Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 6

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Штирлиц_v_2.0, 10 июн 2012.

  1. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    Иду домой дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

    Пока задумался об этом как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, блин".

    Сразу почувствовал себя национальным героем..
     
  2. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Студент из США застрял в скульптуре гигантской вагины в Германии

    Студент из США во время экскурсии по городу Тюбинген на юге Германии застрял в скульптуре, изображающей гигантскую вагину, сообщает The Telegragh.

    Инцидент произошел в минувшую пятницу. Виновником происшествия СМИ называют американского студента по обмену, имя которого не раскрывается.

    Молодой человек решил забраться внутрь скульптуры, установленной рядом с отделением микробиологии и вирусологии Университета Тюбингена, однако не смог выбраться.

    Для того, чтобы извлечь студента из гигантской вагины, были привлечены 22 сотрудника спасательных служб города. Отмечается, что спасателям и пожарным удалось вытащить молодого человека вручную, не повредив дорогостоящей скульптуры.

    После удачной спасательной операции мэр города заявил, что даже в самых дерзких фантазиях он не смог бы представить, как такое происшествие могло произойти.

    Автором скульптуры является перуанский художник Фернандо де ла Хара. Скульптура, выполненная из красного веронского мрамора и весящая 32 тонны, стоит в Тюбингене с 2001 года. По замыслу автора, она изображает «ворота в мир».

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
  3. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    Среди ночи меня разбудил звонок барыни:

    -С Людовиком проблемы!

    -Знаю.

    -Откуда?

    -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .

    -Прекрати придуриваться! Люк болен!

    -Подожди. Люк -это Людовик, что ли?

    -Ты приедешь?

    -Буду через полчаса. А что с ним?

    -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…

    По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.

    -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?

    -Понимаешь, он не только блюет.

    -Понимаю. Еще и серит. Отрави…

    -Нет. Видишь ли …он ходит.

    -Под себя?

    -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

    -Что?

    -Смотри!

    Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

    Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

    -Поехали в ветеринарку.

    Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

    В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

    Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с**а!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

    - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

    Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...

    Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

    -Как бегает?

    -Жопой!

    -Как жопой?

    -Вперед!

    У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

    -ПОКАЖИ!

    -Прошу!

    Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!

    Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

    По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.

    Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

    По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

    -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…

    На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

    Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

    -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

    При слове "церукал" врачи обрадовались:

    -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.

    -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…

    Медицина повалилась друг на друга…

    -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…

    Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

    К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

    Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
     
  4. Snake

    Snake Заблокированные

    Регистрация:
    05.09.2009
    Сообщения:
    10.539
    Симпатии:
    1.693
    Когда моя кошка отходила после наркоза, после стерилизации, то тоже ходила задом наперёд, сам видел...
     
  5. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    Стащил

    У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы. На днях понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:- Б%%ть, ты чё сделала?Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
     
  6. Олля-ля

    Олля-ля Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2013
    Сообщения:
    3.087
    Симпатии:
    209
  7. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG] :rofl:
     
  8. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Лично тебе.

    Держи!

    Шиномонтаж

    Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

    Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: Чем колеса накачать? Как будто есть варианты... И тут началось.

    Девица:

    - А что есть?

    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

    - Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

    - А сколько стоит?

    Парень:

    - 800 руб. все колеса.

    Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

    Девица:

    - Ну хорошо, мне с клубникой.

    Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».

    Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

    Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

    - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

    Пацаны вжались в щели.

    - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

    Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

    Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

    - Ну... да... мои ребята делали...

    Мужик:

    - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

    Хозяин:

    - Ну... это... ммм...

    Мужик:

    - Держи тысячу рублей!

    Хозяин:

    - Ааа ... ??

    Мужик:

    - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

    Шиномонтаж опять в слезах.
     
    1 человеку нравится это.
  9. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    боян, но улыбнуло.

    спасибки :clapping:
     
  10. патр

    патр Заблокированные

    Регистрация:
    15.09.2009
    Сообщения:
    20.228
    Симпатии:
    548
    На автора бы посмотреть?
     
  11. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    Для тех, кто понимает джиперскую тему

    - Ну как отдохнул?

    - Да вот в этом году решили с супругой провести отпуск на берегу океана!

    - Ну наконец-то ты стал похожим на нормальных людей, говорили мои друзья, любители шикарного заграничного отдыха, и знающие наши дикие предпочтения. Ну и как, тебе понравилось, что было включено?

    - Мы не мелочились, ВСЕ включено! Громадная территория, пустые пляжи, чистый воздух, красивейший океан и главное - никакого народу!

    - И где же это? Какой это океан?

    - Северный Ледовитый!

    - Тьфу тебя, ну что там может быть включено?

    - Вы не поверите - ВСЕ - хабы, понижайка, задняя блокировка, вообщем все, что можно включить!
     
  12. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    Утро в маршрутке. Ещё полусонный протягиваю водиле сто

    рублей, а он как гаркнет: Сколка билтэтов? От неожиданности у

    меня вырвалось: Адын, билят![​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 8 дек 2014
  13. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Из разряда. Пообещал жене что летом поедем на море, теперь выбирает Баренцево или Охотское
     
    Последнее редактирование модератором: 8 дек 2014
  14. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Читаю сейчас про подробности съемки фильма "Веселые ребята" (1934 год):

    Во время съёмок две коровы свалились от жары в обморок, третья упала с высокого откоса и грохнулась на дорогу. Поросёнок напился с первого дубля — выпив тарелку коньяка, он пошёл шататься по столу, круша посуду в пьяном угаре. А вот бык создал некоторые проблемы. Вылакав десять литров водки, он начал бесчинствовать, сорвался с привязи и стал гоняться за съёмочной группой. С трудом быка загнали в стойло, и стали решать, что с ним дальше делать. Позвали гипнотизёра, потом дрессировщика Дурова — всё тщетно. Помог ветеринарный врач, который посоветовал налить быку водки с бромом. Бык успокоился.
     
  15. русалка

    русалка Пользователи

    Регистрация:
    08.03.2009
    Сообщения:
    15.703
    Симпатии:
    770
    Адрес:
    Ленинград.
    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако более доброго не было во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

    Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.

    Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят, время собирать камни и время их не трогать никогда.

    Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

    Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, трудно быть не таким, как все.

    Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями жить надо в мире.

    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Но он был жадным. За это его били. Сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

    Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.

    А еще жила в лесу белочка. Она была не вонючая, но, очевидно, тоже очень злая. И мочилась на зверей сверху в то время, как звери мочились на зайца, который мочился на дерево, которое придавило ежика, подговорившего крота подкопать только что упомянутое дерево для того, чтобы оно упало и, как и намедни мочащегося зайца, придавило насмерть всех злодеев, обривших накануне ежика за то, что он не любил получать по морде. Белочка обычно пряталась в дырках, выдолбленных в березах вечно пьяным от березового сока тружеником дятлом.

    А когда дятел скоропостижно столкнулся с дубом и упал на лежащих внизу зайца и ежика, белочка поняла, что теперь ей прятаться негде и ее теперь несомненно убьют. Поэтому она собрала остатки орехов, закопала их поглубже в гнилой пень на полянке с мухоморами, удавила бельчат, чтобы этого не сделал добрый мишка, перевязала голову украденной у пулемета лентой, и стала террористкой. За это ее и убили.

    Но самыми злыми в лесу были муравьи. Они никого не трогали, но везде ползали. За это их душили жопами прямо в муравейниках, потому, что ловить и бить их лапами было неудобно, отнимало много времени, а результата все равно не было видно.

    Самые умные были тараканы. Они жили в городе, а в лес выезжали только вместе с клопами в матрацах. Тогда их ловили и пускали вместе с клопами в муравейники, потому, что давить их было неприятно. Впрочем, ловить - тоже. Поэтому просто брали муравейник и засыпали им матрац. Потом давили жoпами муравьев, доставали матрац и издевались над трупами.

    А еще над лесом летал аист ...

    Из интернета стырила.
     
  16. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Случилось это где то в середине 70-х прошлого века. Для артистов, которые исполняли Дедов Морозов и Снегурочек на детских утренниках это было золотое время, за время чеса по утренникам они зарабатывали столько, что могли 5-6 месяцев не работать. И отпахивали они на совесть.

    Было только одно но.., принимающая сторона всегда после окончания утренника накрывала стол с водкой и закусоном.

    В нашей организации был утренник и, как было оговорено, поехала машина за артистами на более ранний утренник. Заведовала этим процессом дама из профкома, елка стояла в спортзале. Я так же был причастен, приехала машина и наблюдаем такую картину, водитель несет на себе пьяного в дым плюгавого, лысого мужика. Следом идет рослая тетка и тащит два огромных чемодана с реквизитом.

    Водитель отгрузил мужика в кресло, дама из профкома начала заламывать руки и причитать:"Ой, Боже ты мой, все кранты, утренник сорвали!"

    Тетка, так же поддатая, говорит ей басом:"Да не волнуйтесь. отработаем как надо, не в первый раз." Наклоняется к мужику и как гаркнет:"Петрович, работать!!!" Мужик очнулся, тетка открыла чемоданы:"Одеваемся, Петрович!!"

    Мы вышли в зал к деткам и через несколько минут в зале появляются Дед Мороз и Снегурочка, радист сунул микрофон Деду Морозу:"Здравствуйте, дети, мы со Снегурочкой узнали про вашу елку и" и дальше по сценарию.

    Пока они выступали в комнате накрыли стол, отработавшие артисты причастились и уже следующий водитель потащил на себе мужика, а тетка чемоданы. Дама из профкома была довольная как слониха. Как дальше отработали артисты, не знаю, но, думаю. что было все в порядке.

    Мастерство и опыт не пропьешь.
     
  17. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

    Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

    Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

    Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

    Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

    * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

    * Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

    * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

    * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

    * Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
     
  18. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:

    - Три по сто! - И выкладываю деньги.

    Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

    - Я же просил три по сто!

    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

    - Останется, принесешь назад.

    Ну, и как она могла остаться?..

    Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками - не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

    - Из России?

    - Да... - говорю я.

    - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

    - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

    Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик-ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

    По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал. Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже.

    Ну кто же из присутствовавших знает, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия . 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все.

    Улыбнуло. Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:

    «ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН».
     
    1 человеку нравится это.
  19. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    На Башорге вычитал:

    Selena: А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача и все такое. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок огромный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съ..бался, Вы не видали?

    Я остолбенела, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик?

    Они: Жирный, летать умеет, самка....

    Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них сбежал павлин.
     
  20. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    [​IMG][​IMG][​IMG]

    А ружье зачем? Застрелиться, если не поймают?
     

Предыдущие темы