, так и бродит его тень над территорией талк.Так и помнят его ветераны форума. Но нет Собакина на нём, есть лишь иногда появляющийся над облаками его призрак. Страшно?
     
  22. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.384
    Симпатии:
    325
    Адрес:
    С.Пб
    Ты все тот же. Не страшно, бабы жалеют, наверно, мужики крутят пальцем у виска. Остепенись, не ребенок ведь... Приходи, никто не гонит, имхо.
     
  23. Iguana

    Iguana Сестра santы.

    Регистрация:
    24.08.2010
    Сообщения:
    13.283
    Симпатии:
    569
    Адрес:
    Самалуччий город на земле - Санкт-Петербург
    так и мается "черный прапор"
     
  24. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

    Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

    ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

    ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

    ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.

    Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

    ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

    ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.

    Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

    Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

    ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

    ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

    ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

    ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
     
  25. Собакинское Быдло

    Собакинское Быдло Пользователи

    Регистрация:
    11.06.2012
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    5
    Мужики крутят пальцем у виска? По какому случаю крутят? Неужто я столь гнусен в их добропорядочных глазах? А бабы жалеют? Не зря значит жизнь Собакинская прожита.
     
  26. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    У нас тоже ящереца живет :mega_shok:
     
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2012
  27. Павел

    Павел Хочешь, я загадаю и у тебя всё будет хорошо?..

    Регистрация:
    24.09.2010
    Сообщения:
    6.384
    Симпатии:
    325
    Адрес:
    С.Пб
    Это что ж за лифт? Минобороны купили бы, чем СУ-27, дешевле)))
     
  28. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.

    В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И в общем-то, вовремя:

    Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…
     
    витал нравится это.
  29. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    ох, зачем таких животных дома держать. Они же неприятные такие...

    пост 25... НЕ ВЕРЮ!

    полиповскими фантазиями повеяло... <_<
     
  30. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Прошу не ассоциировать меня с полипом - это больно ранит мою нежную рафинированную душу. :D
     
  31. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    читай вашу "байку" в посте 25 никак не могла не сравнивать... стопудово оно самое, полиповское.
     
  32. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал.

    Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа - бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того!!! Так продолжалось дней десять - пока этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:

    Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется он в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо!

    Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись...
     
    Последнее редактирование модератором: 11 июн 2012
    витал нравится это.
  33. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

    все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

    одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

    таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

    тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

    И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

    обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

    на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

    А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

    осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

    маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

    правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

    время в едином порыве кричит:

    "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

    звали Петрович.

    Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
     
    витал нравится это.
  34. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли....

    Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентаря (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужики![​IMG] и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):

    - Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....

    - Добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...

    - Да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....

    В трубке играет мелодия....

    И милый ДЕВИЧИЙ голос:

    - Добрый день, специалист по вибраторам Наталья....

    У меня два вопроса:

    1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?

    2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......
     
    витал нравится это.
  35. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    – В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:

    – Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
     
  36. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

    - Гдэ вчэрашний парнуха?

    - В магнитофоне, - отвечает он.

    - Вах, генацвали, включай!

    Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:

    - Вот так надо дэлать!

    - Нэт, нэ так, лучше, как раньше!

    - Зачэм, как раньше! Лучше как я гаварыл!

    Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

    - В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

    Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что мастерили кровати, диваны и тахты.
     
    витал нравится это.
  37. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

    "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес

    "дворянских"

    кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

    А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик

    Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

    Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка

    с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного

    зверя.

    И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь

    в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -

    дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки

    до Кешки!

    Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

    Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала

    отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,

    и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

    Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,

    и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась

    к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

    Вдруг - стук в дверь.

    Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

    Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

    - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

    А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,

    ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
     
    витал и Гость нравится это.
  38. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    да уж... замела следы Маша... [​IMG] :lol:
     
  39. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Эту историю рассказала мне одна знакомая.

    Она работала в свое время в Дальневосточном институте океанологии (может не совсем так называется, но суть та). И вот послали они однажды экспедицию в Антарктиду, за новыми научными данными. Кроме того, попросили едущих захватить с собой несколько пингвинов на чучела для музея, т. к. старые уже давно обветшали.

    Ну, приплыли, собрали все что хотели, под конец вспомнили про просьбу. Поймали с десяток пингвинов, завели на корабль и поплыли. А потом думают: их же теперь того... убивать надо... А пингвины как дети (они ведь и по размеру-то с маленького ребенка), собрались на палубе в кучку, жалобно так вокруг смотрят... Короче, умилили они океанологов. Сказали - ладно, потом разберемся, живите пока. Ну, и еще с месяц так и жили у них на корабле пингвины.

    За это время стали совсем вроде домашних животных, привыкли к ним все. А тут теплые течения начинаются, и пингвинам уже не по себе, да и экипажу их обслуживать накладно... Гм... А на корабле есть большая морозильная камера - в ней везут результаты экспедиции (это ведь какие-то неизвестные или редкие виды рыб, водорослей и что-то еще в этом духе). Ну, уж чему быть, тому не миновать. Решено их было просто заморозить. Загнали пингвинов в эту камеру, включили быстрое замораживание, ну, так и оставили их там. И поплыли дальше.

    Приплывают, значит, в порт приписки, разгружаются. Дошло дело до морозилки. Открывают - а там... Ни рыбы, ни водорослей, одни исхудавшие пингвины в кучку сбились и обиженно так на них моргают... За месяц пути они слопали все результаты экспедиции. А температура - что температура - у них же дома зимой - 80, а в морозилке только - 50-10... А "быстрое замораживание", как оказалось, работает только минуту...

    Что уж дальше было с этими пингвинами и особенно с океанологами, история, к сожалению, умалчивает.
     
    витал нравится это.
  40. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

    Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг:"Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

    Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "Нескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

    У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…
     
    витал нравится это.
  41. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:

    - Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?

    - Конечно, кто же откажется - столько денег.

    - Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?

    - Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

    Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.

    Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:

    - Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

    И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:

    - А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

    Мужик:

    - Ах, да! Я совсем забыл!! - Достал бумажку и отдал ее жене.

    Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на письмо, то на мужа.

    - Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод... Я даже не знала... Ты должен умереть!!!

    Она быстро ринулась к телефону и вызвала милицию.

    Мужик в недоумении разводит руками и спрашивает:

    - Да ты чего взбаламутилась, что там написано, это же не имеет ко мне никакого отношения...

    Звонок в дверь, милиция!

    Надели на мужика наручники, повезли в отделение.

    Один милиционер спрашивает:

    - А чего это она про тебя всякую ерунду наговаривает? Вроде человек ты с виду нормальный...

    Мужик достал бумажку и протянул с улыбкой сержанту:

    - Вот из-за этого, поверить не могу, что вы меня куда то везете.

    Начал сержант читать эту бумажку, прочитал.

    Отдал мужику обратно и сказал:

    - Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.

    И с этими словами закинул его мент в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик - сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают:

    - И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?

    Мужик дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами:

    - Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...

    Подбежал к решетке и стал орать во все горло:

    - На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!

    Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.

    Настал день суда над мужиком. Судья говорит:

    - Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?

    Мужик, чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор:

    - Высшая мера наказания!

    Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть...

    И вот казнили его на электрическом стуле.

    Попадает он к Богу. Бог спрашивает:

    - За что казнен ты, сын мой?

    Мужик протягивает бумажку.

    Бог читает и говорит спокойно:

    - Тут только ад. И без вариантов.

    Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь:

    - Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?

    Мужик, как и прежде, отдает свое письмо.

    Сатана прочитал. Удивился и говорит:

    - Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!!

    И все потемнело у мужика перед глазами. Прошло какое то время. Может час, может год, а может и тысячелетие сменилось - никто не знает. Очнулся мужик на берегу какого-то острова по пояс в воде. Над водой спокойно кружат ласточки. Ласково шепчет прибой. Солнце греет. Мужик поднялся. Сел. Огляделся. И понял, что остров совсем маленький. От берега до берега совсем ничего, не больше 300 метров. А по середине острова стоит одинокая пальма. Вокруг одна вода и ничего больше. Ну что делать, пошел мужик к пальме, уселся в теньке и решил, наконец, прочитать эту проклятую бумажку. Что же там такое написано. За что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а там.....
     
  42. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Пoдруга жены рассказала.

    Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.

    В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, — засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

    Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.
     
    Последнее редактирование модератором: 12 июн 2012
    витал нравится это.
  43. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Со слов коллеги.

    Лето, деревня. Сидит он дома один и скучает. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В попытке хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

    И вот ему глаза попадается старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

    Реакция кота была просто неописуемая. Он, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук закончился, он мгновенно ушел вниз. Осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокро - сраная полоса. А кот сидел под шкафом так же с широко открытыми глазами.

    Кошак где то через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда, только вот к этому злополучному окну его теперь не подтащишь!
     
    витал нравится это.
  44. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    История была рассказана моим знакомым. Отправили его и еще одного сотрудника организации (дядька уже предпенсионного возраста), в командировку… в общем работают они день другой, и тут моему знакомому захотелось выпить, да как следует погулять! И предложил он “пенсионеру” сходить в ресторан, на что получил решительный отказ и услышал историю с чем связан отказ от посещения сего заведения (дальше со слов “пенсионера”)

    В рестораны я не хожу, ибо отправили меня в командировку по молодости одного, ну и после плодотворной работы захотел я отдохнуть и зашел в ресторан покушать и попить. Но долго в ресторане засидеться не получилось, подошла красивая барышня и после непродолжительной беседы мы переместились к ней домой. Дальше все красиво, обалденный секс, распитие шампанского, опять секс….

    И тут неожиданно звонок в дверь, деваха говорит, мол пришел муж, ты хотя бы трусы надень и лежи в кровати, я ему скажу что ты мой родственник, приехал из далека, очень устал с дороги и прилег поспать. Ну собсна другого выхода у меня не было…она пошла открывать дверь, в комнату входит представитель нашей доблестной милиции, рама "шо звиздец", два метра в плечах, окинул меня пристальным взглядом и сказал – Ну что родственничек пошли на кухню, знакомиться будем!

    Прикинул свои шансы и понял что жить мне осталось совсем не долго, но что поделать надо идти на кухню (в одних трусах, просто перепугался сильно что даже одеться не осмелился), захожу, сажусь за стол, мент открывает холодильник достает бутылку водки и бутылку касторки, со стола берет два граненых стакана, мне наливает касторки, себе водки, говорит – Пей, братан! За знакомство!

    Выпиваем, сижу жду что будет дальше, он наливает по второй, опять выпиваем, затем мент встает идет в комнату и возвращается уже с какими то шмотками… в общем принес он мне красную рубаху и какие-то штаны с завязками, хуле делать, надел я это все, мой новый “товарищ” бережно затянул веревки на штанах чуть выше коленок, взял швабру, точнее палку от швабры и просунул через рукава (получилось типа пугала на огороде)…причем в животе от касторки уже сильно начало урчать. “Товарищ”открыл дверь и пинком выпустил меня на улицу … был уже вечер, народу почти не было, но до гостиницы я решил бежать, на пол пути пробил жестокий срач, штаны завязаны, потому стали наполняться с невероятной скоростью, в руках швабра – помочь короче ни как себе не могу, до гостиницы добрался со слезами на глазах…вахтеры в прихожей катались по полу от смеха, но все же помогли мне достать швабру из рукава… короче отмывался я долго и упорно…было стыдно до ужаса…

    Но вся фигня в другом, документы и почти все командировочные остались в той квартире, утром я решил сходить и забрать если не деньги то хотя бы документы, подхожу к злосчастному подъезду, а на лавочке сидит и курит мой вчерашний “собутыльник”, увидев меня радостно воскликнул “О, братан похмеляться пришел!” …

    Как я добежал до гостиницы не помню…
     
  45. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:

    "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.

    Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
     
    витал нравится это.
  46. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    [​IMG] даа... к этому у нас народ с уважением относится)
     
  47. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".

    Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

    Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:

    - Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

    В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:

    - Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
     
    витал нравится это.
  48. ОВЕ

    ОВЕ Пользователи

    Регистрация:
    01.02.2011
    Сообщения:
    1.436
    Симпатии:
    132
    Пробейте её по базе данных, вдруг она подобного рода??? :shok:
     
  49. Ночная

    Ночная Пользователи

    Регистрация:
    09.10.2011
    Сообщения:
    3.227
    Симпатии:
    158
    не, не такая. У них варан [​IMG]
     
  50. Hurts

    Hurts Пользователи

    Регистрация:
    12.06.2012
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    Увлекательная история.
     
  51. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Про эффективные диеты.

    Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

    - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

    В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :)). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

    - Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем.

    Я, разумеется, грубить ей начал:

    - По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Какие будут гарантии?

    Она отвечает:

    - По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся"

    Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

    Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

    Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю - в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

    Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как

    макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

    В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.

    Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

    Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

    А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

    А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.
     
  52. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.184
    Симпатии:
    2.616
    Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00.

    Молодой парень стоит, голосует. Одет не фонтан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти на халяву, либо вообще не останавливаются, вдобавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка хорошая, за рулем симпатичная девушка.

    — Садись поехали.

    — Да у меня денег нет.

    — Не важно!

    — Далеко!

    — Садись, говорю!

    Садится.

    — Как зовут тебя?

    — Вася.

    — А я Света. Куда ехать?

    — В Бирюлево!

    — А-а-а-а, спешишь наверно к девчонке свой?

    — Да какой там, домой еду.

    — Ну наверно дома компания ждет?

    — Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.

    — Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.

    — Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.

    — Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.

    Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной жрачкой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, поболтали за жисть, под утро безумный секс втроем… заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано и никого.

    Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники, друзья-подруги задолбали...

    — А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?

    — Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.

    — А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его есть домашний и адрес.

    — Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!
     
    Последнее редактирование модератором: 5 авг 2012
    1 человеку нравится это.
  53. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    429
    Адрес:
    Moscow-Land
    ахааааа

    Круто штирлиц Марк
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей