Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 12

Лет 10 назад ехал в поезде на юг, общался с соседкой по купе. Когда сказал, что живу в Калининграде - она спросила:
- И как вам в Германии живется?
На мое возражение, что я тоже живу в РФ - она не поверила. И у нее был железобетонный аргумент: видите ли Калининград - не РФ, потому что ее какие-то родственники из Сибири решали куда переехать на ПМЖ: Краснодар или Калининград. И переехали в Краснодар, потому что Калининград давно отдали Германии. Логично чо!
Даже демонстрация паспорта с пропиской не помогла...

С тех пор не люблю спорить с тупыми

зы а с другой стороны, живет всю жизнь человек где-нибудь на Сахалине или Биробиджане. И я думаю он в душе не знает, что ваше Бибирево это подмосковье, а не какая нибудь Болгария)

 

Сегодня дочитал книгу архимандрита Тихона "Несвятые святые".
Рекомендую к прочтению!
Не смог удержаться, чтобы не привести некоторые байки из этой книги:

 

"Приходской дом отца Рафаила в деревне Лосицы представлял собой самую простую деревенскую избу в одну комнату. Но в остальном здесь все было необычно.
На печи жил бесноватый Илья Данилович — могучий старик, который и на землю-то спускался нечасто. Никогда — ни до, ни после — я не встречал никого, подобного Илье Даниловичу: когда он начинал рассказывать (не имело значения — о давно ли минувших годах или о недавних событиях), слушатели невольно замирали, понимая, что столкнулись с чем-то совершенно уникальным. Илья Данилович обладал поистине эпическим складом ума. Наверное, за всю мировую историю так излагали только Гомер, Толстой и бесноватый Илья Данилович.
Память его была невероятна. Вспоминая, скажем, какой-нибудь случай из собственного военного прошлого, он перечислял имена офицеров и солдат, их звания, годы рождения и гибели, имена жен и невест, названия их родных городов и сел. А оружие, которым они сражались, будь то трехлинейка или гаубица, Илья Данилович описывал не менее завораживающе, чем был воспет щит Ахилла в «Илиаде».

К вере Илья Данилович пришел особым образом, и именно благодаря беснованию. Потому что, как говорил отец Рафаил, без беснования Илья Данилович — красавец и богатырь, ничего в этом мире не боявшийся и живший по одному закону плоти, — к Богу вовек бы не пришел. А требования плоти, по рассказам самого Ильи Даниловича, у него бывали такой силы, что, не говоря уже о любовных похождениях, однажды, в сорок первом, ночью, на передовой, он до того оголодал, что не выдержал и как сомнамбула пошел на запах тушенки к вражеским окопам. Немцы сначала всполошились, но стрелять не стали. Решили подождать, пока этот русский ввалится к ним в окоп. А когда разобрались, зачем он явился, дали ему каши с тушенкой. Так что Илья не только сам наелся, но и набил кашей каску и карманы для голодных товарищей."

 

"Еще одним жителем приходского домика в Лосицах был инок Александр. Студент Брянского педагогического института, он, несколько лет назад придя к вере, оставил все и тоже пошел странником по России. Хотя ничего подобного истории Ильи Даниловича с ним, слава Богу, не случалось. Александр оказался в Псково-Печерском монастыре, но через два года примкнул к группе монахов, восставших против наместника, и снова ушел странствовать. В конце концов его приютил у себя на приходе отец Рафаил.
Тогда Александру было двадцать восемь лет. На костяшках рук — грубые мозоли, следы многолетних занятий карате. Мы любили гулять по полям и лесам и делали себе для прогулок легкие посошки из орешника. У всех они были кривоватые, и только посох Александра был идеально прямой, выкрашенный в черный цвет. Как-то на привале я решил поближе рассмотреть эту красивую вещицу, но, к своему удивлению, еле-еле смог ее поднять. Посох оказался тяжеленным стальным ломом. На вопрос, зачем Александру такое грозное оружие, инок ответил, что этот посох дает ему возможность хоть немного поддерживать физическую форму.
...
Несмотря на столь суровый образ жизни, Александр сочинял по-настоящему талантливые стихи и музыку к ним. Получались песни, теперь хорошо известные, разошедшиеся на дисках и кассетах, опубликованные в многочисленных сборниках с предисловиями наших самых известных писателей. Инок Александр давно уже пострижен в монашество с именем Роман — в честь древнего святого византийского поэта Романа Сладкопевца."

Это, кстати, рассказывается об иеромонахе Романе, чьи песни известны многим.

 

• "Наконец еще одним завсегдатаем в Лосицах был недавно рукоположенный дьякон Виктор, присланный на приход к отцу Никите для прохождения дьяконской практики. Отец Виктор совсем недавно вышел из тюрьмы. Отсидел он семь лет по политической статье. Дьякон очень хотел вступить в монашество, но митрополит Иоанн — древних лет мудрый и добрый старец — сумел получить разрешение у псковского уполномоченного по делам религий только на то, чтобы бывший заключенный стал дьяконом. Причем на самом глухом приходе, а никак не в людном монастыре. Хотя и дьяконское рукоположение бывшего политического заключенного по тем временам уже было событием из ряда вон выходящим.
  Из тюрьмы отец Виктор вынес непоколебимую веру в Бога, полное презрение к любым трудностям и такой веселый нрав, что от его неиссякаемых рассказов мы в самом буквальном смысле в изнеможении падали под стол от смеха. Последнее обстоятельство выглядело как-то совсем уж не по-монашески, и мы старались с этим бороться по мере сил. Но сил хватало лишь до очередного рассказа отца Виктора. А еще он привнес в нашу благочестивую жизнь тюремную лексику, от которой, как мы его ни корили, освободиться так и не смог.
  Больше всего пострадал от этого филологического бедствия простосердечный отец Никита. Дьякон Виктор решительно появился в его тихом уголке со своим хохотом, немереным оптимизмом и тем самым кошмарным зековским жаргоном, который отец Никита, к нашему ужасу, немедленно перенял...
  ...
  Заняв рубль на автобус, мы для пущей жалобности все вместе, отправились к Владыке. Дома оставили только Илью Даниловича — сторожить храм. По всей Псковщине заезжие воры то и дело грабили церкви.
  В автобусе народу было немного, и мы вчетвером — отец Рафаил, отец Никита, отец Виктор и я — удобно расселись. Пассажиры посматривали на нас с интересом, а некоторые и с умилением: в те годы нечасто удавалось встретить молодых монахов, вот так, спокойно, в рясах и с посохами, путешествующих по Советской стране.
  До епархии мы добрались благополучно. Правда, так увлеклись разговором, что во Пскове чуть было не пропустили нужную остановку. Но отец Виктор в последнюю секунду закричал на весь автобус:
  — Отцы! Быстро — рОги мочим!
  Опрометью выкатившись из автобуса, мы все-таки успели заметить потрясенные лица пассажиров…
  ...
  Владыка встретил нас в своем кабинете, сидя в глубоком кресле. Мы по очереди подошли к нему под благословение и жалобно заныли про свою горькую долю. Владыка слушал, но с места не поднимался. Это нас сразу насторожило. Может, он хотел поподробнее выяснить все обстоятельства нашего бедственного жития, а может, у него самого с деньгами сейчас было не густо. Как бы то ни было, но мы заволновались. Отец Рафаил даже вытолкнул меня — как самого маленького и худенького — вперед. Но и это не подействовало. И тогда перед архиереем выступил отец Никита. Он никогда не был оратором, к тому же еще и заикался, но сейчас на него — по-видимому, от голода — снизошло вдохновение:
  — В-Владыко святый! — отчаянно начал он. — Какая жизнь, в натуре?! Держимся ваще на последних! Роги отваливаются! Денег — нет! Еды — нет! Зубы на полку ложим! П-покойников — и тех нет!
  Владыка так и обмяк в своих креслах.
  А нам речь понравилась, и мы дружно закивали. Хотя, конечно, отец Никита от волнения несколько необдуманно употребил воспринятые им от отца Виктора выражения. А говоря о покойниках, он, разумеется, имел в виду денежные средства, которые поступают в храм за отпевания. Но все вместе вышло, наверное, слишком уж сильно для престарелого архиерея.
  — Батюшка, дорогой!.. Где ты таких слов набрался? — обратился ошеломленный Владыка к отцу Никите.
  Архиерей не слыхивал подобных выражений уже лет шестьдесят, с тех пор как отбывал заключение в двадцатые годы.
  Тут вперед вышел Старчишка Виктор и вызвал огонь на себя.
  — Владыко святый, это я, старый баклан, при нем языком мелю — никак не отвыкну. Вы уж на Никиту не сердитесь. Я во всем виноват, — покаянно забасил он и даже ударил себя в перси.
  ...
  А наутро пришла телеграмма из епархиального управления, в которой сообщалось, что указом митрополита Иоанна дьякон Виктор переводится из Покровского храма села Боровик в храм Архангела Михаила деревни Толбицы. В этом храме служил всеми уважаемый пожилой священник отец Андрей. Расчет архиерея был прост — на отца Андрея жаргон дьякона уж точно не повлияет. Этот образованный, интеллигентный батюшка отсидел в лагерях, кажется, лет двадцать. При этом никто никогда не слышал от него таких слов, какими потчевал своих слушателей Старчишка дьякон Виктор."

 

Как-то мы — отец Рафаил, дьякон Виктор, еще один наш друг, подслеповатый монах Серафим, инок Александр и я — шли поздним вечером по Пскову. Наши монашеские одежды привлекли внимание пьяной компании. Сначала нас принялись осыпать насмешками, потом перешли к оскорблениям и угрозам. Отец Рафаил физически был необычайно сильным. Такой немного неуклюжий молодой медведь. Отец Виктор тоже был не слабак, да и после тюрьмы он хорошо понимал, как ответить в подобной ситуации. Серафим — просто гигант, несмотря на свою подслеповатость. Наконец, инок Александр, самый выдающийся из нас в бойцовском смысле, имел высокий разряд по карате. Я со своим чахлым третьим юношеским по боксу в этой компании в расчет не принимался.
Но мы, не отвечая хулиганам, продолжали себе спокойно идти. Даже когда в нас полетели комья земли, камни и какие-то палки, старались не обращать на это внимания. Каждое успешное попадание отмечалось смехом за нашей спиной и самой пошлой бранью. Инока Александра так и трясло от негодования. В конце концов он не выдержал и срывающимся голосом кротко попросил отца Рафаила благословить ему задержаться и побеседовать с заблудшими молодыми людьми.
Но отец Рафаил лишь беззаботно шагал как ни в чем не бывало.
Наконец безобразники совсем остервенели. Видя, что ни оскорбления, ни комья грязи на нас не действуют, они стали поносить Господа Бога и Божию Матерь.
Отец Рафаил остановился.
— Мне нельзя, — вздохнул он, — я священник. Отец Виктор — дьякон, ему тоже нельзя. Отец Серафим и Георгий Александрович — в резерве. Ну, что же делать, остаешься только ты, отец Александр!
Второй раз инока Александра просить не требовалось. Он рванул с себя монашеский пояс, скинул подрясник и в длинной рубахе, шароварах и кирзовых сапогах развернулся к хулиганам. Те — их было несколько человек — удивлением приостановились. В следующее мгновение инок Александр издал дикий, варварский визг, взвился в воздух и врезался ногами в пьяную компанию. Далее совершилось жестокое побоище. Несчастные хулиганы только расползались в разные стороны, утирая кровь и выплевывая выбитые зубы. Мы кинулись оттаскивать Александра, но и нам от него досталось сгоряча. Не без труда успокоив нашего героя, как бультерьера после схватки, и убедившись, что «скорую» для безобразников вызывать не обязательно, мы снова облачили инока Александра в подрясник и продолжили свой путь.

 

В нашей семье никогда не было машины, поэтому, рассекая с отцом Рафаилом на черном «Запорожце» псковские просторы, я думал, что его стиль вождения совершенно нормален. Лишь значительно позже я стал догадываться, что это не совсем так. Впрочем, водителем отец Рафаил был прекрасным: в Чистополе он не только занимался велосипедным спортом, но и участвовал в областных авторалли.
Отец Рафаил тормозил только останавливая машину. Во всех остальных случаях он устремлялся вперед. Тормозами же он старался не пользоваться, чтобы, по его словам, не изнашивались колодки. Или он мог на полном ходу вдруг заняться ремонтом руля, снять баранку и начать копаться в рулевой штанге. И только в последний момент нацепить рулевое колесо и сделать поворот. Я к такой езде привык, но другим пассажирам сразу становилось жутко до немого окоченения.
Как-то мы направлялись с отцом Рафаилом во Псков. Километрах в семидесяти от города нам попался батюшка, голосовавший у обочины. Это был наш знакомый, отец Георгий, питерский художник, ставший священником и уехавший на приход в Псковскую епархию. Я перебрался на заднее сиденье, а отец Георгий сел рядом с отцом Рафаилом. И мы помчались.
Отец Георгий сразу вцепился в подлокотники и напряженно уставился перед собой. А мы, поняв, что собеседник не склонен поддерживать разговор, болтали о своих проблемах. Через некоторое время отец Рафаил стал ворчать, что машину ведет в сторону, — снова какие-то неполадки с рулем. На прямом участке пути он, по своему обыкновению, не снижая скорости, снял рулевое колесо и засунул голову в рулевую колонку, поглядывая на дорогу. При этом он, по привычке, клял советскую власть за то, что она не может сделать нормальную машину.
Мы приближались к повороту, и я предупредил об этом отца Рафаила. Он взглянул на дорогу, еще что-то подкорректировал в рулевом управлении и наконец начал надевать руль. Но тот никак не вставал на свое место…
— Батюшка, уже близко, — заметил я, имея в виду, что без руля мы повернуть не сможем.
Отец Рафаил заторопился, но скорости не снижал. В последний момент он все же успел надеть руль, резко повернул, и мы благополучно миновали опасный участок. Еще немного поругав нашу отечественную автопромышленность, мы перешли к какой-то другой, не менее захватывающей теме. И уже забыли о произошедшем, как вдруг с переднего сиденья раздался нечеловеческий вопль отца Георгия:
— Останови!!! Останови!!!
От этого страшного крика отец Рафаил настолько перепугался, что разом принес в жертву все свои принципы и нажал на тормоза.
— Что с вами, батюшка?! — в один голос испуганно спросили мы с отцом Рафаилом.
Вместо ответа отец Георгий выскочил из машины. Оказавшись на дороге, он просунул голову в дверь и прокричал:
— Никогда! Ты слышишь? Никогда я больше не сяду в твою машину!
Тут мы стали понимать, что все время от начала манипуляций с рулем отец Георгий просто находился в полуобморочном состоянии. Мы принялись просить у него прощения, обещали ехать дальше тихо и аккуратно, но отец Георгий решительно отказался возвращаться в черный «Запорожец». Он отошел подальше и стал голосовать проезжающим автомобилям, время от времени сверкая на нас глазами.

 

ДР.
И так, план был таков. Команда состояла из 5 человек: 4 захватчика и 1 водитель. Захватчики, по соглосованию с родителями именинницы, утром врываются в дом с автоматами, масках и белых бумажных строительных костюмах, надеваем наручники, завязываем глаза, кидаем в багажник и везем к озеру, где ждали остальные друзья. Предварительно был арендован плот-катамаран со столом и мангалом.

За час до начала мы все собрались, поговорили план действий, переоделись и решили сфотографироваться. Но мы настолько идиоты, что решили это сделать во дворе одного из "похитителей". Спустя минут 15 приехало 5 нарядов полиции и 1 машина омона. Вы бы видели наши глаза в момент когда со всех сторон выбежали люди в формах с криками "Руки на крышу автомобиля, все из карманов". Мы объяснили всю ситуацию и про то, что не успели сфотографироваться. Веселые полицманы предложили заломать нас рожей в землю, но мы чё-то не решились на данную фотосессию. Нас отпустили завершать наше похищение. Похищение прошло хорошо, подруга довольна, др удался.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
П.С. Фото сделано уже после "операции".

 

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 

Ну так и что там? Интрига какая то!
Чего тему забросили то?

 

Так мужик-то очнулся ПО ПОЯС В ВОДЕ! Смыло водой надпись...

 

Какой водой? Он записку всем показывал..
Нипаняино. Прям интрига какая то. Что же было там написано, что его все так шарохались?

 

И да, посадили, осудили, казнили, не приняли на том свете, оживили.... И это только по записке! Хрень какая то

 

Скорее всего - морской, солёной. Впрочем, наличие ласточек позволяет предположить и пресную воду - тогда его остров посреди достаточно большого озера.

Но это было до его слегка неудачного, по пояс в воде, возрождения близ острова; а записка, надо полагать, была в кармане штанов.

Как теперь-то узнать... Надо монаха ловить!

 

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

 

Везу девушку, всю дорогу молчит, в телефоне ковыряется. Навигатор говорит, через 100 м поверните направо, потом налево.
Девушка отрываясь от телефона -Интересно, а если я левша, то мне повернуть налево, а потом направо?
Отвечаю - Ну если только по тротуару через поребрик, но там пешеходы.
- Как они меня заипали! Пораздавить их всех накуй!
Я аж конфеткой поперхнулся. Видимо с чем то ассоциируются у нее пешеходы...

 

Попалась в тырнете весьма интересная байка ... с плохим концом (я даж выпил от сочувствия)
"
Не срослось, так не срослось


Вышел я как-то после обеда на балкон покурить...Подъехало такси - вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов... Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду...

- Везёт... на праздник наверное... На Д.Р... Благо в соседнем подъезде жила оччень симпатичная студенточка.- подумал я...

Тем временем, парень подошел к двери и встал...

- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл...- в очередной раз подумал я...

Никого вокруг не было... Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях... Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона... Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи... Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа... Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз...

- Занято или не доступен... подумал я...

Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого...

Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь... Тщетно... Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев... Кое-как он отправил его в карман... ЗРЯ!!!

Секунды спустя телефон запиликал!!! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи... Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: "Какой код????". Сумки и торт тянуло к земле... Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось... "Какой?" уже почти криком спросил парень... Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал... "А ты чего орёшь на меня?"... "Аня!!! Код какой!!!" еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком ...телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок...

Разговор не оборвался... Парень уже разговаривал с пакетом... "Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь?" - донималась Аня, которая слышала звон бутылок в трубку... "КОД КАКОЙ!!!" - орал парень уже выпрямившись... Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно... Парень терял силы... Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери.. прям по луже...в начищенных ботинках...

Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней - явно тяжелей... Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь... Наконец код введён!!! Кнопку вызова парень нажал носом... Сил уже не было... Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку...

И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся... У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись...Так и есть... Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери... По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие... в начищенных ботинках прям по луже... Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку... Уже опытными движениями он всё-таки ввёл код и дождался позитива... Дверь поддалась... на маленькую щелку... Парень сообразил вставить промокший ботинок... Собирая последние силы в очередной неудобной позе он окинул взгляды окна ненависного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен... Хотя не знаю о чём он там думал в те секунды...

С истошным стоном он рванул ручку...Первым полетел правый пакет (порвались ручки...), за ним - Торт... Предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки... Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок...

"Бл....ть!!!!" - громко и чётко на весь двор рявкнул парень... Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием... Букет полетел следом... В ближнюю урну... Но не сам. Его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень...

Освободившись от гнёта обузы, парень повеселел - и пыром послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок... Теперь следы от торта были на брюках симметричными... Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета... Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон - ответил очень громко: "Где, где? - В Пиз..е !!!" Потом позвонил таксисту: "Шеф? Далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? МЕНЯ!!!!" и пошел настречу такси, помахивая уцелевшим пакетом ....

Даааа.... Повезло... Подумал я на балконе и затушил выкуренную сигарету... Не срослось, так не срослось...

"

 

Циник, ваша история - туфта!

 

Это с тз того к кому пришли ...