Александ® Степанович Поповъ Кронштадский вестникЪ

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ сидел в своей лаборатории в Кронштадте и изучал реостат: как стрелка гальванометра мол движется. И тут к нему ввалился без спросу его денщик Максимка - чёрный-чёрный.

- Александ® Степанович Поповъ, разрешите доложить, дрова пилить надо, а я не обучен.

- Дурак, вот так надо: туды-сюды, туды-сюды, - не отрывая руку от реостата показал Поповъ, - туды-сюды...

Так он открыл переменный ток.

---------------------------------------------

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ, роясь в книжном развале у флотского экипажа, наткнулся на книжку Теоретические основы электротехники автора Попова.

- Забавно, когда ж я её написал? - подумал Александ® Степанович Поповъ

Полистал, полистал и зачитался главой про электромагнитную индукцию.

- Ай чертяка, ай-да Фарадей! - воскликнул он и побежал в свою лабораторию проводить опыты.

Так второй раз был открыт закон электромагнитной индукции.

---------------------------------------------

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ, кормил семечками любимую суку флотского экипажа Матильду. А Матильда была страсть как блохаста и всё время чесалась. И тут Поповъ заметил, что, когда Матильда чешется, срабатывает трубка Бранли и звенит звонок. Три часа Попов кормил суку семечками, пока сам не проголодался.

Так Александ® Степанович Поповъ изобрёл аппарат для поиска блохастых собак.

---------------------------------------------

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ сидел вечером и по старенькому приёмнику "Альпинист" слушал сигналы радиомаяков. А за стеной раздавались голоса: Долой царя, хватит, совсем оборзел. Укоротить его надо! Это было заседание партячейки флотского экипажа. Подумал Попов, подумал, взял кусачки и укоротил катушку индуктивности входного резонансного контура, и сразу стал слышен Голос Америки.

Так Александ® Степанович Поповъ изобрёл радиоприём на коротких волнах.

* Могу ещё...

 

Лучше не надо.

 

и чево ты как конь ржошшь ... а ?

 

Как-то раз Александ®у Степановичу Попову супруга подарила запонки, а вскоре они пошли в Мариинский на Лебединое озеро. Александ®у Степановичу Попову так понравился танец маленьких лебедей, что он хлопал и хлопал, хлопал и хлопал, и вдруг заметил, что у него из рукавов искры летят. Вышедши в фойэ Попов обследовал свои рукава и ничего не обнаружил. Тогда, сидючи в фойэ, а потом, перейдя и в буфет, он стал сильно и долго хлопать в ладоши и снова заметил искры. Капельдинеры, собравшиеся вокруг, тоже видели искрение и слышали хлопание.

Так Александ® Степанович Поповъ узнал, что супруга ему подарила янтарные запонки.

---------------------------------------------

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ в буфете флотского экипажа за бутылкой мартеля сидел с Маркони и обсуждал размер компенсации морального вреда, нанесённого Попову. Маркони долго юлил, но в конце концов согласился, что что-то было. Он предложил компенсацию в виде кучи старых радиодеталей и детекторного радиоприёмника "Коминтерн" с трубой. Попов согласился, но с условием, что Маркони оплатит счёт в буфете.

Так Александ® Степанович Поповъ приобрёл современное оборудование для своей лаборатории.

 

Как то Микрон о ком известно лишь вот чего:

Дополнительная информация

Фамилия Нет данных

Имя Нет данных

Пол Не определился

Зодиак Не важно

Семейное положение Не важно

Дети Не важно

Метро Не важно

Не знал что сказать и стал говорить за Александ® Степанович Поповъ

Без обид

Mark

 

Да какие обиды? Боже упаси...

Но только не ЗА А.С.Попова, а ПРО Александ®а Степановича Попова. Почувствуйте разницу.

Далее, Вы обратили внимание на раздел форума? Вот так то.

И ещё, коль скоро Вы так внимательны, обратите внимание на дату регистрации на форуме.

И, наконец, последнее: я всегда знаю с кем, о чём и когда говорю (с).

А вот ещё парочка анекдотов.

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ решил заехать в ЛЭТИ им. В.И.Ульянова (Ленина) в свой мемориальный кабинет. При входе швейцар шепнул ему: Ваше превосходительство, Вас господин Ульянов (Ленин) дожидается. Попов заспешил и даже калош не снял.

- Здравствуйте, Владимир Ильич.

- Здравствуйте, Александ® Степанович.

- Чему обязан? Чайку, кофе, пивка?

- Пивка, если можно.

- Это мы враз! - и приказал принести пива.

- А я к вам по делу, Александ® Степанович.

- Что так?

- Да вот, понимаете ли, утром ни побриться, ни воду вскипятить, ни радио послушать. Отсталость одним словом. Хотим мы осветить и побрить всю Россию. У меня и проектик есть.

- Позвольте, позвольте, Владимир Ильич, только его нам и недоставало, ей богу. А как ваш проект называется?

- ГОЭЛРО.

- Отлично, отлично, архиважно. Где подписать?

- А вот туточки.

- С превеликим удовольствием, - и Александ® Степанович расписался.

Так родился план ГОЭЛРО и Октябрьская революция, как необходимая предпосылка электрификации.

--------------------------------------------

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ решил заехать в Морской Комитет, а по пути встретил государя с обрезом, из которого он кошек и собак отстреливал на Моховой. Попов как положено поклонился, а государь и спрашивает:

- Ну как дела у тебя, Поповъ, дело-то движется? Скоро ль телевизор мне поставишь?

- Ваше величество, дело движется своим эволюционным техническим путём, не всё сразу.

- Эхххх Поповъ, Поповъ, мне нужны СМИ для имдижа, а то эти инакомыслящие совсем меня и Марью с г... сровняли. Ну ладно, иди, от тебя толку никакого. А вон и кошечка, щас я её чпокну! Уйди, Попов, с линии огня!

И пошёл Александ® Степанович Поповъ, и пошёл, и пошёл...

 

Обратите внимание уважаемый сударь, что моя регистрация на сие форуме прошла позже вашей,но сообщений у меня гораздо больше чем у вас И от того сударь смею заметить што я тут дольше чем вы

Mark

 

Ни малейших поползновений на первенство! Число постов - дело наживное, т.ск, и не количеством оных богат участник, не правда ли?

Признаться, меня больше интересует реакция не на меня или лапидарность сведений обо мне, но на сами анекдоты, ибо сочинены они лично мною.

И как?

 

У вас тонкий юмор

Dima

 

Спасибо. Но отчего Вы то Дима, то Марк?

 

А про Олега Попова будет?

 

Не, он не вдохновляет. Цирк я не люблю, а А.С.Попова уважаю! А потому вот новый анекдот. Пишу с листа.

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ решил посетить гальваническо-медиумическую гастроль итальянских артистов в клубе флотского экипажа. Флотских собралось... Звон кортиков заглушал колокола собора. Наконец началось. М-ль Аккумулятори, сеньор Блокинг-Генератори и другие стали отгадывать у кого что в карманах. Ну ладно у матросов, так они и на господ адмиралов посягнули. У одного вице аж початую бутылку виски в заднем кармане распознали. А это уже непорядок.

Тогда Александ® Степанович Поповъ, имея с собой портативный грозопередатчик, включил его и заглушил радиосвязь между комедиантами, пользовавшими рентгеновский аппарат и портативные связные радиостанции.

Так Александ® Степанович Поповъ пресёк падение чести андреевского флага.

 

Мы два брата на одном,моем нике,в профиль зайдите,там все подписано

Dima

 

Как-то раз Александ®а Степановича Попова попросили открыть кружок радиодела во флотском экипаже для супруг недостаточных матросов и офицеров. Александ® Степанович, как человек добросовестный, не отказал и начал оборудовать кружок чем был богат: электрофорная машина, лейденские банки, пара электрометров, динамомашина с ручным приводом, большущие магниты, конденсаторы и прочие реостаты.

Начал первое занятие с дамами, объясняя им действие зарядов друг на друга и как магнит на железные опилки влияет. Дамы как увидели опилки, расположившиеся по линиям поля, так сразу хором и заорали: Дьявол, дьявол, вот и рога у него. И на колени, и креститься, и всех святых поминать. И убежали, если короче.

После этого Александ® Степанович Поповъ написал рапОрт о невозможности естественно-научного просвещения религиозно одурманенных дам в обозримом будущем.

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ решил присниться Микрону по телевизору и говорит ему (а Микрон отвечает).

- Микрон, а ты чего меня склоняешь, спрягаешь, в ситуации дурацкие вставляешь? Будто-бы я не основоположник и изобретатель?

- Ваше сиясь... Да я, да Вы, да они, да ваще...

- А ты хвостом не крути, как Бэрриморище твой, а ответь!

- Ваше благородие, Александ® Степанович, не корысти ради, но токмо во имя радиокультуртрегерства как бы... Исключительно ради популяризации знаний основъ электро-радiо и магнiтнаго дела. А ежели энти маркониевские подпевалы клевещут и извращают, то Вы, Александ® Степанович, им приснитесь и во всей силе Вашей выложите всё. А я наоборот, вовсе и не либерал, на марш не ходил, но созданную Вами институцию с отличием типо окончил, о чём на доске золотыми буквочками возвещается потомкам и абитуриентам неразумным. И мимо Вашего кабинета проходя, всегда кланялся и вспоминал законы Герца-Попова. Ой... Попова-Херца. Простите за каламур-с...

- Ааааа..., а я думал ты этот, который либерал. Ладно уж, пиши исчо и вот тебе ролик с гетерами голыми в банях турецких, посмотри в сонном досуге.

- Спасибо, помню-с, гетеродин... Супер! С двойным преобразованием 465 КГц - 8,4 МГц... Ой! Как они это самое-то... Оййй....

На том и закончилось.

 

Решил как-то Микрон присниться Александ®у Степановичу Попову, и говорит ему: Возьми германия изрядно, индия чуть добавь. Смешай, но не взбалтывай (с). Так победишь! (с)

Проснулся Александ® Степанович Попов утром, а всё помнит. Что ж это за германий и индий такие? - ломает голову. Собрался и пошёл во флотский экипаж. Там взял полведра шнапса самого что ни на есть германского, потом зашёл в лавку колониальных товаров, купил треть цибика чая индийского со слоном. Вернулся в лабораторию, заварил чай, влил в шнапс, смешал. И думает: чего дальше-то делать? Микрон сказал, что так побежду...

И тут зазвонил звонок у входа, а то был ближайший помощник Попова Рыбкин,честнейший человек и большой души притом. Увидев странную картину - своего профессора, находящегося в раздумьи, Рыбкин взволновался:

- Александ® Степанович, что случилось?

- Да вот думаю.

- Странно... А что это за раствор? И пахнет приятно.

- Им победим, сказали, но вот не знаю как его употребить?

- Александ® Степанович, это делается так...

Короче, через час-полтора Поповъ в который раз весело рассказывал весёлому Рыбкину про свой приёмник: "Вот провод, вот катушка, вот клемма, вот ..." Но в качестве указки Александ® Степанович Поповъ использовал металлическую вилку, которой подцеплял балтийские кильки пряного посола из бочоночка, за которым сбегал Рыбкин во флотский экипаж после второго стакана, после каждой своей рюмки раствора.

- Вот смотрите, Рыбкин, это типа катушка медным проводом навитая на прессшпановом каркасе, - и углубил вилку-указку внутрь катушки.

И тут произошло чудо - вместо Голоса САСШ заговорило радио Коминтерн! Вытащил вилку - обратно САСШ заговорил.

Так Александ® Степанович Поповъ изобрёл сердечник для катушки входного контура и метод настройки на разные станции. И победил ведь, как предрекал Микрон.

 

Как-то раз, весной, Александ® Степанович Поповъ сидел у растворённого окна и кушал малину со сливками. За окном жужжали осы, пчёлы, кузнечики и порхали бабочки. Хотелось петь. И вдруг за окном что-то постороннее порхнуло и потянуло знакомым запахом флотского экипажа.

- Александр Степанович, это я, мичман Фанин.

- Так зайдите в дом, мичман.

- Не могу, за мной следят.

- Ну, говорите так. Малинки со сливками не желаете отведать?

- Не желаю, извините. Меня матросы послали с вами согласовать лозунги маёвки.

- Эээээ, батенька, я политикой не занимаюсь.

- Дык они хотят лозунги выдвинуть в вашу поддержку.

- В мою? Я чего меня поддерживать, я вроде и сам стоять могу.

- Александ® Степанович. я вам записочку сброшу, а вы почитайте и, если не согласны, то вечером зайдите в экипаж и скажите, что нет, ладно?

- Ну кидайте вашу записочку.

За окном снова сильно порхнуло и слышны были только лягушечьи трели со стороны опытового бассейна.

Развернув клочок бумаги, Попов разобрал несколько строк:

Лозунги:

«Идеи Попова были, есть и ещё будут!»

«Телескоп Попова – на службу пролетариату и матросу!»

«Вся власть телескопным Советам»

«Марконий – наймит римского папы»

«Марконий продался мировой закулисе»

«Марконий - дурак!»

Принято на собрании маёвочников.

Подумал, Попов. подумал и не согласился с лозунгами. Он считал, что надо сначала электротехнику подучить.

- Ладно, вечером зайду во флотский экипаж, запрещу.

Но к вечеру от большого количества съеденной малины у Попова поднялся жар, да и сливки, видать, были не свежие, не чухонские. Так он и промаялся до утра, а утром было поздно.

Так Александ® Степанович Поповъ и не сумел воспрепятствовать маёвке 1905 года с теми самыми лозунгами.

 

Нашёл родственную душу...

Весело же... Гы... Гы...

Никого ты не уважаешь, не свисти.

Себя, - в первую очередь.

И знаешь, я бы с тобой за компанию с удовольствием повеселился бы, будь ты хотя бы Вассерман...

Дебильные анекдоты про реально умных людей рассказывать, - мозгов не нужно никаких вообще...

Впрочем, может быть, это просто твоя работа...

Одно дело, - срать на людей умных, но мёртвых, - это и весело и безопасно...

И другое дело, - срать на злых и живых...

Ты бы Микрона попросил что-то про Сечина рассказать...

Микрон исчез бы по факту рождения после первой строчки про Сечина...

 

Как-то раз Александ® Степанович Поповъ решил сходить в синематограф посмотреть фильм "Девица Жужу в серале эритрейского императора". Сел, посмотрел, посмотрел, плюнул и ушёл.

Так Александ® Степанович Поповъ познакомился с искусством Франции.

* Господину Михельсону К.К. (Он же Воробьянинов И.М.) Учите радиотехнику.