Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с)

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Штирлиц_v_2.0, 2 окт 2012.


  1. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

    ...

    Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

    ...

    Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

    ...

    - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

    - Чо?))

    - Да, примерно это я и имела в виду...

    ...

    Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 90000-100000, отпуск 99 дней -

    Звоните! Будем искать вместе.
     
    Cinik и Ponaeh нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Licena

    Licena Utente eliminato

    Регистрация:
    17.10.2008
    Сообщения:
    6.253
    Симпатии:
    68
    Адрес:
    ου-τοπος
    а мне недавно понравился.... [​IMG]

    Объявление в газете: "Требуется юрист. Испытательный срок пройдет тот, кто по закону сможет уволить действующего юриста" :D
     
    1 человеку нравится это.
  4. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.834
    Симпатии:
    409
    Адрес:
    С-Пб
    Как обманчива природа-сказал ежик, слезая с кактуса.
     
  5. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Армейский словарь: "Кот - группа костей обтянутых кожей с элементами шерсти, перемещающийся по местности под действием голода"

    ...

    Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

    ...

    Иван приходит к царю:

    - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

    - Да, вот рука принцессы...

    ...

    Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

    ...

    Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
     
    1 человеку нравится это.
  6. alex_leto

    alex_leto Пользователи

    Регистрация:
    08.01.2007
    Сообщения:
    150
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    SPb
    Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.

    Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

    И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.

    На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

    Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

    - Простите, уважаемый...

    - Петр я.

    - А что за этими воротами?

    - Рай.

    - А с собакой можно?

    - Конечно!

    - А там, раньше, что за врата?

    - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

    Мужчинам ноги нужны чтобы ходить, а женщинам – чтобы показывать.

    Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.436
    Симпатии:
    755
    Не хотел я в эту тему влезать, но пожалуй :

    В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
     
  9. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

    ...

    - Алло! Это секс по телефону?

    - Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

    ...

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

    "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

    ...

    В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение..

    ...

    Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

    ...

    - Дорогой! А спина почему исцарапана??!!

    - Я идти не мог... меня орёл принес!

    ...

    - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

    - Доктор... но я же мужчина!!!

    - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...
     
    1 человеку нравится это.
  10. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.436
    Симпатии:
    755
    Кстати о военных -

    Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
     
  11. Licena

    Licena Utente eliminato

    Регистрация:
    17.10.2008
    Сообщения:
    6.253
    Симпатии:
    68
    Адрес:
    ου-τοπος
    - Вставьте пропущенное слово из 4-х букв: "....есть - ума не надо"

    - Гугл?

    ***

    Успешно прошедшим бесплатный курс обучения по фотошопу считается тот участник, кто сам себе сделал сертификат!

    ****

    Сейчас многие проводят больше времени на сайте "Одноклассники", чем в своё время в школе.

    ***

    Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит и когда он не прозвенел :096:
     
  12. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    По прилету на Таити не таите тёти тити, нету повода таить на Таити тётям тить.

    ...

    Привет! Я - пмс. Мне кажется, тебе скучно, так что давай-ка ты будешь постоянно хотеть жрать, поругаешься с друзьями и прорыдаешь в подушку.

    ...

    Выходи чудище поганое, биться будем!

    - Мужчина зайдите в соседнюю кабинку, здесь занято!

    ...

    Дорогая, ювелирный был закрыт... Я купил тебе йогурт.

    ...

    Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...

    Но и оно почему-то не завелось...

    ...

    —Откуда вы родом?

    —Из Питера.

    —Сейчас все из Питера, конкретнее.

    — Бишкек
     
    2 пользователям это понравилось.
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Балодя

    Балодя Пользователи

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщения:
    2.834
    Симпатии:
    409
    Адрес:
    С-Пб
    Водка Аватар -учись управлять синим телом.
     
  15. tailinn

    tailinn Member

    Регистрация:
    01.10.2012
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее.

    Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

    «Если ты откажешь мне, я умру!» - сказал он. Она отказала. Через шестьдесят восемь лет он умер.

    В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

    Самый главный недостаток ума есть его отсутствие.

    Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

    Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

    Засада - это что-то вроде сюрприза.

    Везде есть место изяществу. Даже тревога может быть воздушной.

    У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

    Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное точно попасть в челюсть.

    Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии.

    Выписка из протокола осмотра места происшествия: 'Труп является гражданином России. Других повреждений на теле не обнаружено'.

    Ем яблоко и вот только сейчас понял что это апельсин... А я еще думал, почему оно такое горькое снаружи…

    Люди, берегите землю! Вам в ней ещё лежать и лежать…

    Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

    Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

    ... И каждый день он катал в своей "Альфа-Ромео" новую Бета-Джульетту...

    Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

    Экономический рост - это как планета Плутон, которую никто никогда не видел, но ее существование доказывается при помощи сложных математических вычислений.

    Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в Опере".

    Вот крашусь и думаю: а ведь в фотошопе все можно было бы сделать гораздо проще…

    - Уезжал на дачу. Две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день в голове появились голоса.

    - Глюки?

    - Хуже. Мысли.

    Оказываеться любой ужастик в 1.5 перемотке преврашаеться в комедию…

    Понедельник. По карнизу топают воробьи... Жду пока подействует цитрамон.

    Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?
     
  16. Настоящий Лесник

    Настоящий Лесник "Настоящий Пенс" - с 2016 г

    Регистрация:
    02.07.2009
    Сообщения:
    14.365
    Симпатии:
    857
    Адрес:
    Ижевск-Ленинград
    Вот, содрал откудова-то.

    =====

    Фразы с форумов о сексе

    Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

    Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

    Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

    Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

    Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

    Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

    Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

    Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

    С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

    Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

    Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

    Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

    За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

    Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

    Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

    Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

    Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

    Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

    Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

    Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

    Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

    Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

    Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

    От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

    Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

    На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

    Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

    Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

    В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

    Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

    Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

    Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

    Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

    Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

    Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

    С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

    Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

    Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

    Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

    Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

    До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

    Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний
     
    Последнее редактирование модератором: 9 окт 2012
  17. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    822
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    Маам я есть хочу!

    Ну разбей себе два яйца

    [​IMG] Мне может быть себе еще и руку сломать,што бы ты меня покормила ?
     
    Последнее редактирование модератором: 9 окт 2012
  18. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Большинство благих намерений заканчивается благим матом..

    ...

    Вся жизнь проходит между "пофиг" и "стыдно". И это стыдно. Хотя... пофиг.

    ...

    Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка. Баб приводит, пиво пьет - замечательно живет.

    ...

    Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется…

    ...

    Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

    ...

    Прежде чем принять решение, нужно хорошенько все обдумать, взвесить.. к черту, нажрись и импровизируй.

    ...

    Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!"А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...

    ...

    - Что вы будете делать, когда придет конец света...

    - Мы в России живем, он сюда не придет,... он отсюда выйдет...

    ...

    - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...

    - А без меня и не надо...

    ...

    Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках.

    К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

    ...

    Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :

    — Вот захочешь обосраться, а некуда...

    ...

    Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

    ...

    Я, конечно, не гинеколог... но, посмотреть могу!

    ...

    У врачей сейчас тяжкие времена - пациенты посмотрели все сезоны Доктора Хауса и несут всякую фигню.

    ...

    Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.

    ...

    Рано ещё блистать своим мозгом. Я ещё не проломил Вам череп.

    ...

    Когда-нибудь я сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу некоторым, что я о них думаю... а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
     
    1 человеку нравится это.
  19. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.034
    Симпатии:
    3.718
    Адрес:
    Спб
    Зайку бросила хозяйка, и БОМЖом остался зайка, прописатся он не смог, и в КПЗ ему почки опустили...

    Кто медведям лапы рвёт?

    Зайчиков под дождь суёт?

    Танин мячик бросил в речку?

    Поломал быку дощещку?

    Мы то знаем это кто!!

    Это Агния Барто!!!
     
  20. marina120

    marina120 Пользователи

    Регистрация:
    16.11.2011
    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    1
    Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.
     
  21. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Порой бывает так тоскливо,

    Что даже чай не лезет в глотку,

    А помогает только пиво,

    Которым запиваешь водку.
     
    1 человеку нравится это.
  22. Vagabund

    Vagabund Пользователи

    Регистрация:
    11.11.2010
    Сообщения:
    255
    Симпатии:
    6
    Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток выпивает внук перед дискотекой.

    Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

    - Алло, это сварщики?

    - Да!

    - Зашибись! Сварите мне вареников!

    - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?

    - Сколько грамм?

    - А это не боулинг?
     
  23. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Дорогие девушки! У вас выпадают волосы? Желтые зубы? Морщинки вокруг глаз?

    Приходите к нам, у нас темно и мы пьяные!

    ...

    Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

    ...

    Объявление:

    "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
     
    1 человеку нравится это.
  24. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Встречаются два друга

    Хочу собаку купить,жена не дает. А ты что думаешь собака даст?

    Без труда не выйти из Вконтакта никогда.

    Как же я люблю свою работу.... - немного самовнушения не повредит...

    Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

    Один предприниматель интересуется у другого:

    - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

    - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
     
  25. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    822
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    — Иди ешь кашу!

    — Ты же вроде суп варила?

    — Мало ли что я варила.
     
    1 человеку нравится это.
  26. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.641
    Симпатии:
    881
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Ученые скрестили арбуз и коноплю....Получилась ржака-обассака!!!

    Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упала!..
     
  27. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    822
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

    Русский супергерой- Завтрамэн, все будет сделано, но завтра!

    Оказывается первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.
     
  28. Snake

    Snake Заблокированные

    Регистрация:
    05.09.2009
    Сообщения:
    10.547
    Симпатии:
    1.239
    Вещь древняя, но нетлёнка...

     
  29. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Snake Это короткий юмор и смешной !!!Нет! Я не обижаюсь, я сразу ненавижу! [attachmentid=29680]

    Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин там такой красивый парень снимается".

    Моя жена умеет убеждать. Недавно она доказала мне, что деньги, которые я спрятал в шкаф, теперь в Нарнии.

    Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

     

    Вложения:

    • __.jpg
      __.jpg
      Размер файла:
      24 КБ
      Просмотров:
      4
  30. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

    По невозможности шевельнуться мы узнаем, что попали в хорошие руки.

    От любви к богу до ненависти к людям - один шаг.

    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

    Я - девушка тихая и скромная.

    Обидишь меня - тихо закопаю и скромно отпраздную.
     
    Последнее редактирование модератором: 16 окт 2012
  31. Snake

    Snake Заблокированные

    Регистрация:
    05.09.2009
    Сообщения:
    10.547
    Симпатии:
    1.239
    Ну дык и выкладывай смешной... Давно пора.
     
  32. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!

    - Привет! Да ты тоже возбабела...

    ...

    - С Вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!

    - Возьми тысячу и слушай дальше...

    ...

    Она приятно уперлась грудью в мой взгляд

    ...

    Грудь — доказательство того, что мужчина может фокусироваться сразу на двух вещах одновременно!

    ...

    Классно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...

    ...

    Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут..., а дурь всё та же!
     
    1 человеку нравится это.
  33. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно не доплачивает.
     
  34. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.436
    Симпатии:
    755
    Из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: - Ну что вы! Ничего страшного!
     
  35. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    822
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
     
  36. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Хочешь круто изменить свою жизнь?

    Просто не заплати за интернет!
     
    1 человеку нравится это.
  37. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    822
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    Ой не дай ты бог Штирлиц,такой чепухе родителям на ум прийти [​IMG]

    - Меня Люся бросила.

    - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!

    - Ещё сто?! Господи, да за што?..
     
    Последнее редактирование модератором: 20 окт 2012
  38. Snake

    Snake Заблокированные

    Регистрация:
    05.09.2009
    Сообщения:
    10.547
    Симпатии:
    1.239
    "Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, с@ка!"
     
  39. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Пропустишь занятие по алгебре и такое ощущение что потом попал в будущее, на 500 лет вперед.

    Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все

    равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем

    "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено на людях!

    Главное - не включай компьютер с утра. Это ловушка...
     
    Последнее редактирование модератором: 21 окт 2012
  40. ОТШЕЛЬНИК

    ОТШЕЛЬНИК Пользователи

    Регистрация:
    14.11.2010
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    39
    Две монахини едут на машине по сельской местности. У них

    заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда

    они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

    - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в

    канистру.

    Продавец:

    - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.

    После операции досталась, как сувенир на память.

    - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

    Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине,

    заливают в бачок из утки.

    Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается,

    открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

    - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

    ***

    Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

    Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской

    шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в

    Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

    Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с

    большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом

    Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с

    лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не

    понравилось и он говорит:

    - Но ведь в России много партий, где остальные?

    Буш говорит:

    - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

    ***

    Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

    ***

    Сельский поп молится Богу:

    - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе

    молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники

    понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?

    Голос с неба:

    - Потому, что они меня не достают...

    ***

    Телефонистка:

    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

    - Что, совсем??

    - Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

    ***

    Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с

    ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

    - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
     
    Последнее редактирование модератором: 21 окт 2012
    1 человеку нравится это.
  41. Snake

    Snake Заблокированные

    Регистрация:
    05.09.2009
    Сообщения:
    10.547
    Симпатии:
    1.239
    Что-то в этом есть... :xexe:
     
  42. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

    Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:

    - Дорогие мои избиратели!..

    - Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.

    - Это как?

    - Яиц нет!

    Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет завтра идти школу.
     
    Последнее редактирование модератором: 21 окт 2012
  43. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Хор мальчиков отметил свой сорокалетний юбилей.
     
    1 человеку нравится это.
  44. Android-Dim

    Android-Dim Очень веселый, находчивый и умный, Ой еще ну такой

    Регистрация:
    11.12.2010
    Сообщения:
    4.283
    Симпатии:
    430
    Адрес:
    Moscow-Land
    Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

    Самый лёгий способ побороть "оборотней в погонах" в России - это убрать луну.

    В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

    Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
     
  45. MAX1953

    MAX1953 Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2012
    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Алексин(Тул.обл)
    колобок повесился

    _____________________________________

    буратино утонул

    _____________________________________

    конная авиация

    _____________________________________

    подводная лодка в степях украины
     
  46. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    ... погибла в неравном воздушном бою.
     
    1 человеку нравится это.
  47. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
     
  48. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
     
  49. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    - Сынок, сходи в магазин.

    - А волшебное слово?

    - Отключу интернет!

    - Уже бегу!

    --------------------------------

    – Думала, что дышать без него не могу... А нет, просто насморк... осень...
     
    1 человеку нравится это.
  50. Mark$

    Mark$ Ну очень скромный

    Регистрация:
    12.09.2012
    Сообщения:
    822
    Симпатии:
    113
    Адрес:
    Moscow
    Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

    Ну вот почему.. мысли, которые возникают в туалете, там же и остаются?
     
  51. -Mike-

    -Mike- Пользователи

    Регистрация:
    19.04.2009
    Сообщения:
    1.027
    Симпатии:
    29
    В сегодняшнем деградирующем обществе производительный труд считается насилием.
     
  52. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Напомнило из школьного сочинения:

    "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали." (с)
     
    1 человеку нравится это.
  53. Штирлиц_v_2.0

    Штирлиц_v_2.0 Странник

    Регистрация:
    23.05.2012
    Сообщения:
    7.381
    Симпатии:
    2.864
    Говорят, что верблюд может не пить две недели.

    Уважаю...
     
    1 человеку нравится это.

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей