Кошшшшки и их когти... | страница 38

....

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

[attachmentid=20001]

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

у нас тоже шерсть длинная-предлинная. Мы ее фурминатором чешем, или мокрыми руками оглаживаем, моем очень редко, т.к. проблему с сушкой не решили, да и вредно часто мыть животинку. Если моем, то пользуемся шампунем "Антиколтун" или гипоаллергенным с миндальным маслом. Оба Le Artis.

 

[SIZE=36pt]Гламурррр. [/SIZE]

 

[SIZE=36pt]Котосмешинки. [/SIZE]

 

[SIZE=36pt]Ох, женщины... [/SIZE]

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Отец, лениво: - Его мама вылижет.

Ребёнок: - Мам, вылижешь?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 

[SIZE=36pt]Какой еще кризис?! [/SIZE]

 

чОрный кот с чОрной икрой - высший класс!

раньше высшим классом работы фотографа было фото чОрного кота на чОрной ткани. а щас - новые веяния: чОрный кот с чОрной икрой

 

[SIZE=36pt]Анимированные кошки . [/SIZE]

 

[SIZE=36pt]Целование котов. [/SIZE]









[SIZE=14pt]Нет на свете горше бремени [/SIZE]

Добывания постов.

Посвятите лучше время вы

Целованию котов –

В тепло-бархатные пузики

И в прохладные носы,

В мягки лапки-царапусики

И в щекотные усы.

Умилясь до невозможности,

Гладьте шелковую шерсть:

Кот нас любит не за должности,

А таких, какие есть!

Размурлычется, обласканный,

Полосатый ваш кумир –

И рождественскою сказкою

Снизойдет к вам в душу мир.

Позабыв про горе прежнее,

Цены, снег, зануд и дур,

Сами вы, как он, разнежитесь,

Подпевая: «Мур-мур-мур!»

Упрямство кошек – самой высшей пробы!

Я в сотый раз сняла кота с планшета.

Он возвращается на выбранное место,

Как по орбите движется планета.

Урчит моторчик маленького тельца,

В мою серьезность кот совсем не верит.

Он верит в мир, в котором кошки – боги,

Где перед ними раскрывают двери,

Где есть вода и корм в блестящей миске,

И теплый угол возле монитора…

Удобно разместившись на планшете

Кот смотрит на меня с немым укором.

Ему известно – поздно или рано

Хозяйка поменяет гнев на милость.

Кот терпеливо жмурится и ждет,

Как сфинкс, что в Гизе сторожит восход!

 

точно! целовать мягкие пузики - это хороший способ провести выходной

жалко меня некому сфоткать во время поцеловачек с Федюней моим ;-)))

стих скраду себе, можно?

 

[SIZE=24pt]Поздравляю всех любителей этих милых пушистых существ.[/SIZE]

Мы первые в этом разделе 35272 просмотров.

Это мужчинам!



[SIZE=36pt] А это нашим дамам !!!! [/SIZE]

 

я в эту тему пригласила девушку - обожательницу котовых с другого форума. таким чудом хочется делиться с теми, кто приятен и стих понравился - там куда я его стырила

СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

[SIZE=36pt]Мордочка, хвост и четыре ноги. [/SIZE]



[SIZE=14pt]Едва мы чуть-чуть обогнали мартышку,[/SIZE]

К высотам прогресса направив шаги, -

За нами сейчас же помчались вприпрыжку

Мордочка, хвост и четыре ноги.



[SIZE=14pt]Порою с пути нам случается сбиться[/SIZE]

(Кругом темнота, и не видно ни зги),

Но нам не дадут насовсем заблудиться -

Мордочка, хвост и четыре ноги!



[SIZE=14pt]Пусть в чаще свирепые хищники воют -[/SIZE]

Тебе не страшны никакие враги.

- Не бойся, мы рядом! - тебя успокоят

Мордочка, хвост и четыре ноги.



[SIZE=14pt]А если порою тоска тебя гложет[/SIZE]

(Бывает такая тоска, хоть беги),

Поверь, что никто тебе так не поможет,

Как мордочка, хвост и четыре ноги.



[SIZE=14pt]Маленечко мяса, маленечко каши...[/SIZE]

(Короче - влезать не придется в долги!)

Матрасик в углу...

И вот они - наши:

Мордочка, хвост и четыре ноги.

Борис Заходер

 

[SIZE=36pt]Котоприколы. [/SIZE]

 

[SIZE=36pt]Котоанекдоты 1 [/SIZE]



Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа, : "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

***

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

***

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...



***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:

- Фи, гречка...

Уходит. На следующий:

- Фи, опять гречка...

Уходит. На четвертый день подходит:

- О! Гречка!!!

***

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

- Сводил.

- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?

- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

***

Официантка - посетителю:

- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

***

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:

- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??

- Он ей подавился...



***

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

***

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

***

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

***

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

***

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.

- Откуда котята?

***

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.



***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..

Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???

***

Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

***

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.

- Слушай, мяу, да-а-а-а?

- Таки мяу!

***

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:

- Папа, ты куда?

- Я пойду флиртовать.

- А можно мне с тобой?

- Пошли.

Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:

- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

***

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:

"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

***

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:

- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

Сиамская тоже хвастается:

- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

Тут сибирская вздыхает:

- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

***

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл!

Мама: - Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!

- Молодец, Вовочка!

***

Кошка раccказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

***

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:

- Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка: - Сколько раз?...

***

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

- Ну, как дела?

- Никак, они даже не целуются.

***

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как?! Ведь мы только три месяца как...

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!

Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как?!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...

Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:

- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!

Выключает трубку.

Второй спрашивает: - Жена?

- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

 

[SIZE=36pt]Кошачьи анекдоты 2 [/SIZE]





Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

* * *

Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра.

Покачала головой : « Ну, прям, как дети, чес..слово...».



Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?

- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

Сосед - соседу:

- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.

- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

* * *

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * *

Зоомагазин. Продавщица:

- Что вы хотите?

Покупательница:

- Консервы для кошки.

- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.

- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!





На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:

- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!

- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.

- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

* * *

В один зоомагазин зачастил мyжик. Каждый день пpиходит и, стаpательно подбиpая хомяков, покyпает их. Пpодавщица и спpашивает:

- Вы так часто покyпаете хомячков! Вы их, навеpно, так любите?

- Не, моя кошка любит.

* * *

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

* * *

* * *

- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..

- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.



Кошка поймала воробья.

- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.

- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!

Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

* * *

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

* * *

Хозяин о своем коте:

- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать, а там слишком мало места для нас обоих.

* * *

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш… А он говорит:

- Бой неравный был, но кота мы почти убили.

- Как почти?!

- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!