Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 12

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Android-Dim, 28 авг 2012.

  1. Выродок

    Выродок Пользователи

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.243
    Симпатии:
    3.878
    Адрес:
    Спб
    К предыдущему

    [​IMG]
     
  2. all067

    all067 Пользователи

    Регистрация:
    24.02.2010
    Сообщения:
    1.750
    Симпатии:
    376
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.

    Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по

    большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого

    высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по

    проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.

    Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом

    с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а

    просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из

    травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и

    интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой

    шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она

    заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее

    сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался

    свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим

    образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же

    теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них

    произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но

    она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ

    предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку

    слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку

    впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка

    застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на

    руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что

    старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта

    история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.

    Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из

    машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул

    дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок

    замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у

    МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за

    секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.

    Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а

    верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись

    одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он

    совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней

    дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!

    Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в

    травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей

    ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший

    зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит

    телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А

    Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из

    машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только

    после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут

    молчать. Денег не взял.

    Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу

    какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и

    доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно

    участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:

    - Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?

    - Выгружайте….
     
  3. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    -Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    :lol2:
     
  4. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    - ФИМА, я толстая?? - Шо ты, ЛЮСЯ! НЕТ, КОНЕЧНО! Ты просто СИЛЬНО ЗАМЕТНАЯ
     
  5. vasek123

    vasek123 Пользователи

    Регистрация:
    19.07.2010
    Сообщения:
    1.031
    Симпатии:
    127
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    [​IMG]

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

    — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

    Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

    Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

    — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило! [​IMG]

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... [​IMG]

    [​IMG]
     
  6. all067

    all067 Пользователи

    Регистрация:
    24.02.2010
    Сообщения:
    1.750
    Симпатии:
    376
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    С вполне солидного форума, обсуждают дачный урожай:

    хх. -У меня ягоды и яблоки, много. Яблоки сушу и закапываю.

    ...

    уу. - Хм... Смотрю, времени ДОХ... . Почему не закопать их без сушки? О_О
     
  7. утомленная флудом

    утомленная флудом Пользователи

    Регистрация:
    31.10.2011
    Сообщения:
    5.988
    Симпатии:
    503
    Адрес:
    Санкт-Петербург.
    Зиновий Гердт

    "— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

    Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

    И вышло.

    Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.

    Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...

    Вид сзади открывается просто роскошный.

    Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

    А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

    Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

    Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

    Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

    «Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

    Я выжил...

    Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам..."(с)
     
  8. Joжык

    Joжык Пользователи

    Регистрация:
    14.10.2012
    Сообщения:
    3.229
    Симпатии:
    245
    Адрес:
    Питер
    однажды, было это в Днепропетровске, командировка. В гостинице номеров нет, ночь, впереди гуляет такая вся из себя симпатичная. Ну догоняю - ночевать же где-то надо.

    Оказалось, она директор той гостиницы. Выделенный мне номер так и пустовал все две недели, квартиры там намного уютнее.

    Да, про шутки. Начал я "можно на вас жениться в пятьдесят с небольшим:"

    -можно, но лучше с большим..
     
  9. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    Перлы Ларисы Гузеевой. (Слабонервных просим не читать)
     
  10. Торнада

    Торнада Пользователи

    Регистрация:
    21.04.2010
    Сообщения:
    1.122
    Симпатии:
    675
    Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять,
    почему х@ево — это плохо, а п@здато — это хорошо.
    Но главное, почему п@здец — это хуже, чем х@ево,
    а ох@енно — это лучше, чем п@здато.
    И почему у русских... при болезни только два диагноза.....х@йня и п@здец....
    (и эта х@уйня--сама пройдёт...... ну а п@издец... это уже не лечится)
     
     
    3 пользователям это понравилось.
  11. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла,что зря теряет время

    ...и устроилась главным тренером по кёрлингу.
     
    1 человеку нравится это.
  12. "47"

    "47" Воинствующий циник и Врагъ либерала

    Регистрация:
    17.09.2014
    Сообщения:
    29.460
    Симпатии:
    7.795
    ?Можно ли спать с открытой форточкой?

    Можно, если больше не с кем.
     
  13. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 25 окт 2015
  14. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    [​IMG]

    [​IMG]
     
    1 человеку нравится это.
  15. DELREG

    DELREG Я Живу в России! Это Просто Родина Моя!

    Регистрация:
    08.12.2012
    Сообщения:
    6.960
    Симпатии:
    1.316
    Адрес:
    Петербург
    (навеяно соседними темами)

    Беседа старого еврея с сыном

    - Сынок. Ты знаешь, что есть такая профессия - Родину защищать?

    - Да, папа

    - Так вот запомни. Это не наша профессия
     
  16. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.734
    Симпатии:
    1.239
  17. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.734
    Симпатии:
    1.239
    "Шутливая" реальность. Там, на эмблеме сверху, по кругу написано "одобрено советом муфтиев России" 

    image.jpg

    image.jpg
     
    Последнее редактирование модератором: 21 ноя 2015
  18. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.568
    Симпатии:
    3.095
    Еврей - портной по профессии зовет в свою мастерскую сына.
    - Сынок, нам предстоит серьезный разговор.
    - Ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться дальше…
    - Мы с твоей мамой дали тебе денег на учебу и послали тебя в Кембридж.
    - Ты хорошо учился и потом ты поступил в Оксфорд.
    - Там ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    - Мы гордимся тобой!- Но, сынок... ты уже вырос!
    - И пора, наконец, определиться.
    - Кем ты хочешь быть - мужским портным или женским?
     
    1 человеку нравится это.
  19. Ийя

    Ийя Человек

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    14.195
    Симпатии:
    7.626
    [​IMG]   Название похоже туфта А так, ржака полная
     
    Последнее редактирование модератором: 8 дек 2015
  20. DELREG

    DELREG Я Живу в России! Это Просто Родина Моя!

    Регистрация:
    08.12.2012
    Сообщения:
    6.960
    Симпатии:
    1.316
    Адрес:
    Петербург
    Дочь возвращается домой из садика и бормочет:- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...

    Сказать, откуда я появилась?

    А завтра еще узнаю, как я туда попала!
     

Предыдущие темы