Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

анекдоты на тему: "Доктор, я ещё жив?"

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем мыслитель, 13 янв 2008.

  1. мыслитель

    мыслитель Пользователи

    Регистрация:
    08.08.2007
    Сообщения:
    2.004
    Симпатии:
    5
    Что-то мне в последнее время, говорят я строгий очень, ну, вот решил повеселиться и вас развеселить, хотя юмор чёрный, но, читайте сами, в святки надо радоваться [​IMG]

    Умирает старик. Говорит жене:

    - Кованый сундук отдашь сыну.

    - Лучше дочери.

    - А я говорю - сыну!

    - А я говорю - дочери!

    - Кто из нас умирает, ты или я?

    * * *

    - Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

    - Да что ты! С чего ты это взял?

    - Да как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...

    * * *

    Фермерша говорит мужу:

    - Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

    - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

    * * *

    Нотариус читает семье покойного завещание:

    - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.

    * * *

    Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:

    - Здесь живет вдова Гольдберга?

    - На тебе фигу, он ушел на работу.

    - На тебе две фиги - ребята, заноси!

    * * *

    - Почему вы хотели покончить с собой?

    - Мне скучно жить...

    - А самоубийство вас развлечет?

    * * *

    Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки. Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

    * * *

    Из интервью со столетним стариком:

    - Как вы дожили до такого возраста?

    - Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

    * * *

    - Бедняжка, ему повезло только после смерти, - говорит вдова.

    - Как?

    - Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

    * * *

    Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

    - Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.

    - Это совсем другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

    * * *

    Гадалка предсказывает жене миллионера:

    - Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет страшной смертью!

    - А меня оправдают?

    * * *

    Жена была в отъезде и позвонила мужу:

    - Как наша кошечка?

    - Сдохла!

    - Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатней? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

    - Вполне.

    - Ну, ладно. А как моя мама?

    - Теща? Сидит на крыше...

    * * *

    Лежит на смертном одре теща и говорит зятю:

    - Вот тебе 10 тысяч. Мне не важно, с кем и как ты будешь договариваться, но чтобы меня похоронили на Красной площади!

    Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:

    - Не спрашивай, с кем я договорился, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

    * * *

    Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна осторожнее сообщить мужу о несчастье, т.к. у него больное сердце. Она посылает телеграмму: "Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

    * * *

    Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

    - От чего умер-то?

    - А читай надпись на венках, там все прописано.

    Тот читает: "От любимой тещи", "От любящей жены", "От детей"...

    * * *

    Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню своей покойной жены и женился на второй сестре, но вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

    * * *

    Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:

    - Вы не знаете, кого хоронят?

    - Какого-то Лейкина, артиста.

    - Да-а-а? А разве он умер?

    - Ну... если это только не генеральная репетиция...

    * * *

    На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):

    - Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

    * * *

    - Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?

    - С какой стати? Он ведь на мои не придет!

    * * *

    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:

    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

    * * *

    Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:

    - Какой сегодня день?

    - Понедельник.

    - Ну, блин, и неделька начинается!

    * * *

    Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.

    Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и радостно кричит:

    - Контрольное захоронение!

    * * *

    Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в 6 вечера у входа в кафе. Они прождали его до восьми.

    - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

    * * *

    Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:

    - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?

    - Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?

    * * *

    Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал епископу:

    - Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Не сочтите что я придираюсь, но ни одного анекдота с участие Бога, ангелов или святых. Кроме намека в названии темы. А ведь их немало... ))
     
  4. Animal

    Animal Пользователи

    Регистрация:
    06.01.2007
    Сообщения:
    1.235
    Симпатии:
    28
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    В рай прибыла новая партия праведных душ, св. Пётр проводит для них вводную экскурсию.

    Видят они - сидит под деревом старая еврейка, носки вяжет.

    Они тут же пали перед ней на колени.

    Она им:

    - Как же вы все мне надоели! А я-то хотела, чтобы Изя был плотником...

    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Два попа играют в городки.

    Один кидает биту:

    - Вот дьявол! Промахнулся!

    Второй:

    - Не богохульствуйте! Вас господь накажет.

    Первый снова кидает биту и снова:

    - Вот дьявол! Промахнулся!

    Вдруг гремит гром, и молния испепеляет второго попа.

    И с небес раздаётся:

    - Вот дьявол! Промахнулся!

    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    В местечке наводнение.

    В окне сидит старый еврей и читает Тору.

    К нему подъезжает машина.

    - Давайте с нами, утонете.

    - Нет - еврея, который читает Тору, Бог спасёт!

    Вода прибывает, еврей перебирается на второй этаж.

    Подплывает лодка.

    - Давайте сюда, утонете!

    - Нет - еврея, который читает Тору, Бог спасёт!

    Вода прибывает, он перебирается на крышу.

    Подлетает вертолёт.

    - Лезьте к нам, утонете!

    - Нет - еврея, который читает Тору, Бог спасёт!

    Утонул.

    Попал в рай, предстал перед Всевышним.

    - Господи, я так Тебя чтил, так Тебе молился! Что же Ты меня не спас?

    - Я же тебе посылал машину, лодку, вертолёт... А ты что делал, старый идиот?
     
    Последнее редактирование модератором: 14 янв 2008
  5. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Rico Video:

    Опять у меня придирки будут:

    Речь про больных вообще-то была. ))

    А кроме того ты безбожно испохабил анекдот про двух попов. Просто безбожно. Нельзя так делать. Когда-то он был моим любимым...
     
  6. Animal

    Animal Пользователи

    Регистрация:
    06.01.2007
    Сообщения:
    1.235
    Симпатии:
    28
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    - У вас рак в последней стадии. К сожалению, тут медицина бессильна...

    - Доктор, но я же так молода, я не хочу умирать! Сделайте хоть что-нибудь!

    - Хорошо, я пропишу вам грязевые ванны.

    - А это поможет?

    - Нет. Но к земле привыкнете.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    а тут про святых опять ничего ))

    Ладно, придется мне нАчать.

    -Доктор, операция прошла успешно??

    -Какой доктор, я апостол Петр!
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей