Всё уже было; ц Ы т а т н и к Но не значит, что не будет... П р о г н о з н и к

«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»

Сократ (470-399 гг до н. э.)



«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»

Гесиод (ок. 720 г. до н. э.)

«Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек».

Египетский жрец; 2000 лет до н. э.

«Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».

Поверхность глиняного горшка; свыше 3000 лет.

 

Ну да...для кого конец света крушение империи, а для кого конец интернета...

Наша молодежь по сравнению с нами более свободна от всего - и от предрассудков и от моральных устоев. Только мораль самая изменчивая категория. Вчера тиран, это который не выказал уважения пожилому, а сегодня тот, кто угнетает физически....

И все же наша молодежь свободнее, чем были мы...

 

Современный вариант Собачьего Сердца

М. Булгакова

Профессор Ф. Преображенский, д.м.н. и к.м.н. Борменталь продолжают эксперименты, начатые в конце 60-х в Институте Мозга Н.Бехтеревой над собаками с целью поиска универсально средства от мужской импотенции. Неожиданные перемены в обществе в конце 80-х открывают им возможность организовать кооператив "ИмпоНет" в Москве на Волхонке. Результаты лечения немногочисленных пациентов не всегда удачны, народ предпочитает импортные медикаменты и знахарей. Ожидается полное разорение и переход на работу в анатомический театр.

Один из опытов над сукой Дианкой, купленной за 100 р. в ближайшей шашлычной из-за её обжорства, неугодного хозяину, заканчивается антропоморфизацией собаки. Эффектная внешность, цепкость ума, сексапильность наводят на мысль использовать Дианку не только по прямому назначению "In Corpope", но и в качестве секретаря на ресепшн.

Один из анонимных пациентов, уже отчаявшийся в успехе у дам, записывается на приём к Преображенскому и кладёт глаз на Дианку в человеческом облике. Борменталь кодирует пациента на образ Дианки; полный успех дела.

Неожиданно в кооператив приходит письмо из Правительства, что он преобразуется в финансируемый из бюджета Центр Коррекции Слабокорректируемого, с сохранением названия «ИмпоНет» и расширением штата, за исключением секретарши на ресепшн, которая переводится в аппарат ГосДумы. Тут и выясняется, что успешным пациентом был депутат от Дзержинского района Петербурга, член партии власти, Глобулин-Адельфанов, бывший заведующий треста похоронных мероприятий Петроградского района.

Дианка – а ныне заведующая канцелярией Диан-Дианкова Филиппика Филипповна, пользуется полным любовным успехом у депутатов ГосДумы всех фракций и членов Правительства РФ, посещающих Думу. Дианка, будучи благодарной кооперативу, обеспечивает заказы и проталкивает бюджетное финансирование работ Преображенского. За относительно небольшую сумму его избирают членом-корреспондентом РАЕН. Борменталь без труда становится д.м.н. Центр КС трансформируется в холдинг со своим банком, оранжереей и боулингом. Холдинг "ИмпоНет" процветает. Диан-Дианкова изредка приезжает к отцам и они проводят бурные заседания совета директоров с учёными секретаршами направлений.

Неожиданно наблюдается побочный эффект от связей с Дианкой - повышение волосатости тела любовников, огрубление голоса, сокращение словарного запаса, обострение обоняния и ногтей. Сильно оволосевший академик РАЕН Преображенский Ф.Ф. в отчаяньи: бритьё не помогает, маникюр с педикюром тоже. В Госдуме открылись несколько служебных парикмахерских. Вместе с д.м.н. Борменталем они собирают кровь на анализы у себя и всех депутатов, а также отдельных членов правительства. Анализы, проведённые на наисовременнейшем оборудовании, выписанном из ФРГ, показывают - идет трансформация генотипа в сторону подобия с собаками.

ЭПИЛОГ

Спикер. «Господа депутаты, гав, прошу гав голосовать, гав, гав. По окончании голосования, гав, прогулка по набережной Москвы-реки. Рррррррр.... гав!

(м)

 

Почему дамам преподносят цветы и икебаны?

Расскажу сказку. Дело было очень и очень давно, так давно, что не хватит бумаги во всём мире, чтобы напечатать листки календаря от того события до 24 октября 2012 года. Это было миллионы лет назад. И жили тогда наши очень древние людские предки. У них не было ни холодильников, ни магазинов, ни консервов. А есть хотелось.

И вот однажды одна девушка, а одноплеменники звали её Ава, захотела есть. И долго - долго она голодала, а сама достать ничего не могла - ногу подвернула на охоте за тритонами. Но у неё был друг - Мкон. У него не была подвёрнута нога и он мог ходить. И тогда он додумался: надо Аве принести что-нибудь поесть, тогда она с ним будет ещё больше дружить.

Пошёл он в соседний лес, нарвал веток растения нгубома с плодами и с цветами, и возвращается к Аве.

Поёт в небо:

Ава, любовь моя,

Родина или дружба,

Аве несу я плоды бомы,

Будем мы с Авой вместе!

Пришёл он к Аве, та лежит, еле дышит. Мкон дал ей ветки, Ава все плоды съела и окрепла прямо на глазах. А ветки с оставшимися цветами сохранила.

Мкон спросил Аву:

- Ава, Ава, зачем ты сохранила ветки нгубомы?

- Мкон, на них вырастут новые плоды и я их съем, и буду дружить с тобой когда нога переподвернётся.

Плоды на сорванных ветках не появились, но цветы красовались долго. Так и пошло впредь. Даже когда холодильники и универсамы появились. Приносят подругам ветки с цветами, вдруг на них плоды появятся и их съесть можно будет, и дружбу продолжать.

Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец.

(м)

Продолжение сказки.

Так Ава и Мкон дружили долго, но Аве приелись плоды того дерева, букеты с которого приносил ей её верный друг. Однажды Мкон собрался на дальнюю охоту за тритонами вместе со всеми мужчинами племени на реку Оух. На охоту ушли все, кроме одного одноглазого, который ведал хранением добычи. Звали его Сдрн. Прошла неделя и Ава, проголодавшись без букетов Мкона, пошла по становищу в рассуждении чего-нибудь перекусить, и тут как бы случайно навстречу ей попался Сдрн.

- Ава, Ава, ты хочешь пищи, Ава?

- Да, Сдрн, хочу.

- Ава, Ава, пойдём ко мне за пень, я дам тебе много еды и мы съедим её у тебя в шалаше.

- Пойдём, Сдрн.

Набрав букетов ветвей с изумительно вкусными плодами и замечательно пахнущими цветами, Сдрн и Ава пошли к ней. Наевшись и увлекшись хриплым пением Сдрна, Ава и не заметила как стала его женщиной. Сдрн пел

Как много есть букетов разных,

Как много есть цветков иных,

Я так люблю иметь их разом,

Но иногда и так, вразбив,

Подзакусив...

Окончив дело, Сдрн ушёл. Под утро стал слышен шум барабанов мужского отряда, возвращавшегося с добычей. Но Ава чувствовала, что в её шалаше пахнет не как обычно, букетами Мкрона, а чужим запахом. Она ланью побежала в лес, нарвала первых попавшихся цветов и расставила их по шалашу.

Вернулся Мкон.

- Ава, Ава, чем это пахнет?

- Я собрала для тебя цветы.

- Ава, Ава, верная моя подруга, вот тебе тритоны. Самые толстые и вкусные. Ты голодна, поешь.

Вот так вот, не верьте душистым букетам цветов в домах своих подруг... И друзей...

 

навеянное

зачем мужчины хвастаются невзрачными символами чего-то?



Разделывая гуся, сэр Смит сообщил вполголоса, что перо у герцога Валленштейна на шлеме — не простое перо, а всем перьям перо. Есть такая хищная птица кобец, обитает только на самых-самых высоких горах, гнездится на неприступных утесах, туда не взобраться, многие смельчаки пытались добыть птенца, имена удачливых теперь в песнях и легендах. Очень редко удается подняться на такую высоту, чтобы подобраться на выстрел из лука к кобцу, еще труднее попасть, перья из хвоста этой птицы стоят дорого, но пока никто из добывших их с ними не расстался. Каждый носит с гордостью…Он рассказывал, невольно надуваясь: как же, героизм; я слушал, знакомо, кивал, соглашался.

Нам всем нужно что-то такое, чтобы выделяться из серой толпы, нужны символы, желательно — красивые или хотя бы должны казаться красивыми тем лохам, которые их не видели. К примеру, забритые на флот парни из степей Украины, возвращаясь после службы, хвастливо рассказывали млеющим от восторга девкам и завидующим парням о дивных птицах-альбатросах, вольных и прекрасных, что улетают так далеко в море, что не видно берегов…

Такие же несчастные, что ради пропитания вынуждены забираться в погоне за дикими козами высоко в горы, рассказывали о дивном цветке эдельвейсе, что растет так высоко в горах, что туда ни зверь не поднимется, ни птица не залетит… Да, я, конечно же, был, видел, любовался… Ну и что, вот так и ляпну правду, что цветочек — самый заурядный? И тогда померкнет моя слава карабкателя на неприступные Альпы, через которые Суворов сумел провести русскую армию, правда, погубив половину, по той самой дороге, где тысячу лет назад прошел с армией Ганнибал, сохранив даже слонов? Нет уж, слава карабкателя и романтика выше, чем сомнительная репутация разоблачателя, так что вот вам: да, сказочно прекрасен цветок, сказочно! Да, я сам видел, своими глазами!

Хотя на самом деле произносится совсем другое: да, я сумел взобраться так высоко, а вот вы — нет! На самом же деле альбатрос — довольно уродливая и неряшливая птица, а эдельвейс — простенький цветочек, ничего в нем необычного. Даже проще и зауряднее одуванчика, что весной усеивает обочины любой дороги. И альбатрос, и эдельвейс нужны для того, чтобы возвысить себя хоть чуточку над остальными, взять реванш, ибо понятно же, что более сильные захватили внизу плодородные долины, а слабых оттеснили в горы, а во флот забрали тех, кто не сумел откупиться или выставить вместо себя батрака. Так и сейчас, конечно же, Валленштейн — герой… в глазах деревенских дур и деревенских парней, что не видели мира дальше своей околицы.

 

В чьих интересах прогнозник,-такой и прогноз.

Но всегда есть и объективные обстоятельства, независимые от прогнозистов.

 

Вот две сказки про Кузькину Мать

Про Деда, Бабку, внучку, её бойфренда и Кузькину мать.

Жили-были Дед Никифор и Бабка Никифоровна. И решил Дед сделать вклад в банк "Никифоровский". Вложил туда сто рублей по весне, а к осени там ТАКИЕ проценты наросли, что пора снимать, а не то уведут никифоровские. Типа разорятся как бы.

Пошёл Дед Никифор к банкомату и стал картой тыкать в щель банкоматскую. Тычет - тычет, тычет-тычет, не втыкается. Позвал Бабку Никифоровну, бабка подбежала и сразу всё втыкнулось.

Дед загрустил, а Бабка давай ПИН-код набирать. Набирает-набирает, набирает-набирает, не набирается. Снова втыкать карту надо. Позвала Бабка внучку.

Внучка сразу во всё воткнулась и цифры набрала, и сумму набрала - Дед подсказал, очнувшись. Не выдаёт банкомат деньгу, пишет: "Нет такой суммы".

Позвала внучка своего бойфренда. А тот пришёл и давай Деду оферту типа делать: Дед, давай я тебе под проценты денег дам? Дед отказывается - свои есть, но не получить.

И тут пробежала мимо банкомата Кузькина мать, увидела всё да кааак хряснет по банкомату ботинком! Тут деньги и посыпались!

Дед дал Кузькиной матери сто рублей на пиво, а та и довольна.

Про Курочку Рябу, Деда ,Бабку и Кузькину мать

Жили-были Дед Никифор с Бабкой Никифоровной. Хорошо жили, зажитисто, на всё пенсии хватало. А к тому ж у них ещё и Курочка была, рябенькая такая, её и звали - Ряба. Исправно яйца несла Курочка и к завтраку, и к ужину. А к обеду и не надо было - обеда не было, вот и не несла. А Дед Никифорович бооольшим любителем яиц был. Да и Бабка тоже яйца почитала и ячке всяко предпочитала.

И вот однажды, с хороших пенсионных кормов поднатужилась Курочка и снесла яйцо да не простое, а пасхальное. Типа как бывший царь и мироед своим подружкам и племянницам дарил.

Ходит Кура гордая, кукарекает от самодостаточности: "Ко-ко-ко, ко-ко-ко, жить нам всем теперь легко." Дед ей подпевает, а Бабка ещё и приплясывает, посматривая как бы пустые щи из чугунка не выкипели на печи.

Положили Дед да Бабка пасхальное яйцо на лавку - любуются. А там на яйце и Президент, и Премьер, и Патриарх, и Спикер один, и Спикер другая, и Жириновский с Зюгановым обнимаются, и... все как есть, золотыми коронками улыбаются, приветы шлют.

И тут бежит мимо лавки Кузькина мать, ничего перед собой не видит, только что пиво привезли в сельмаг, так юбкой и смахнула пасхальное яйцо на пол, оно и разбилось.

Плачет Дед, плачет Бабка, Кура тоже убивается. Но тут бежит Кузькина мать обратно вся пивом затаренная и кричит: «Не плачьте, придурки, я посуду сдам и куплю вам новое яйцо - и не пасхальное, а страусиное.»

Так она всех успокоила и пошла пиво пить.

 

Аттенсьон! Щёлкните ссылу и

СДЕЛАЙТЕ ВСЁ ХОРОШО!

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Фсе! Я сделала фсе хорошо! Пойду тортику скушию терь! Имею право!!!

 

С президентом, премьером, спикером и патриархом все более-менее понятно, но причем здесь "кузькина мать"? "Кузькина мать" - это сертифицированное название самой большой водородной бомбы. Конец света таки будет?

 

Вот щас типа пообедаю, подразберусь в фотах и ТАКОЕ... размещу... Чего ещё не было, вот.

 

А я знаю! Я знаю!!!

И ничо никому не скажу!!!

 

Это с фотоярмарки в Манеже





















Ещё будет

Вот ещё

 

БЕДНАЯ САРА

Пародия на американский учебник русского языка для американцев. Учебные монологи.

Кафе «Склока»

Форум-кафе «Склока» самый шикарный форум в нашем городе. На этом форуме сидят люди. Кто эти люди? Я вижу, что они самые образованные люди нашего города. Ведь они флудят о социологии, гипнологии и сексологии. Какая культура!

Почему они сидят на форуме? Потому что они любят Интернет-кафе. Я работаю в кафе, я чищу картофель, пробую грибы, мою посуду, стираю бельё, рублю правду. Я с энтузиазмом пробую грибы и рублю правду. Их аплодисменты не интересуют меня. Меня не интересует капуста.

Я не хочу стирать, я не хочу мыть, я хочу сидеть в ресторане и флудить о социологии, гипнологии и сексологии. Но я необразованная девушка, я бедная девушка, которая пробует грибы, стирает посуду и рубит правду.

У меня три сестры, они любят сидеть в ресторане и кафе, и на форуме. Весь день они храпят, пьют алкогольные напитки, шутят и хихикают. Я чищу и рублю, я они храпят и хихикают.

Я смотрю на мою сестру, которая лежит под столом. Образованные люди смотрят на неё с отвращением. Они знают, что храпеть и хихикать на форуме некультурно. Они - энтузиасты.

Ненормальный зять

Я ненормальный зять. Моя дорогая тёща любит своего зятя. Если бы тесть знал, что она любит зятя? Мои дорогие невестки любят своего зятя. Если бы они знали кого они любят?

Знаете ли вы где я сегодня бы? И знаете, что я делал? Я был там целый день. В городе есть одна шикарная баня. Там были и другие зятья. Они были в мыльном отделении пока я лежал на полкЕ и курил длинную сигару. Они пили водку и слушали Людмилу Зыкину. Потом они пошли в парную, а я пошёл в переодевальню. Я украл у них все носки. Пока я крал носки, я плакал. Мне было тяжело красть их носки.

Зачем, зачем я всё это сделал?

Дело было в Блинске

Раньше израильский клинер Финкельман работал по договору в Газпроме.

Каждый газпромовец думал: Финкельман - очень хороший клинер и человек.

Вся бригада Газпрома думала: Финкельман - хороший человек и лучший друг Газпрома.

Но никто не знал, что Финкельман - еврей.

Что сделал Финкельман?

Каждый день, когда бригада Газпрома работала, Финкельман забирался в интернет и читал Маркса.

Маркс - тоже еврей. Какое безобразие! Никто не знал, что Финкельман и Маркс - евреи.

И вчера, когда наша бригада отдыхала в Блинске, израильский клинер украл все наши мыши от компьютеров.

Ах, Финкельман, Что вы сделали, а ещё еврей!

Мы любили вас! Мы думали, что вы наш лучший друг.

Газпром, кажется, сделал большую ошибку.

(м)

 

ВМА

Сегодня, перемещаясь пешим порядком с Петроградской на Выборгскую и следуя Клиническим переулком, был случайно вовлечён в строй слушательниц ВМА. Толи я шёл поперёк, толи строй - это уже не имеет значения. Оказавшись в строю слушательниц, а вы сами понимаете, это всё натурально молодые девушки, я огляделся и обнаружил, что нахожусь в привычном мне по годам армейской службы месте, слышу уверенный топот сапог и зелёные плечи собрательниц по оружию. Но что-то меня смущало, и я понял - это запах нежного мыла Малиновое и одеколона Наташа. Передо мной в такт шагу покачивалась лебединая шея блондинки, слева и справа меня окружали локоны шатенок. Одной повыше, другой пониже. Что было сзади я не знаю, поскольку не мог оторвать мысли от впереди марширующей лебедицы. Мне было приятно осознавать, что я иду среди будущих лечительниц начальников, командующих, депутатов и других представителей элиты. Там, наверняка и терапевты, и урологи, и даже патологоанатомы начальствующего состава нашей родины.

Слегка освоившись в строю и ощутив, в общем-то, доброжелательное отношение ко мне, несмотря на полдничную небритость и усталость после трудового дня в очередной раз отданного отчизне, я высказал несколько креативных тезисов о роли женщины-офицера в семье и, прежде всего, женщины-офицера-медика. Одобрение прошелестело по рядам. Обернувшиеся лица слушательниц излучали доброту и готовность служить армии, семье и народу, строго соблюдая Устав.

Подполковник, ведущий строй, услышав мои тезисы, остановил строй командой "СТОЙ", повернул строй «НалеВО!. Равняйсь, Смирно!» и предложил мне выйти из строя. Я вышел, положив согласно Строевому уставу левую руку на плечо, а точнее - на погон, впереди стоящей слушательницы. Уверяю, этот миг был волшебным. Она сделала шаг вперёд и шаг вправо, пропуская меня. Мне бы так хотелось выйти из строя вместе с ней, но! не положено.

Сделав три шага вперёд, я развернулся на месте и стал лицом к строю. О, госсс... Глазам моим предстал цветник... газон... альпийская горка, засаженные десятками пионов, роз, ландышей, рододендронов, ветрянок, ромашек, колокольчиков, астр и других дико и культурно растущих флор.

Подполковник от лица медицинской службы объявил мне внекадровую благодарность и предложил следовать своим путём, что я не без сожаления и сделал, произнеся уставную фразу "Служу России!" и пожелав девушкам успехов в боевой и политической подготовке. Подполковник разрешил мне скомандовать строю: "Равняйсь, Смирно, НапраВО!" "С места, с песней строевым шагом МАРШ!". И служительницы Гигеи, Саниты и Гиппократа удалились, стройно поя "Ландыши, ландыши, светлого мая привет...."

P.S. Но лучше всех была одна курсантка-замухрышечка на левом фланге. Вроде ничего особенного - мышиный горошек - и сапоги великоваты, и причёска так себе, но... Она всё огладывалась и оглядывалась, сбиваясь с такта ... А я шёл своим пожилым шагом, размышляя о суете дня...

Опять какая-то фигня с трамваями от Финбана на Петроградскую, а потому хожу Клиническим. И не зря! Иду я сегодня и слышу вдали - впереди раздаётся грохот сапог и хоровое строевое девичье пение "Дурманом сладким веяло". Чу! Так и есть - тот же самый курс. Ведущий строй заметил меня задним зрением и приказал: "Стой", а потом "Сто сорок шагов назад шагом марш" и под то же пение, но в обратном направлении курс приблизился ко мне. П-п, как старому знакомому, отрапортовал мне и предложил побеседовать со слушательницами академии. Я не отказался. Расспросил про быт, про досуг, проверил зимнее верхнее обмундирование. Поинтересовался, а почему на шинелях нет вытачек, мол, пора бы уж. На это п/п ответил, что шинели с вытачками выдаются только отличницам учёбы на выходные дни. Я резонно заметил, что неуж и в выходные дни слушательницы носят шинели, оказалось, что да. Забавно.

Я рассказал про мою летнюю болезнь и спросил мнение будущих медиков. Мнения был разные, от недостаточности витаминов до недостаточности внимания. Я спросил, а готова ли кто-нибудь из слушательниц стать типа моей домашней милосердсестрой. Все как один сделали шаг вперёд, причём, без команды, в порыве чувств. Но этот эмоциональное нарушение устава не вызвало недовольства у начальника. Я предупредил, что я люблю быстро и чтоб одна нога здесь, другая там. Тут половина курса сделала ещё шаг вперёд, выражая свою готовность к самопожертвованию. Я был тронут и в заключение посоветовал слушательницам при температуре ниже минус 10 градусов опускать уши. Настала их очередь быть тронутыми.

На том наша случайная встреча и завершилась. Строй ушёл вперёд, и снова, одна неказистенькая левофланговая всё оглядывалась и оглядывалась... Надо будет ей E-mail оставить.

Иду сегодня со службы, а трамваи-то не ходят через мост Свободы, ну и иду через ВМА. Красота, чисто, зелено кругом. И вот сегодня опять затесался в полувзвод медптичек-слушательниц. Идут и непонятно, толи пересдавать идут, толи учебно-материальную базу перемещают. У кого что: у кого чучела обезьян и скелеты людей, у кого муляжи отдельных органов с патологиями, у кого рулоны плакатов. Банки какие-то, реторты. У одной глобус зачем-то. Иду я в птичечьем строю значит, как в косяке - справа рыженькая и ещё полурыженькая, слева русенькая, и ещё чуть косенькая, та самая. И так мне та чуть косенькая-неказистенькая понравилась... А она вперёд смотрит, на меня внимания не обращает. Я ведь не больной какой-нибудь и не раненный.

Схватился я за сердце типа и стал спотыкаться, спотыкаться и аккуратненько улёгся на траву. Думаю, а что девки делать станут? А они сгрудились надо мной грудями (пардон за каламбур). Одна меня муляжом уха обмахивает, другая плакат с изображением гангрен разных разворачивает штоб подстелить под меня. Третья мне какой-то аппарат типа баллона с поршнем под голову засовывает. У кого-то вода во фляге - мне на лицо льют. Я глазом-то присматриваю, как бы кто до клистира не додумался. И только косенькая! Не зря я её приметил ещё тогда. Стоит в сторонке, сигареткой попыхивает и на меня даже и не смотрит. А потом как посмотрела и говорит:

- А по Вам, господин Микрон, давно уже кислородный баллон на первом этаже главного здания скучает. Надо бы перенести на третий. Вперёд, уважаемый!

И как тока она меня узнала? Видать на форуме обитается в свободное от боевой и политической подготовки время...

(2010-2011)

(м)

 

Микрон, огромное спасибо Вам за тему.

Впервые, с момента моего здесь появления, стало легко дышать и подумалось, что не всё ещё потеряно.

Моя Вам рука и уважение!

 

Спасибо! Вот и Вам моя рука.

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Это я типа объясняю не умеющим собирать грибы где брать обабки по картине "Святая (Левитанова) Гора. Плёс" известной петербургской художницы, находящейся в моём маленьком собрании. Картине в смысле.

 

Осенняя, вы навели меня на мысль сочинить вот такую сценку.

ЗЕРКАЛО

Действующие лица:

Карабас-Барабас

Барабас-Карабас

Физиогномист-трансформатор

Мальвина.

Кабинет Физиогномического трансформационного центра. Врывается Карабас-Барабас.

К-Б.

Я страшный, дикий Карабас,

Кто попадётся - дам я в глаз!

Ррррррррр!

Где тут трансформатор?

Ф-Т (из-под стола) Я туточки.

К-Б. Где туточки? Рррррррр...

Ф-Т. (чуть высовывается) Да туточки я, вы записаны на приём?

К-Б. ШтОооооо... Ррррррррр... Крыса драная.

Ф-Т. Извините, извините, уже записала. (вылезает из-под стола, садится в кресло)

К-Б. Сделайте меня добрым на вид и ваще... Ррррр.... Я страшный, дикий, меня Мальвина не любит.

Мальвина. (из кармана) Я писать хочу.

К-Б. Ррррррр... Сиди и терпи пока не вытащу, дура тряпочная.

Мальвина. Иииииии...

Ф-Т. Пройдёмте в операционную.

Заходят в операционную, там большое полупрозрачное зеркало и два кресла по разные стороны его.

Ф-Т. Присядьте сюда и продолжайте неистовствовать.

К-Б.

Я страшный, дикий Карабас,

Кто попадётся - дам я в глаз!

Ррррррррр!

И тебе глаз натяну на ж... !

Ф-Т. А вот не надо, у меня фарфоровый. (вынимает глаз - показывает К-Б)

К-Б. Эвона как... Рррррр...

Ф-Т. Продолжайте, продолжайте. А я буду фломастером рисовать на стекле добрые ваши черты лица. (рисует. К-Б орёт, ругается, а Ф-Т рисует добрые контуры на обратной стороне полупрозрачного зеркала)

Ф-Т. Постарайтесь продолжать ругаться, но чтоб черты лица вашего совпадали с тем, что я рисую.

К-Б. Ах ты шлындра, ах ты мракобеска необученная ,ах ты... Ррррр...

Ф-Т. Ещё немножко

К-Б. Рррр... Я устал, я устал..

Мальвина. Я писать хочу, щас в карман написаю...

К-Б. (достаёт Мальвину) Иди куда тебе надо.

Ф-Т. Так так! Попробуйте ещё рыкнуть

К-Б. (смотрит на себя в зеркало, двигает головой, губами, бровями, щеками) Ещё чего... Да пошла ты знаешь куда?

Ф-Т. А теперь попробуйте песенку вашу пропеть.

К-Б.

Я добрый, милый Барабас,

Кому хочу задам я в глаз!

Пииииии

Ф-Т. Ещё разочек.

К-Б.

Я добрый, милый Барабас,

Фингал себе поставлю щас.

Ф-Т. А вот не надо! Теперь вы не Карабас-Барабас, а Барабас-Карабас.

Б-К.

Я добрый ,милый Барабас,

Готов помочь я всем сейчас.

Не занимать мне доброты,

Какие милые черты.

Мальвиночка, ты уже пи-пи сделала? Иди сюда, маленькая моя, тряпочненькая.

Мальвина. Какой ты красивый Барабасище, дай я тебя за ус подёргаю. Уууу.. Протиииивный...

Б-К. Ну подёргай ещё, а ты милаааая...

Ф-Т. Ну вот, сеанс и закончен. С вас сорок пя...

Б-К. Чтооооо...? Рррррр... Я ...

Ф-Т. Виновата, ошиблась. двад..

Б-К. Чтоооо... Ну ладно, получите.

КОНЕЦ

(м)

 

Крыл ОФФ

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

Остальное ВКонтакте

 

Микрон, У вас такая рука волосатая.