я ссорюсь со всеми Здравствуйте, наверно вопрос банальный, но у меня сейчас такая полоса

Я живу или жила, уже и не знаю как с бывшим мужем в гражданском браке. практически сразу после того как стали встречаться он переехал ко мне, я конечно не очень этого хотела но он на тот момент находился в поиске квартиры и вот нашел. вообще сейчас я понимаю что все что ему выгодно я делаю под его прессингом. через пару месяцев оказалась что я беременна. об аборте для меня и речи не могло быть, это очень желанный и любимый мой малыш! а моему мужу, отцу ребенка-.... " ну пусть будет, хотя если бы не было, было бы лучше...". с прошлым моим мужем у меня просто не получалось около 4 лет и думала что проблемы со мной,это была одна из причин нашего расставания, хотя я его очень любила...и думаю люблю до сих пор, с ним у нас никогда не было таких открытых конфликтов. сейчас я даже скучаю по тому времени, ведь в памяти осталось только хорошее а плохое забылось..

кстати у настоящего мужа официально было 2 брака и в каждом по ребенку которым он алименты не платит. нашего малыша я оформила на себя и по документам я мама одиночка.

всю беременность я работала, по тому что просто катастрофически не хватало денег.сейчас ребенку год и я так же работаю дома, если остается еще время. в принципе он человек не плохой,но от его тирании в первую очередь я и закрываюсь.

с его слов я лентяйка, по дому ничего не успеваю и начинаю делать домашние дела только когда он приходит домой, чтобы спихнуть не него уставшего нашего ребенка.

при этом от него помощи по дому ждать не приходится, с ребенком он ни разу сам не гулял, только если мы идем все втроем. даже в новогодние праздники на детской площадке я столкнулась с 4 папами, двумя бабушками и одним дедушкой с детьми, из мам я была одна. если я достаю пылесос в его выходной день , то это воспринимается как личное оскорбление, прочем как и различные просьбы, ведь он отдыхает. с работой ему вечно не везет, прыгает с места на место как итог его зп это погашение кредитов, мой доход это бюджет семьи...

последняя его фишка это он в Питере себе найти достойной работы не может, поехал искать в Москву. сейчас он месяц там, все описывает в радужных красках, живет у друзей и нас хочет перетащить за собой.

в принципе я не против и даже уже морально себя к этому подготовила, но вчера мы поругались. когда я стала детально все выспрашивать оказалось что ехать некуда. чтобы снять там жилье надо тут сдать мою квартиру за дешево, да и пускать чужих людей... разница по деньгам будет где-то около 7 тысяч. сейчас я живу на пособия и на эту надомную халтуру, а там у меня этого не будет. он говорит ничего, ребенка в сад, сама на работу. я в Питере то долго искала, все попадались либо лохотрон или не честные-скупые работодатели или разовые копеечные заработки.

я очень боюсь этого переезда, не знаю как там найти работу и кто ребенка в год возьмет, медицина там явно будет нам платная... в общем во всем я вижу преграды для себя, а муж давит, ему так будет удобно. мне жалко ребенка, он так улыбается и машет папе когда видит его в скайпе, он скучает по нему...а я нет...и чувствую свою вину...

вторая моя проблема думаю даже посерьезнее будет.

у меня с рождением ребенка стали расти конфликты с моими родителями.

их жизнь, это молодые старички, их интересы это походы в поликлинику, баловать кошку и летом это дача. думаю их желание внука явно перегорело... был даже случай летом на даче, я попросила маму посидеть с ребенком, так она его бросила и понеслась снимать кошку с дерева, в итоге ребенок упал из коляски. сейчас и я боюсь его с ними оставлять и они не горят желанием... он их откровенно боится и начинает орать когда видит, а они обижаются.

я их прошу не "хоронить картошку" в огромных количествах на даче, они же но оборот, "вкалывают" на этих грядках так что у папы случился инсульт, а я на нервной почве потеряла молоко, ребенок около месяца ничего не ел, у меня сердце кровью обливалось! их даже это не остановило. еще у моей мамы есть такая черта как бесцеремонность, у нее есть ключи от моей квартиры и она приходит в любое время к нам не предупреждая! ей все равно спит ребенок или мы, она пришла в гости. каждый раз приносит гнилые бананы или что-то в этом духе, я пыталась молчать и просто выбрасывала, потом попросила ее ничего не покупать, ссылаясь что у нас все есть, а ее пенсия очень маленькая, что ребенок не ест и наконец-то что фрукты плохие!!! она округлила глаза,обиделась и в следующий раз опять все повторилось.

сейчас мы с мелким очень сильно простыли и ей специально позвонила и попросила не приходить, т.к. у нее больное сердце и лишние простуды ее оперированному сердцу не нужны. фиг, простите , приперлась.... картина- ребенок ест кашу а она ему сует грязную не очищенную хурму.

тут я очень разозлилась и все ей высказала! ребенок рыдает, она обиделась, хлопнув дверью ушла. на следующий день от тети я узнаю что я ее выгнала! я уже не знаю как быть...с каждым новым эпизодом конфликт только растет и при этом она еще не знает о нашем переезде. думаю будет совсем истерика...

что мне делать? я живу как на войне, я безумно устала и морально и физически и выхода из этой ситуации сейчас я не вижу....

я очень боюсь своих срывов, боюсь за ребенка, ведь кроме меня он никому не нужен! что делать? как вернуть снова гармонию в своей душе?

 

1. сменить замки

2. домой ее не пускать

3. сменить тлф

4. мужу и родителям его номер не давать ни под каким предлогом.

5. в москву не ехать категорически.

6. а еще лучше- сдать через агента свое жилье, на эти деньги снять себе другое жилье. Агенту поручить получать деньги и передавать их тебе за долю малую(рублей 300-500 за операцию)

7. Порвать с контактами, которые знают родители и муж.

8. Если они знают местонахождение твоей работы- поговорить с директором, чтобы сказал, что тебя уволил к епениматери.

Полгода на восстановление душевных и моральных сил тебе хватит.

 

согласна

 

ну ребенок никому, кроме вас не нужен.

вам тоже никто не нужен.

точнее вам нужны те, кто будет вам удобен, а не те кто бесит и мешает. это нормально.

Я бы не взялась на вашем месте себя осуждать, за ссоры с окружающими. ясное дело, что измотанная ребенком и безденежьем мамашка не самый приятный собеседник, но вам надо забить на всех и делать то, что вам надо.

надо кого то выгнать, тем более того, от кого вы не зависите - выгоните, не давитесь.

Папашка ваш скоро сделает ноги. этим явно пахнет, потому что ему нужна жена, которая заботится о нем, а не женщина зеленого цвета с вечным укором в глазах.

зачем вам ребенок - уже говорить поздно. он уже есть. теперь надо как то подстраивать жизнь под это. ну тут надежда, что он будет подрастать, и вы сможете выйти на работу, что б обрести независимость. но это все прожекты.

реально содержать себя и ребенка вы сможете ой как не скоро.

я так до сих пор не могу. правда не особо и пыталась.

 

По-моему, надо прежде всего подлечить нервы. И постараться не принимать все так близко к сердцу. Отпустить ситуацию, иначе засосет как в воронку неустроенность бытовая и моральная.

В Москву не ехать однозначно, правильно Мур сказал. Поживете отдельно от " тирана", он вас затюкал. Засранец.

А родители... никуда от них вы не денетесь, значит надо пойти на какие-то уступки и не обострять отношения. Да, и фиг с ними, с этими бананами, уйдет маман - выбросите, ну и не думаю я что она приносит такие уж совсем гнилые бананы. Не может она прийти к вам с пустыми руками, а денег мало, ну вам надо как-то с этим смириться.

Не знаю. По большому счету, ничего страшного не происходит.

Сами себя загоняете в угол.

И, потом, подумайте о том, что ежедневно у людей случаются тысячи трагедий, страшных и непоправимых. Тысячи и тысячи неизлечимых болезней, и взрослых и детских. И на их фоне как-то стыдно раскисать вам из-за проблем бытовых и решаемых.

 

Бедняга, я вам очень сочувствую.

Пля, ну бывают же мамаши, а? Едритмадрид!

Посмотришь че у людей в жизни бывает, и своя жистя малиной покажется.

Не добавить, не убавить.

 

папашку который уехал от вас и даже деньгами не помогает для собственного ребенка - гнать, нафик он вообще такой нужен?

с родителями - надо мириться, все что вы вот тут нам написали - расскажите, поплачьтесь матери, чтоб она попыталась встать на ваше место, и обговорите сразу с ней те моменты которые категорически вас не устраивают. Попробуйте на этот разговор выйти через тетю, ей поплакаться, возможно она сможет донести до родителей вашу позицию. Если будете молчать, терпеть, а потом срываться и в агрессивной форме все это все равно выкладывать, то так только хуже.

ребенок ваш растет, вот подрастет и станет попроще, слава богу что у вас работа надомный заработок есть.

как раз убавить есть что. Рвать контакты с родителями нельзя! Родители - они у нас одни, других не будет. Да - их форма заботы о нас проявляется зачастую в неприемлимой для нас форме. С этим надо что-то делать, но посылать их куда подальше - никак нельзя. И не надо забывать что у них есть своя жизнь, свои интересы, и ребенок в первую очередь ваш, а не их, и он НЕ ОБЯЗАНЫ брать заботу о нем на себя, от них можно ожидать только помощи, за которую надо быть благодарным. Принесла мама бананы не подходящие ребенку - ну съешь сама тогда. Ребенок упал из коляски... да беда, но всякое бывает, такое случается регулярно?.. значит надо ограничить время пребывания ребенка с невнимательными родителями. Когда подрастет, тогда смогут больше времени быть вместе.

 

Бабушка - это априори помощница, но никак не вредительница. Тем более со стороны матери. На данный момент от родителей помощи никакой, а вред моральный маман наносит колоссальный. Я ставлю просто себя на ее место, и говорю за себя, что в такой ситуации отстранилась бы от такой "помощницы" на 100%. Если бы это было "с кем не бывает", а не система, наверное бы ТС не писала бы тут об этом.

А вот когда подрастет, тогда и можно будет пересмотреть ситуевину.

 

где вредительница? она систематически роняет ребенка? она специально скармливает ему грязные гнилые фрукты?... все это решаемые проблемы и не столь драматичные. У ТС просто образовалась обида на свою мать и нервный срыв - муж ушел, денег не дает, с ребенком сложно.. волосы дыбом встают, а тут еще родной матери надо все объяснять что можно , а что нельзя ребенку и которая свою кошку ставит выше внука - именно так все это видит Маришка79, но оно не есть столь все плохо. Надо провести некоторые действия и разговоры с родителями, все объяснить и расставить все точки над и, провести границу, забрать ключи... - но на все это нужны моральные силы от Маришки, которых сейчас у нее просто нет. И тут посоветовал привлечь для этого ее тетю. И осознать, что особого конфликта с родителями у нее нет. Просто те в таком неверном виде проявляют свою заботу. Плюс имеют помимо внука еще и свои собственные интересы (дача, огород, кошка)

 

Согласен с каждым пунктом!

Пришло время, взять свою жизнь в свои руки. Родители, это конечно святое. Но! Время меняет нас местами, должно это понимать. Сначала они главные, как воспитатели, потом мы, дети, как помощники, опекуны. Соответственно и правила взаимоотношений выстраивать должны вы. Мужа, тем более не брачного - гнать в зашей! Выгнать самой, менее обидно, чем быть брошенной. Ибо это твой поступок, а всё то что своё, то есть часть тебя.

Да, в Москву не в коем случае не езжай - сгинешь. Тем более с таким мужиком, да ещё с ребёнком. Москва слезам не верит.

Стыдно давать такие советы! Жизнь у каждого своя и она несравненна! Жизнь в сравнении - удел слабых и недалёких людей. Т.е. это признак неспособности думать, принимать решения самостоятельно.

Тётя, это худший вариант. Испорченный телефон. Ответственность то за тот или иной результат, те посредники нести не будут, но только охать вздохать, да сплетни плодить. Чем меньше посредников, тем вернее результат. Хочешь сделать хорошо - сделай это сам. И вообще, кто тебя адвокатом поставил? Зачем столько домыслов!?

 

Держитесь, Маришка79! Сложные периоды у всех бывают и Вы справитесь! Как говорится- черная полоса всегда сменяется белой. Все наладится - вот увидите!

Советовать в подобных ситуациях что-либо тяжело, да и вообще советовать тяжело...

А форумчане верно заметили - сейчас важно восстановить свое эмоциональное равновесие.

Я бы рекомендовала Вам начать планировать свою жизнь - ближайший год, полугодие, квартал, месяц, неделю и день. В таком вот порядке. Поставьте цели (задачи), распишите их подробно в блокноте и идите четко к ним.

Ну например - к концу года иметь работу с таким то доходом в такой-то сфере (таким образом вы будете понимать какие навыки и знания Вам нужно подтянуть в ближайшее время и в какой области искать работу), в первом полугодии - определиться с ребенком - садик, няня или что-то в этом роде (т.е. где будет ребенок когда вы выйдите на работу к концу года), в этом квартале (ну или во втором) - наладить отношения с мамой и папой - примерно как это можно сделать (продумайте варианты, впереди праздники - их можно использовать),.... еженедельно ставьте себе основные задачи, которые не терпят отлагательств именно на этой неделе (например: вт. и чт. поход в магазин за продуктами, ср, пт и вс - какие-то развивающие игры с ребенком, вечер вт, чт и сб - стирка и уборка по дому, ср и сб - день для себя - масочки, ванночки, пилинги, эпиляции, маникюр, чтение любимой книги - любите себя!), распишите тайминг своей работы на дому по часам. Таким образом у Вас будет четкий план действий на день, неделю, месяц и т.д.

Вы увидите, что куча времени обычно уходит в никуда, а так - вы его сэкономите и сможете направить в плодотворное русло и будете меньше уставать, т.к. будете четко понимать и видеть на этом плане что Вам нужно сделать сегодня и как лучше рассчитать свои силы чтобы провести день плодотворно.

Вычеркните все ненужное (возможно и непутевого мужа в том числе) из своей жизни. Почему я рекомендую Вам именно вот такой список дел и задач - потмоучто когда человек находится в эмоциональном дисбалансе, ему тяжело "собрать себя в кучу", сосредоточиться на чем-то. А план действий - большое подспорье. Через некоторое время Вы проснетесь в один прекрасный день и поймете, что все налаживается (испытано на себе)

Удачи Вам, не опускайте нос и все получится!

 

Может я что-то и фантазирую-домысливаю, но по изложенным фактам источник проблем Маришки вовсе не родители. Проблемы и недопонимания с ними я считаю гипертрофированы на фоне истинных проблем топикастера.

Маришка поторопилась - стала жить с человеком и родила от него ребенка, которому этого и нафик ничего не нужно было. Теперь оказалась матерью-одиночкой, со всеми вытекающими - моральное истощение, финансовые проблемы, нехватка времени и как результат обиды и срывы на всех и вся (читай название темы). И искать помощи посредников-родственников в примирении с родителями, если самой сил не хватает (чтобы не сорваться и все толково объяснить) не зазорно и целесообразно.

 

а я бы поставила вопрос иначе - в своей семье. и родители,и мужчина - это тоже ваша семья,которая тоже страдает.(хотя в отношении мужчины - не уверена)

пишите,что от первого мужа,которого вроде ещё любите,ушли из-за того,что не могли родить и считали себя виноватой. а сходить к врачу провериться не судьба?

у нового мужчины есть дети,которым он не помогает и вы это знали. и что,были уверены,что уж с вами такого не случится? уж вы-то сделаете из него "человека"? а он каким был,таким и остался....

родители - пенсионеры,пенсии маленькие,здоровье - не богатырское,вы им отказываете в их маленьких радостях (дача),желаете что бы они вам помогали,но только так,как вам хочется,не так. как им можется.

и ни разу вы не попробовали встать на место других,попытаться посмотреть на ситуацию их глазами....

и вообще,считаю,что любые перемены в отношениях надо начинать с себя.

всё,разумеется.МЛМ

 

Никто другой, даже родственник сил не даст, бо самим нужны не меньше. Восстановить силы поможет только время и трезвый ум. Конфетти предложила верный вариант. В планировании и распорядке - сила. Не плохо, сие прививать с самого детства, но что поделать многие, важность этого, казалось бы простого вопроса не осознают вообще. Однако, ни когда не поздно это исправить. Было бы желание.

Не зазорно и целесообразно? Пусть так, может быть. Правда, не следует переоценивать свои силы. Дети, когда они уже взрослые, ни при каком раскладе не смогут изменить своих родителей. Здесь порой, бывает просто необходима определённая жесткость. Жизнь не стоит на месте, правила соизмеримо тому видоизменяются, появляются всё новые и новые нюансы. Всё это, престарелые родители часто не способны охватить, понять и тем более принять. Детям нужно понимать это. Не по тому, что родители глупы, просто они в своём времени и своём понимании мира. Говорить нужно и должно, но не у всех хватает хитрости и образности, чтобы донести свою правоту до собеседника, да так, чтобы тот понял со своего уровня восприятия мира. Желаете, чтобы вас поняли - наберитесь терпения, научитесь говорить, подбирайте слова, их много у нас. Если вам не очень то важно, то лучше промолчать, ибо пустое слово только эмоции затронет и сделает тем хуже. Эмоции контролировать сложнее и мало кто это умеет.

 

не согласна. погневаться в ситуации,которая именно гнев и вызывает,это нормально и правильно. и поймут тебя правильно. попытка изобразить .скажем, равнодушие,будут менее понятной.

и вообще,такое сдерживание эмоций-путь в невроз.

мы наши близкие=система сообщающихся сосудов. и только в результате "обмена" между этими сосудами возможно душевное спокойствие. МЛМ

 

ПОЛЮБИ СЕБЯ, КАК ПРЕЖДЕ!!!!!!!!!!!!!!

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Спорить не буду, общий знаменатель ко всему этому - трезвость ума и своевременность. Думать нужно, чуть дальше своих эмоций.

 

думать нужно всегда!

 

т ак нет смысла жалеть о произошедшем.

теперь надо как-то жить дальше.

возможно, кстати, пойти в отдел по соц вспомощестованию ( СОБЕС) и попросить там снижение квартплаты, талоны на бесплатное питание, помощь одеждой ребенку..

мужика надо искать нового, кстати, прошлый муж - не вариант. он все равно не простит, что его бросили, и даже если попытаться начать отношения заново - все прошлые обиды вылезут боком. туда же и чужой ребенок.

 

Поддерживаю!