Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 8

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Штирлиц_v_2.0, 10 июн 2012.

  1. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Из Башорга:

    У моей тети, когда идем в лес за грибами, есть такая, ммм, традиция, здороваться с лесом и лесовичком.

    И вот в 2012 году я глубоко беременная, выплыв в камуфляже из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трехлетку и крестницу с братиком)

    Театрально поклонившись лесу, я начала бредить типа такого: "Здравствуй лес батюшка! Здравствуй леший и лесовички!(поклон) Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою...."

    В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да че не порадовать, заходите.....только чур в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев мое лицо, просто всхлипывал от хохота.
     
  2. Joжык

    Joжык Пользователи

    Регистрация:
    14.10.2012
    Сообщения:
    3.229
    Симпатии:
    245
    Адрес:
    Питер
    Ну ладно , еще байка. Февраль, вьюга поднялась, а висю на восьмом этаже и там пьют горячий чай с пирожками. Эххх, хорошо живут.

    И тут старик сверху - "ты мне градусник разбил, я жалобу"

    Они и вправду достали этими градусниками. Ну как уследишь, упираешься же ногами, это пусть спасибо скажут, что стекла целые.

    Дык тогда чашку чая и пирожков мне все же досталось, правда только через форточку.

    Еще байка. Красили дом, фасад. Весь обвешанный ведрами, карабинами, кисточками и прочей раздолбайщиной. Как не усмотрел, но с балкона торчала - июнь месяц" - торчала долбаная елка. Ведро зацепилось, и вся краска по окнам и балкону.

    Белые ночи, светло же. Накупил ацетона и отмывал до утра.

    Хохма в другом. Потом зимой работали на том же доме, так в той квартире так никто и не живет. И елка так и торчит, но уже покрашенная.
     
  3. Joжык

    Joжык Пользователи

    Регистрация:
    14.10.2012
    Сообщения:
    3.229
    Симпатии:
    245
    Адрес:
    Питер
    Однажды звонит курочка из фирмы. Они были у нас на обслуживании по СВЧ.

    "у меня не работает компьютер, а там совсем секретные данные!!"

    А ехать так не хочется, начинаешь ей по телефону - ну воткните в другую розетку. Нет? Ну там на корпусе сзади выключатель. Нет.?

    Когда приехал, у нее просто выключен монитор. Йооп!! А секретные данные это ее интим фотки, видимо не успела сохранить, или сотрудницы порылись.
     
  4. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    Перед вами выступил сионистпидорасов!

    Тбфу ты, пианист Сидоров!
     
  5. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

    Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

    Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр@ститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

    А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :

    — Мне пожалуqста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один мин@т . За все плачу 100 тысяч рублей.

    После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.

    В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
     
    1 человеку нравится это.
  6. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    Ага, типа вызвал проститутку, а приехала бывшая.

    Сидим бухаем....
     
  7. maria-mirabella

    maria-mirabella Пользователи

    Регистрация:
    22.05.2015
    Сообщения:
    1.597
    Симпатии:
    443
    Адрес:
    СПб
    90е, Мурманская обл., Кировск. По стране идет волна борьбы с терроризмом, приезжает проверка из Москвы. Место нашли хорошее - помойка рядом с газовой конторой. Напротив универсам, через дорогу школа, слева 2 жилых дома, сзади пенсионный фонд. Вобщем, если что-то рванет, мало не покажется.

    Заходят в контору, объясняют ситуацию, закладывают в помойку черный пакет с коробкой с проводками и пр., говорят заведующей звонить в местное ОМ, типа в помойке бомба, приезжайте, спасайте. Она звонит, проходит полчаса, никого. Проверяющие просят позвонить еще раз, звонит, никого. После третьего звонка через 20 минут подъезжает уазик, выходят милиционеры, подходят к помойке, видят пакет, берут его, разворачивают, смотрят на муляж... выкидывают обратно и начинают загружаться в машину. Тут проверяющие не выдержали, выскочили наружу, тормознули ментов, вызвали старших. Через 15 минут напротив помойки в ряд стояли ппс, их непосредственное начальство и глава овд, а московские при всем честном народе рассказывали им сколько человек в теории погибло от их действий, и что такого распи§*#йства они пока нигде не встречали.

    по итогу газовики и прохожие над шоу поржали, а местное отделение милиции лишилось нескольких начальников.
     
  8. Хмурое утро

    Хмурое утро Пользователи

    Регистрация:
    01.11.2008
    Сообщения:
    2.739
    Симпатии:
    476
  9. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    Копирка

    Сын увидел свадьбу. Показывает на невесту и спрашивает: "Мама, а почему она в белом"? Я: "Потому, что она невеста, у неё праздник" Сын: "Какой праздник, день Победы"?

    Я про себя добавила: "Практически"
     
  10. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Курочка была, а пожрать не было. Так бывает. Дед бабе и говорит: слепи, мол, баба, колобок. Ну, баба пошла, по амбарам помела, по сусекам поскребла.. Стала лепить из пыли и мышиного говна колобок. Лепит, значит, лепит.. А колобок всё больше и больше становится, предметы в себя затягивает, у бабки руки за горизонтом событий в струны искривляются.. Засосало бабку в сингулярность. Дед пришёл: бабки нет, еды нет, пространство-время какое-то пожёванное.. Расстроился и пошёл к соседу бухать.
     
    ЛEB нравится это.
  11. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    На сайте газеты Таймс в архивах есть отсканированная страница из номера за 1904 год, в котором опубликована заметка корреспондента, пищущего из Порт-Артура.

    Перевод фрагмента заметки:

    С яростными криками «youb tvoy mat» русские солдаты перешли в контратаку и отбили очередной приступ японцев на гору. После атаки я спросил у русского офицера, что означают слова «youb tvoy mat», на что он ответил: «Умрем за царя и отечество!».
     
    ЛEB, Умная и Штирлиц_v_2.0 нравится это.
  12. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Еще раз, с**а, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

    - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...

    - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...

    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

    Профессор вздохнул:

    - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."
     
    2 пользователям это понравилось.
  13. анчутка56

    анчутка56 Пользователи

    Регистрация:
    29.04.2012
    Сообщения:
    952
    Симпатии:
    139
    копирка

    Супруге на ДР,8 марта,НГ дарю то дрель,то шуруповерт,то циркулярку...Она всегда почему то в шоке,а я радуюсь за неё! [​IMG] Знаю что на День рожденья в августе ей очень нужно бензопила!Вот обрадуеся то! [​IMG] Как вы думаете,-я заботливый муж?
     
    Последнее редактирование модератором: 19 авг 2015
  14. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    Уже неделю руководитель приезжает на работу без автомобиля, своим пешком.

    Поинтересовался.

    В ответ получил "коньяк лучше автомобиля".
     
  15. nesha

    nesha Пользователи

    Регистрация:
    04.06.2007
    Сообщения:
    21.725
    Симпатии:
    2.949
    и в этом есть своя сермяжная правда
     
  16. vasek123

    vasek123 Пользователи

    Регистрация:
    19.07.2010
    Сообщения:
    1.031
    Симпатии:
    127
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Из баша:

     
  17. viktor706

    viktor706 фатальный пофигист

    Регистрация:
    14.06.2010
    Сообщения:
    4.519
    Симпатии:
    798
    Реклама.....

    Великобpитания. Судебная запись 12659.

    Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.

    Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

    Она немедленно пересела на другое место.

    Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.

    Мужчина заулыбался во весь pот.

    Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

    Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.

    Случай был пеpедан в суд.

    Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),

    что он может сказать в свое опpавдание?

    Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

    Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

    Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

    Затем она пеpенесла себя на место под знаком

    "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),

    и я еле сдеpживал себя.

    Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком

    "Резина Gооdyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.

    (Gооdyear Rubber cоuld have prevented this accident).

    Судья: - ОПРАВДАH!

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Современный Винету...........

    Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).

    Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.

    Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...

    у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач.......

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ну держитесь )) :::::SUPER

    Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

    слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

    жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

    не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

    курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

    покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    всё честно стырено с другого форума
     
    Последнее редактирование модератором: 29 авг 2015
  18. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Полиция защитила петербуржца от фаллоимитатора

    Сотрудники 21-го отдела полиции Калининского района приступили к проверке редкого в их практике события. По информации «Фонтанки», 8 сентября они получили сообщение от петербуржца, проживающего на их территории. 37-летний мужчина обратился к ним за помощью и указал, что в ванной своей квартиры на улице Комсомола он поскользнулся и упал на фаллоимитатор, а предмет в нем застрял. Причем, по словам жертвы секс-индустрии, упал он в 6 часов утра 7 сентября, а сообщил только к вечеру 8-го.

    Судя по ведомственной полицейской информации, нельзя сказать, что сотрудники отнеслись безразлично к сигналу – на место выезжали ответственный от руководства УМВД и представитель службы участковых. Также из дежурной части 21-го отдела полиции о событии поставили в известность ГУ МВД.

    К ночи в городской больнице № 7 на проспекте Солидарности больного освободили от фаллоимитатора, после чего он вновь обратился полицию. Теперь он попросил проверку по его заявлению прекратить, добавив, что все произошло по его неосторожности и противоправных действий в отношении него никто не совершал.

    Как прокомментировали «Фонтанке» в самом 21-м отделе полиции: «Следствие по этому загадочному случаю закончено. Как видите, мы всегда готовы встать на защиту граждан».

    (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
     
  19. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Друг рассказал, жена у него в полиции работает.

    Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах.

    Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке.

    Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук.

    Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.
     
    1 человеку нравится это.
  20. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626

Предыдущие темы