Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Жизненные приколы Приколись над коллегами, друзьями...

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем GaryVan, 7 окт 2012.


  1. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.657
    Симпатии:
    885
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Внимание! Если вы решили "развести" кого-нибудь, то делайте это с непроницаемо серьёзной физиономией!

    Этим приколом я пользовался несколько раз. И каждый раз - более, чем успешно.

    Для выполнения "трюка" нам нужен кое-какой реквизит.

    Идём в зоомагазин и покупаем небольшой полиэтиленовый пакет сухого корма для собак Peddi Gree. Аккуратно (бритвой, или ножом для бумаги) делаем разрез на дне упаковки, извлекаем содержимое и благополучно скармливаем своему четвероногому другу - собаке.

    В опустевший пакет, засыпаем (столько же, сколько было корма) шоколадных шариков Nesquik. Аккуратно заклеиваем разрез прозрачным скотчем и... Тренеруемся перед зеркалом, делать серьёзное лицо!

    Утром, как всегда, приходите на работу. Часа через два, когда пройдёт первый приступ "работуна", и народ будет не так поглощён служебными задачами, ненавязчиво (словно так и нужно), достаёте пакет собачьего корма... Ненавязчиво (но, что бы все заметили) вскрываете его и начинаете, словно семечки, или орешки, с отрешённым видом закидывать в рот содержимое пакета.

    Уверяю! Кто-либо да задастся вопросом, выпучив глаза: "Что это у тебя?"

    Невозмутимо отвечаете: "Педди Гри..." и после секундной паузы, от чистого сердца, протягиваете пакет и предлагаете: "Угощайся!"

    Главное (!!!), в этот момент, сохранять совершенно невозмутимый, обыденный вид! И не заржать!

    ...

    А уж, потом... будете разоблачать себя... Если захотите!
     
    1 человеку нравится это.
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Fermiona

    Fermiona Пользователи

    Регистрация:
    22.10.2012
    Сообщения:
    143
    Симпатии:
    8
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Ребята, как на счет офисного прикола "пара таблеток ВИАГРЫ в общий кофейник с утра"? Никто не пробовал этот трюк у себя на работе? )))
     
  4. Константин62

    Константин62 Пользователи

    Регистрация:
    09.11.2012
    Сообщения:
    714
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Рязань
    Педди Гри и так вкусный, с пивом особенно ))))
     
  5. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.657
    Симпатии:
    885
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Я знаю. Пробовал. Сухари, как сухари... Только, посолить нужно.
     
  6. Михельсон Конрад Карлович

    Михельсон Конрад Карлович Толстый потный хитрый ленивый жадный

    Регистрация:
    27.02.2012
    Сообщения:
    5.271
    Симпатии:
    764
    "Виагра", - это не чудо, не панацея, это загуститель венозной крови.

    Понятно, что улучшается наполняемость пещеристых тел.

    Но какое отношение "виагра" имеет к тёткам?

    Не говоря о том, что для бывших миокардников, - практически смертельна...
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Константин62

    Константин62 Пользователи

    Регистрация:
    09.11.2012
    Сообщения:
    714
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Рязань


    Ну попробуй подруге дать такую вкусняшку.


    Это точно. Хотя и без соли нормально.
     
  9. Михельсон Конрад Карлович

    Михельсон Конрад Карлович Толстый потный хитрый ленивый жадный

    Регистрация:
    27.02.2012
    Сообщения:
    5.271
    Симпатии:
    764
    У тёток всё не как у людей, им это без толку.

    Не говоря о том, что элементарно невыгодно.

    Таблетка дорогая; в целях слома всяческих барьеров гораздо проще 150 грамм "Бейлиса"...
     
  10. Константин62

    Константин62 Пользователи

    Регистрация:
    09.11.2012
    Сообщения:
    714
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Рязань

    Дык не особо она и дорогая. рублей 600-700 за одну пилюлю. Так что ради эксперимента попробовать можно.
     
  11. Михельсон Конрад Карлович

    Михельсон Конрад Карлович Толстый потный хитрый ленивый жадный

    Регистрация:
    27.02.2012
    Сообщения:
    5.271
    Симпатии:
    764
    А всё равно жаба душит.

    Есть другие, проверенные и гораздо более незатратные и неавантюрные способы...
     
  12. Константин62

    Константин62 Пользователи

    Регистрация:
    09.11.2012
    Сообщения:
    714
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Рязань
    Но ведь хочется то узнать, что будет?
     
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Михельсон Конрад Карлович

    Михельсон Конрад Карлович Толстый потный хитрый ленивый жадный

    Регистрация:
    27.02.2012
    Сообщения:
    5.271
    Симпатии:
    764
    Да нет, если честно.

    Не в том я возрасте.

    Совершенно твёрдо знаю, что общение для меня важнее, чем кончить.

    То есть, общение без "кончить" не предполагается, но всё же общение, - на первом месте...

    В тупорылое двадцатилетнее создание и кончить, - без удовольствия, чисто механический процесс...
     
  15. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.657
    Симпатии:
    885
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Вот, ещё прикол. Один раз пользовал.

    Лучше его устраивать в женском туалете, так как мадамочки более впечатлительны и меркантильны. Прикол - "офисный"! И чем больше компания, чем больше в ней отделов, тем интереснее.

    Итак. Придите на работу на час раньше обычного. Сразу, идите в женский туалет, закрывайтесь в одной из кабинок и начинайте отматывать туалетную бумагу, примерно на 3 метра.

    Отматали? Аккуратно вкладываем в рулон сторублёвую купюру(кому не жалко, может и баксы положить) и аккуратно заматываем (чтобы было незаметно) рулон обратно. Пройдя полтора метра, вкладываем ещё одну сторублёвку и заматываем рулон до конца.

    Ах! Неприлично устанавливать видеокамеры в женских туалетах! Уверяю вас, мужики, там есть на что посмотреть и без приколов! Но суть не в этом. Всё происходящее, мы можем себе представить в своём воображении.

    Приходит некая "лялька" в отхожее место, отматывает некоторое количество туалетной бумаги и ей под ноги выпадает сторублёвка... Удивляется... мотанёт ещё немного - ничего нет. Уходит. Но в своём отделе (предположим, в бухгалтерии), она расскажет "девчёнкам" про забавную находку.

    Где-нибудь, час спустя, другая "лялька" найдёт вторую сторублёвку... Вспомнив, что подруга нашла, только что, перед ней, купюру в рулоне... Наверняка, попытается размотать весь рулон до конца (или, хотя бы до половины). Прибежит в отдел и заговорчески (на весь офис) сообщит: "Ой девочки! Я, тоже сто рублей в туалетной бумаге нашла!". К обеду, слухи о найденных в туалетной бумаге деньгах, разойдутся по всей фирме. Каждый будет надеяться, что ему выпадет шанс на "маленькое счастье" и поэтому прошерстят всю бумагу, во всех туалетах!

    [SIZE=12pt]Но это, ещё не прикол![/SIZE]

    На следующий день, события немного подзабудутся и пыл сотрудников приутихнет. Вот! Вот тут, и нужно нанести "смертельный" удар!

    Не сразу, а где-нибудь ближе к обеду вам нужно будет выбрать место наибольшего скопления сотрудников. Что это будет? Может, курилка... А может, крыльцо перед офисом, куда выходят покурить целыми группами... Или очередь в буфете... Выбирать вам!

    Ну... Предположим, крыльцо.

    На улице стоят человек 15-20 сотрудников. Курят. Тут, выходите вы, со всклоченными волосами, с выпученными глазами и полностью ошарашенным видом (нужно обратить на себя всеобщее внимание), трясущимися руками вставляете в рот сигарету другой стороной, хлопаете себя по карманам и заикаясь обращаетесь к толпе: "Д..Дайте зажигалку!". Дальше, усердно пытаетесь прикурить фильтр...

    Вам, тут же зададут вопрос (и всё внимание переключится на Вас): "Что случилось?!!"

    Вы, так же ошарашенно, не торопясь, с мхатовскими паузами, отвечаете, махая рукой в сторону офиса: "Т...Там... Там, Петрович... в туалетной бумаге... П... Пять тысячь нашёл!"

    Вот тут, уверяю вас, и начнётся главное шоу!

    Все, тут же вспомнят про вчерашние сторублёвки. Сперва (с полминуты)будет немая сцена, типа как в пьесе дедушки Гоголя "Ревизор". Потом, все присутствующие, не докурив, ломанутся по туалетам, перетряхивать и перематывать туалетную бумагу, наперегонки! Если слух дойдёт до завхоза, то он перетрусит в своей кладовке, все упаковки с рулонами...

    Ваша главная задача - не заржать в самый неподходящий момент!

    Правда... Потом, если кто рискнёт... Может и сознаться, что это шутка. Лично я - не рискнул.

    Ах, да! Совсем не лишним будет потом, договориться с охраной (если получится) и взять у них записи с камер наблюдения за этот день. Если Вы, всё-таки решите признаться, то в довесок, для коллег, можете сварганить весёлый ролик из этих видеозаписей.

    ...Может, и не убьют...
     
  16. Константин62

    Константин62 Пользователи

    Регистрация:
    09.11.2012
    Сообщения:
    714
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Рязань
    [​IMG][​IMG][​IMG][​IMG][​IMG] надо попробовать!
     
  17. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.657
    Симпатии:
    885
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Вычитал в журнале...

    Может, кому и пригодится...

    Заходите в большой гипермаркет (типа "Карусель", "Лента" и т.п, работающие 24 часа), посл 23-00. Выбираете любой понравившийся алкогольный напиток... Например, дорогостоящий виски. Или вино "Вдова Клико". Или... Что душа пожелает.

    Выпиваете его, прямо на месте... Идёте с пустой бутылкой к кассе... И говорите:

    - Извините. Не удержался. Но готов уплатить!

    В ответ слышите:

    - Мы не можем пробить эту покупку, так как по Федеральному закону после 23-х часов, продажа спиртных напитков запрещена.

    Пожимаете плечами, извиняетесь и уходите домой.

    Думаю, такое можно проделать, предварительно засосав пару стаканов водки.

    Но, лично я... Не рискнул бы.
     
  18. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.051
    Симпатии:
    3.728
    Адрес:
    Спб
    жестоко и есть риск нарватся на неадекватную охрану
     
  19. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.657
    Симпатии:
    885
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Я, о том же подумал.
     
  20. Выродок

    Выродок Moderator Команда форума

    Регистрация:
    13.05.2008
    Сообщения:
    13.051
    Симпатии:
    3.728
    Адрес:
    Спб
    В своё время был прикол походный

    Если в группе есть много новичков и пара опытных ребят то в паре делается следующее.

    На маршруте один из опытных уходит далеко вперёд где нить на камнях вываливает банку кабачковой икры и сверху прикрывает газетками (о Месте договариваются зарание) Когда основная группа подходит к этому месту второй опытный случайно увидев эту кучку выхватывает ложку и с криком "Вау!!! Свежатина!!!" раскидывает газетки и начинает хавать))))"Желательно жадно"

    Реакция остальных - неописуемая

    Мы в армии так прикалывались над молодыми)))) настроение поднимало)))

    Второй вариант - офисный

    Жертве со всех сторон на протяжении недели говорится о новом страшном вирусе который убивает ярлыки и ваще комп отправляет в глубокий висяк. Затем выбирается время когда его нет у компа, делается принт скрин экрана, ставится на заставку рабочего стола, все ярлыки удаляются в корзину нижняя панелька сворачивается.

    После обнаружения отсутствия реакции на мышку у жертвы... ходится с умным видом вокруг со словами... э... вот и ты эту заразу подхватил,
     
  21. GaryVan

    GaryVan Гарри! Пойди и убей Доктора!

    Регистрация:
    16.08.2010
    Сообщения:
    4.657
    Симпатии:
    885
    Адрес:
    С-ПЕТЕРБУРГ
    Часто пользую. Народ вокруг ржёт и прикалывается... А, вот "жертва" не всегда предсказуема.

    Едете в общественном транспорте...

    Народу, как всегда, не мало. Не то, что бы как селёдки в бочке, но свободных мест нет...

    Кондукторша, как всегда, со своей сумкой, ползает по толчее, туда-сюда, ноги оттаптывает, плату визгливым голосом требует...

    И, как всегда, в самый ответственный момент, когда вам выходить, встаёт перед между вами и дверью...

    Прикол прост, как три копейки!

    Легонько трогаете (или не трогаете) кондуктора за плечо и спрашиваете невозмутимо, так, чтобы окружающие вас слышали и за ситуёвиной наблюдали:

    -На следующей, выходите?...

    Бывает, кондукторша "тормозить" начинает... Бывает, подхватывает шутку... Бывает, злобно огрызнётся... А одна, помнится, чуть действительно, не вышла! Уже на ступеньках опомнилась.
     
  22. nerastui

    nerastui Пользователи

    Регистрация:
    29.03.2013
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    0
    с кондукторами и ревизорами все шутки опасны))))
     
  23. Chendler

    Chendler Пользователи

    Регистрация:
    13.10.2013
    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    1
    особенно в электричках)
     
  24. Батон

    Батон Пользователи

    Регистрация:
    15.10.2009
    Сообщения:
    375
    Симпатии:
    10
    Адрес:
    Ленинград
    В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер!

    В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел.

    Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?

    Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем...

    Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей