Короткий юмор "Краткость - сестра таланта, но теща гонорара." (с) | страница 11

***

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха.

Нарк ее убивает и говорит:

- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

 

прошептал на ушко:

- Привяжи меня и делай что хочешь

Привязала. И уехала в ночной клуб

 

да-да-да))))

 

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

На фуршете, жена мужу:

- Как тебе не стыдно!

Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!

- Нет, я говорил, что это для тебя.

Купила дочке косметику "Маленькая Фея" Муж заржал и говорит:

- А себе какую берешь "Опытная ведьма"?

 

- Папа, ты вампир?

- С чего ты взяла, дочка?

- Бабушка вчера сказала, что ты её всю кровь выпил

- Безмозглая твоя бабушка

- Ага. Он так и сказала, что ты все мозги у неё вынес

Из бородатого

После пятидесяти жизнь только начинается

И плеснул ещё 50

 

Черный кот перешел тебе дорогу? Не тормози! Он просто он куда-то идет.

 

А вот ещё на тему правил движения :

- Бабуля ! _ Я сегодня летал во сне !

- А-а-а, - так это ты меня подрезал, негодник !

 

Вспомнилось из армейского:

- Бабушка, я опять летал во сне!

- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать тебе, салага, до самого дембеля!

 

Если Гугл попросить перевести на англ. язык "три танкиста три веселых друга" он сделает это как "три танкиста три друга-пидора".

 

"А давайте пить чай!" - сказали хозяева.

"Нет, давайте пить, что пили!" - возмутились гости.

 

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "Когда минет угроза".

 

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбое*...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбоё* !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни *уя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без *уя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без *уя, пейте сок "моя семья"

 

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

 

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.

— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу, бл@..., очень замкнутое пространство!

- Доча! Говорят, ты в садике материшься???

- Пи@дят...

Стук в дверь, мужик открывает. Стоит красивая женщина.

- Здравствуй, я твоя новая соседка, хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?

- Да... Да... Конечно...

- Тогда присмотришь за моей собакой???

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от

многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.

300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.

Но ни одна не ответила "Не знаю" ...

- ИРКА, а одиночество - это когда тебя бросили?

- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

- Ты сильная, ты справишься.

- Я умная, я даже не возьмусь.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?

— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

 

Короткий стишок про мальчика-квазимоду

Ручка кривая,пальчик косой,писька крючочком и нос колбасой

 

Судились два еврея.

Прокурору дали три года...

 

Бандит джазмену "Чё, брат, не получается?"

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

 

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...

- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.