Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 8

Тема в разделе "Юмористический форум", создана пользователем Android-Dim, 28 авг 2012.

  1. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    5.074
    Симпатии:
    972
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ

    Вложения:

    • _8.jpg
      _8.jpg
      Размер файла:
      27,4 КБ
      Просмотров:
      27
  2. утомленная флудом

    утомленная флудом Пользователи

    Регистрация:
    31.10.2011
    Сообщения:
    5.988
    Симпатии:
    503
    Адрес:
    Санкт-Петербург.
    Возможно,боян,но улыбнуло

    "Семен Антонович Демченко, о котором пойдет речь в этом небольшом рассказе, работал слесарем-наладчиком на небольшом заводе по производству пластиковых панелей, находящемуся в маленьком городке с населением двадцать три тысячи человек. Внешность Семен Антонович имел самую обыкновенную для мужчины слегка за пятьдесят. Средний рост, крупные черты лица, небольшое компактное пузо и лысина, с которой он боролся, втирая в остатки шевелюры импортные бальзамы, купленные в телемагазине. Жил вдвоем с женой в хорошей двухкомнатной квартире, обе их дочери давно вышли замуж и упорхнули из родительского гнезда, приезжая домой по выходным и праздникам. С ними проживал кот Тишка, которого они подобрали на улице маленьким слепым котенком.

    Всё бы ничего, но год назад Семен Антонович тяжело заболел. Нет, не подумайте чего, никаких там циррозов, простатитов и прочего геморроя. Просто в один субботний день он посмотрел по телевизору известное кулинарное шоу и заболел. Дремавший в нем до сей поры кулинар проснулся, расправил крылья и вырвался наружу во всей красе, распространяя вокруг себя запахи кориандра и мелиссы. Семен Антонович начал готовить.

    Для начала он пошел на рынок и купил все специи, которые там продавались, по пакетику. Там же купил рис, мясо, овощи, сделал из всего этого плов. Ну что-то типа него. Съели с женой по тарелке…. Вот все ругают нашу российскую скорую помощь, а она очень даже ничего. Приехала всего через десять минут, отвезла их в больницу. Буквально через два дня они вернулись домой постройневшие, со здоровым румянцем. Но новоиспеченного Алена Дюкасса это не остановило. Он продолжал творить… Практически мгновенно с помощью дочки он освоил интернет и стал завсегдатаем кулинарных форумов. «Рисовая каша с мясом!» - это был его самый любимый комментарий. "Мельче надо чеснок резать.", "Я добавляю мускатный орех, и вам советую", "Ты дурак, солить надо в конце приготовления!" - сообщения сыпались как десантники из вертолета. Его ругали и гнали, он злился и не уходил.

    Параллельно с этим Семен Антонович заказал у знакомого инструментальщика острейшие ножи из рессорной стали и стал осваивать различные техники резки. Ровно на восьмой секунде тренинга стены кухни окрасились кровью. Он порезал три пальца сразу и несколько минут носился по кухне, тряся окровавленной кистью. Но это были мелочью, на которую не стоило обращать внимание. Купив в местном историческом обществе кольчужную перчатку, Семен продолжил, и по кухне залетали ошметки лука и китайской капусты. Перепортив мешка три овощей он так и не научился быстро и ровно резать. Нужно было выбрать что-то одно - или ровно, или быстро.

    Положив руку на сердце нужно признать что Семен Антонович оказался никудышным кулинаром. Абсолютно. Как обезьяна-летчик, доцент-вакхабит или черепаха-спринтер. У него напрочь отсутствовало чувство соли, специй и благоразумия. Он постоянно экспериментировал. В первый раз, когда Семен торжественно достал из духовки свой шедевр - утку, фаршированную маринованными огурцами с гарниром из карамелизированных стеблей папоротника, Тишка со страшной скоростью рванул из кухни на задних лапах, прижимая передние к пасти. Он еле успел добежать до центра комнаты, где его вырвало на палас. Жена, с обреченным видом попробовала кусочек, кивнула и ушла в обморок, а домашний паук Сережа сорвался с газовой трубы и разбился о кафельный пол насмерть.

    Эта поварская вакханалия продолжалась несколько месяцев. Дети перестали ходить к ним в гости, соседи здороваться. Семен Антонович не унимался. Он каждый вечер что-то смешивал, припускал, обжаривал и доводил до готовности,поблескивая вспотевшей лысинкой, вонь стояла на весь подъезд. Голуби, пролетая мимо его окон зажимали клювы крыльями, а вороны крыли матом с близлежащих деревьев. По настоянию жены с ним пытался поговорить его лучший друг, Петр Петрович.

    -Сеня, ну ёб твою мать, заканчивай. Ты ж нормальный мужик, брось херней маяться.

    -Пошел вон!! - Семен побагровел, разбил об пол склянку со смесью кунжутного и конопляного масел и выгнал Петю взашей.

    Жена уже всерьез подумывала что будет лучше - развестись или задушить его во сне, как вдруг случилось чудо. В одно воскресное утро она зашла в гостиную и застала следующую картину. Семен Антонович не отрываясь смотрел "Шоу ремонта", рядом сидел кот и лизал себе яйца. Скупая слеза радости скатилась по щеке женщины. В семье Демченко начиналась новая эра. Эра ремонта."(с)
     
  3. витал

    витал ceni vidi sisgi

    Регистрация:
    30.11.2012
    Сообщения:
    9.286
    Симпатии:
    1.058
    Адрес:
    санкт-петербург
    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

    Подходит к нему журналист и говорит:

    - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

    - Да задавайте, я в принципе не спешу.

    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?

    - Да не секрет - "Мальборо".

    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?

    - Пачки полторы - две.

    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

    - Серьезно?.. А вот вы сами курите?

    - Нет, я не курю.

    - И что, небоскреб у вас есть?

    - Нет, небоскреба у меня нет.

    - А я курю, и небоскреб мой...

    Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -

    Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это

    вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда

    кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:

    - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

    и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это

    ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:

    - И ноги мерзнут!!!

    Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

    - Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает

    и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
     
  4. утомленная флудом

    утомленная флудом Пользователи

    Регистрация:
    31.10.2011
    Сообщения:
    5.988
    Симпатии:
    503
    Адрес:
    Санкт-Петербург.
    "Кемеровские полицейские задержали двух находившихся в состоянии алкогольного опьянения мужчин, которые катали на угнанном автомобиле гуся. Об этом сообщает информационное агентство REGNUM со ссылкой на источники в региональном ГИБДД.

    Подозрительный автомобиль был остановлен на въезде в город. В машине они увидели двух мужчин, от которых исходил стойкий запах алкоголя. Отмечается, что водитель путался в показаниях и так и не смог объяснить, как он оказался за рулем машины, которая находится в розыске.

    Нетрезвость водителя подтвердил и его подвыпивший пассажир. Он сообщил инспекторам, что не имеет постоянного места жительства. С мужчиной, управлявшим автомобилем, он познакомился только в день задержания. Новоиспеченный приятель водителя рассказал, что тот его напоил и пригласил покататься. История знакомства задержанных гораздо меньше впечатлила инспекторов, чем тот факт, что вместе с ними в салоне автомобиля находился живой гусь. По словам задержанных, птицу они подобрали по дороге.

    Сотрудники автоинспекции доставили водителя, пассажира и гуся в ближайший отдел полиции для дальнейшего разбирательства."(с)
     
  5. Глеб_Дикий

    Глеб_Дикий Пользователи

    Регистрация:
    26.08.2009
    Сообщения:
    6.009
    Симпатии:
    134
    Медведев надеется, что санкции пойдут России на пользу, но не продлятся долго....
     
  6. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

    ****

    Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне? — Я! — И я! — И я! — Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? — МУУУУ! — БЕЕЕЕ! — КРЯ-КРЯ!!! — СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

    ****

    Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот — ей все поцелуйчи. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "
     
  7. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    А ты думаешь, где она ? Все изменчиво в этом мире.

    Алло, это ceкc по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу! — Продолжай, шалун!
     
  8. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Ну не там же [​IMG]

    Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: — Ты меня слышишь?! — Не ори. Я тебя вижу.

    ****

    На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

    ****

    — Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ... ))))

    Главное верить в свою мечту, остальное само до делается [​IMG]

    [​IMG]
     
  9. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    Красиво, это не секс по телефону
     
  10. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Вовсе я не про это! А про то что, кто хочет летать, тот полетит [​IMG]

    [​IMG]

    А вАбСчЕ и про это тоже, только хорошо бы, не по телефону [​IMG]
     
    Последнее редактирование модератором: 11 сен 2014
  11. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    6.406
    Симпатии:
    1.365
    Взрослеешь, молодец. Мой любимый грузинский тост ;

    Однажды охотник вышел в горы, увидел барана, выхватил ружье и подстрелил его. Баран упал. С неба на барана камнем упал орел, схватил барана в когти и взлетел. Охотник выстрелил второй раз и орел упал. А баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали
     
  12. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    мОлод исчо <_<
     
  13. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.734
    Симпатии:
    1.239
    Мюнхгаузен :)
     
  14. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Наверно это батарейки [​IMG]

    Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и... открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО.

    *******

    Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

    *******

    Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
     
  15. murmur

    murmur мне ВСЁ монопенисуально

    Регистрация:
    09.11.2007
    Сообщения:
    31.683
    Симпатии:
    2.188
    Адрес:
    Ленинград
    это твое или (с) <_<
     
  16. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Неа, где то в смешных приколах нашел. А что обязательно ссылку давать? Я же нечего не нарушал. История в свободном доступе была [​IMG]
     
  17. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
  18. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land
    Студент в столовой подсаживается пообедать рядом с преподом. (П.)репод: — Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: — Ну тогда я полетел. П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен:студент сдает на 5. П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идешь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмешь? С.:Конечно с золотом! П.: А я бы с умом взял! С.: -Ну, кому чего не хватает!!! П. взбесился написал в зачетке: козел! Студент уходит,а через несколько минут возвращается: — Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!
     
    Последнее редактирование модератором: 3 окт 2014
  19. Кофеман-Ка

    Кофеман-Ка Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    10.475
    Симпатии:
    989

    Вложения:

    • __.jpg
      __.jpg
      Размер файла:
      33,6 КБ
      Просмотров:
      29
  20. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.250
    Симпатии:
    428
    Адрес:
    Moscow-Land

Предыдущие темы