Петербуржский народный сказ Огласка украденных писем и тайных дневников

Всем известна моя исключительная правдивость и добропорядочность. В силу отсутствия каких-либо намеков на воображение подозревать меня в способности к выдумке по-меньшей мере нелепо. Все что я рассказываю не только было в действительности, но имеет место быть и сейчас, чему есть несомненно самое документальное подтверждение, которого Вы, дорогие друзья, как порядочные люди не должны у меня спрашивать, чтобы не испытывать сомнением чувство собственного достоинства, ибо излишние вопросы есть Путь Страдания и Неуверенности в наличии удовлетворительного Ответа. Кто может быть печальнее, чем человек, растерявший удовлетворение благодаря некстати подвернувшемуся вопросу? Я буду на страже Ваших стремлений к Истине и, пользуясь высоким оказанным мне доверием, эту самую Истину Вам изложу. Верьте. Ибо вера более знаний.

№ 234 из страничек "дамскаго дневника неполной дуры с внутренним миром", оные пользовались в качестве оберток д.собачьих пирогов и яблок в карамели поблизости от Нахимовского училища.

Эта история случилась когда мне пришлось работать на побегушках в одной крупномасштабной местной газете. Это было счастливое время, потому как именно тогда побегушки не были для меня в тягость, а небольшие деньги приносили куда больше радости, чем сейчас вдвое большая сумма.

Всякая газета живет за счет рекламодателей, что обуславливает трепетное отношение к ним как к очевидным геройским кормильцам, вполне оправданное. Дорогой психотерапевт решается после долгих уговоров дать объявление о своем кабинете. С текстом, который после утомительных согласований и утверждений содержит слоган: "Худейте на здоровье!" - мой первый креатив, доверенный вечно злым от недосыпа и потому раздражительным и склочным главным редактором. На крыльях громадного счастья - непосредственная работа с клиентом обещает серьезную прибавку к зарплате, аж 3% от стоимости размещения, и нешуточный карьерный рост - рекламный агент в моем представлении кто-то стоящий всего на две ступеньки ниже Аполлона, ибо выше есть только главный редактор и генеральный директор во всем блеске недосягаемого величия, я не жалея ног мечусь между редакцией и солидной конторой психотерапевта, располагающейся в двух комнатах первого этажа строительного общежития и в пятнадцати трамвайных остановках. Наконец все формальности улажены, оригинал-макет утвержден и настает светлый миг выхода рекламы на первой полосе, ибо в этот же день я становлюсь с номером в руках к сладо-манящему окошечку кассы за причитающимися мне комиссионными.

На следующий день произошла катастрофа: приходит разъяренный рекламодатель и, ругаясь на чем свет стоит тычет главному редактору прямо в заспанную физиономию вчерашним номером, ругаясь в общем не очень внятно, но доходчиво и хорошо поставленным баритоном. Оказывается, в слогане "Худейте на здоровье!" в слове худейте выпала буква д. Вина по штатному расписанию - моя, деньги у меня отбирают и дополнительно грозят лишить счастья на всю оставшуюся мне очень короткую жизнь, ибо редактор готовится, как я могу заключить по выражению его лица, удавить меня собственноручно или закормить газетной бумагой до смерти, что мне, в принципе безразлично, но пальцы у редактора тонкие и длинные, поэтому смерть от удушья представляется мне менее приятной. Хотя сам редактор при этом мне все равно ужасно нравится. Злодеи - они иногда обаятельны.

Следующие две недели я живу благодаря гуманизму сотрудников издания, которые подкармливают меня принесенными из дому бутербродами с маргарином и ливерной колбасой, потому как денег у меня нет даже на еду, а за ночлег я отдаю ползарплаты вперед в самом начале месяца. Газета выходит с исправленной рекламой психотерапевта и все становится привычным и размеренно благополучным, как вдруг вновь появляется еще более недовольный рекламодатель, от которого я прячусь в мужской курилке, куда все равно доносятся пугающие звуки его мощного голоса. Нервное оправдательное вяканье нашего главного редактора слышно куда слабее, но все же напрягая чудовищными усилиями мой далеко не музыкальный слух, я соображаю, что наш психотерапевт требует немедленно и категорично вернуть все обратно. То есть публиковать слоган "Худейте на здоровье!" без буквы д, как и было сразу. Верь после этого , что врач - интеллигентная профессия.

Требования, несмотря на щедрые, очевидно, предложения рекламодателя, удовлетворены не были - мое уважение к главному редактору с того момента вознесло его до вершин Олимпа, ибо человека, способного ради культуры речи отказаться от денег мне до сей поры встречать не приходилось. Мечты сбываются, но может оказаться, что это не твои мечты.

Однако отобранные деньги мне так никто и не вернул.

 

не всем.

 

Исправим, поможете?

Текст, прочитанный на обороте объявления № 54 на доске бесплатных знакомств с достопримечательностями:

"Собираю идиоматические выражения. С седьмого примерно класса, когда вместо летних каникул меня отправили сперва в трудовой лагерь, а оттуда в фольклорную экспедицию кашеварить, чтобы хоть как-то оправдать выставленную за год "тройку" по русскому языку и литературе. Там мне пришлось таскать воду десятилитровыми ведрами из лучшего в округе колодца за полкилометра от стоянки, научиться удить и после запекать в костре рыбу, чтобы ее не чистить, мыть трехведерные медные и потому очень тяжелые котлы и делать кучу всякой другой интересной работы, попутно выслушивая нравоучения весьма умных и образованных, но по этой причине невероятно занудных научных сотрудников ИРЯ, половина из которых была отягощена идеей моего интеллектуального развития и по этой причине, не оставлявшая своим вниманием. Мне тогда больше всего хотелось спать или сдохнуть. Ибо только лошадь могла выдерживать такие нагрузки, но лошадь умна сама по себе - у нее голова куда больше моей размером. Поэтому, не зная надежных способов увильнуть, я начала вести дневник, куда злорадно записывала всякие речевые казусы милых и интеллигентных в сущности людей и до сей поры никому не решалась показать. Со временем это вошло в привычку и в моей коллекции есть выражения людей самых разных профессий. С Вами делюсь:

Лингвисты:

- пять аффрикат в отглагольных прилагательных через модальность в местном падеже и деепричастный императив иррегулярного глагола в существительное!

Железнодорожники:

- кварцевый песок в креозот через буксу в экипажи на четвертую пару кривым рельсом заправить бункеровку!

и т.п.

В том, как умеют выражать ненормативную мысль музыканты нет ничего удивительного. Музыка - откровение души.

Но более всего меня восхищают педагоги с традиционным:

- Чтоб тебя Макаренко в алфавит записал!"

 

Смеяться надо после слова "лопата"?

 

лопатка

 

Смеяться над тонкими чувствами других людей нехорошо, между прочим.

Запись № 7 на листе ф. А4 в клетку, в который был завернут беляш, купленный на Балтийском прошлой зимой.

"Однажды на чердаке бабушкиного дома за старинной швейной машиной, которую крутила, воображая себя машинистом крейсерского бронепоезда "Красный Сормовец", нашла школьный дневник дедушки, когда он был пятиклассником. Увлекательное чтение.

Среди прочих, там была и такая запись: "Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня.""

 

Анатоль, я все понимаю. Вы, человек, наделенный болезненным художественным воображением

Так я не понял, в чем был юмор из приведенных вами словосочетаний. Расшифруйте, а то это напоминает "сферического коня в вакууме". Смешно только узким специалистам. Я читал у Льва Успенского про филологические изыски, но это было познавательно, а у вас все сложно.

Это тоже должно быть смешным или я что-то не понял? У Константина Мелихана, в журнале "Искорка", получалось веселее.

 

Упс!

 

соответствует серебрянному веку

сейчас можно т олько найти записку в контакте-училка русского-сцу..а,падло брови повыщипаю и упью электорошокером

времена и нравы

 

Юмор в стиле Саши Черного?

Вот мне трудовик не "серебряного века" сделал запись в дневнике: "Весь урок вертел шарик"

Краткость - сестра таланта. Но это не о нем.

 

Трудовики сцука отдельная тема в минобразе. Я бы изваял в бронзе. Мужик среди баб,или с физруком в кондейке с напильниками.

 

Есть знаменитая петербуржская частушка, дремучего века, между прочим:

Дык, чтоб поржать в охотку поводов найти ль невмоготу?

Оно, конечно, искренности ради,

Что б чувство юмора до тонкостей изладить,

Поверить в диафрагмы подвиг простоту.

Ан, вдругорядь, когда не все доходит -

Предохранитель мозга, коий смех изводит.

Это ж народное творчество. Фольклор. Делюсь вот случайно найденными сокровищами.

 

Ага! Наш хоть и не пил, но был контужен на всю голову и не на войне. Все свои "шалости" легко прикрывал выданной ему справкой. Что угодно мог сотворить.

Так я пытался найти что-то смешное в "дневнике вашего дедушки", но не нашел. Я был в аналогичной вашему деду ситуации, но не в пятом, а в седьмом классе. Просто по наивности спросил классную руководительницу " Ирина Петровна, кто вас так ужасно подстриг"?. Повисла неловкая пауза. На мое счастье в классе было только 4 человека. В ученики столяру меня не отдали, но мне пришлось при всех просить прощения за нанесенное ей оскорбление.

Поищите что-то более смешное в анналах истории.

 

Это народный сказ. Местный.

 

А народный сказ вне рамок истории? Поучитесь у Веллера, он из баек целую книжку составил "Легенды Невского проспекта". Там есть пара бородатых анекдотов и 134 1/2 баяна, но не суть.

 

Алкоголь и сознание № 4: Перед самыми первыми заморозками над свежими могилами заметен легкий туман в свете полной Луны. Может показаться, что он светится. Это потому что внутри температура выше, а земля рыхлая. Так себе зрелище, если поблизости не окажется какой-нибудь алкаш, собирающий поминальный опохмел из граненых стопок. Причем, если наутро стопка выпита - считается, что покойник всех простил на земле.( Сами стопки на вид бывают очень заманчивые - зеленого старинного стекла, но брать их категорически не рекомендуется, даже просто в руки - посмотреть. Оч. скверная примета. Иные стоят на плите надгробия долгие годы, пока не скатываются в просевшую могилу или не треснут от мороза и осколки не утащит сорока - убирать осколки стекла тоже нельзя - к болезни. ) По этой причине алкашей кладбишщенский сторож не гоняет - родственники по обычаю дают ему денежку, а алкаши (у них иерархия, места ночлегов - старые склепы и четкие границы территории) прибирают, поправляют и пр. Целый мир.

Причем, на похоронах считается правильным чином поднести ему рюмку и хлебца с салом, кладбищенский алкаш при этом может прослезиться вполне искренне, что как правило вызывает перешептывания и причитания, типа: ишь, сердешный, сам-то, небось аки пес могилу зазнобы своей стережет, преданный, потому и здесь, уж двадцать годочков тому овдовел, а не забыл, золотое сердце (что, может оказаться и правдой, но чаще всего - это просто алкаш). Русский народ любит сказки за то, что в них правды жизни больше, чем в жизни.

 

№ 3 из серии «Короткие полноценные документальные романы»

Быль

Человеку свойственно преувеличивать собственное значение в своих же делах. Воображая себя творцом, человек остается инструментом в достижении целей, которые ему окажутся мало что непонятны, но и страшны. В силу ограниченности природы человеческой вершина замысла, в котором иной принимает участие, сокрыта от разрушительного понимания, Потому как даже самое благое благо, превосходящее возможности столь слабого существа, его губит. Ну, то есть человек вполне может быть придавлен внезапно свалившимся на него громадным счастьем. Насмерть, А поскольку умереть даже от счастья – это все равно умереть, в жизни лучше избегать всяких излишеств и соизмерять свои желания со способами их воплощения. На всякий случай.

Ты лучше одеяло-то подоткни, Обещали до минус 25 ночью, а Гортоп брикет завезет лишь в пятницу. Нужно экономить.

Начало этой истории теряется в глубине веков, как бы она не оказалась старше Моисея, того самого, который не сумел реализовать аналог туннеля под Ла-Маншем из-за отсутствия производственно-технической базы. Руководитель-то был из него толковый, но время трудное. Куча народу тогда утопла. Зато человечество получило бесценный опыт вождения войск в прибрежной зоне. Я же начну свой рассказ с Нового времени, известных мне фактов, имеющих документальное подтверждение, самой что ни на есть правды.

Я тогда была несколько моложе, а ты еще не родился. Был у меня в приятелях обещающий аспирант, с научным дневником которого я ознакомилась от скуки, в ожидании, когда он, наконец, решится пригласить меня хотя бы в кино. Очень увлечен человек наукой, по сей день не женат, Впрочем, сшиток из трех толстенных 48 листовых тетрадей в крупную клетку оказался чтением увлекательным, а в кино меня пригласил твой папа. Не пренебрегай альтернативой развлечениям, ибо жизнь, развлекаясь с тобой и тем самым нагружая твои мозги работой, обязательно возместит потраченное время пользой. Хотя бы тем, что себе научит.

Итак, Английский король Яков дает немалые деньги сэру Уолтеру Рейли на экспедицию в поисках Эльдорадо. Это страна такая, где все из золота и драгоценностей. Храбрый дворянин снаряжает партию и отплывает в Южную Америку. Так как денег тех даже чуть-чуть не хватало, в экипаж набирают всякий сброд, людей так сказать асоциальных, но при том отчаянных. Претерпев в пути изрядные трудности, Рейли, тем не менее, вполне благополучно прибывает к побережью Мексиканского теперь залива и высаживается. А дело было в конце 16 века, И там уж вовсю хозяйничают испанцы. Наглый и жадный, надо сказать, народец. С точки зрения короля Якова.

И там же находятся неожиданные союзники из племени индейцев кечуа, которым те испанцы – что ихний сапог, И без надобности вроде, а по своей воле не снимешь. Рейли, человек нрава крутого, но обладающий определенным пониманием дипломатии, общий язык с вождем племени находит и тот приглашает отметить знакомство охотой. Охоти лись индейцы интересно: подстреливали всякую живность из духовых трубочек- гарпатанов шипами акации, смазанными ядом кураре, который добывали из сока растения, известного ботаникам как токсифера стрихнос. Заслуживает внимания, что яд этот смертелен только при попадании в кровь, а при употреблении в пищу с мясом убитого таким образом животного безвреден и даже делает его более нежным и вкусным.

Нет, я думаю, что если чайную колбасу приправлять кураре, вкуснее она не станет. Какое в ней мясо? Ты ляг на бочок и ручку под щеку не подкладывай – помнешь. Под подушку лучше.

Закладывает охотник стрелку в ствол гарпатана, дышит глубоко, но при том бесшумно, прикладывает к губам, целится и стреляет за 30 шагов. А жертва падает замертво тут же. То есть яд очень крепкий. А надо сказать, что европейцы издавна друг дружку травить любили, всю письменную историю. Особенность цивилизованного общества такая: в открытую убивать не моги, а убивать хочется, потому как инстинкт, вот и придумали как изводить себе подобных. Но яды стоят считай дороже золота на вес и надежных мало. Химическая промышленность в состоянии зачаточном, производственных мощностей нет, все кустарного производства, а значит непредсказуемого качества. Удивился Уолтер Рейли настолько, что взял посмотреть шип с ядом и царапнул себе руку легонько, для пробы. Настоящий исследователь только экспериментом проверяет теорию.

Да выжил он, выжил. Ты глаза закрывай. Слушай.

Два дня лежал кулем в немощи наш герой, на третий встал-таки. А тут вождь: уважаю, говорит, в тебе храбрость и силу могучую духа твоего . Только такого как ты можно избрать в Хранители секрета нашего потому как, говорит, изведут нас зловредные испанцы, мало нас осталось, а секрета древнего, Тайны Большой жалко, что б не пропала и дарит гарпатан, да непростой, махагоневый, то есть красного дерева, Вроде наградил по совокупности проявленных личных качеств. И шепчет на ухо тихонько: в гарпатане сем есть Большое Присутствие Духа, которое скажет за тебя то, что ты сказать не успеешь . После смерти твоей скажет.

Вот и я говорю, что непонятно, радоваться или нет такому подарку. Однако принял хоробр гарпатан и велел в чехол аркебузный спрятать, Для сохранности. Аркебузу же вождю в ответный дар поднес - без чехла во влажном климате все равно бы пропала от ржи.

Был еще Рейли с командой у племени сколько-то. Настало ему время возвращаться. И тогда взял он шипов отравленных и научил лучших из своих людей стрелять из гарпатанов и подступил ночью к испанскому форту, где испанцы собирали золото, отнятое у индейцев в ожидании корабля для отправки в Европу и бесшумно были убиты сторожи ядом кураре, а прочих солдат, кто спал, перебила остальная команда, застав врасплох. И никого не потерял в той схватке экипаж сэра Рейли убитыми, что сильно подняло его авторитет.

Золота там оказалось так много, что корабль смог принять лишь двадцатую часть добытого, остальное же, взяв индейцев в носильщики, сэр Уолтер спрятал в джунглях. Очень надежно спрятал, а старшего помощника своего, единственного из команды свидетеля, кто мог указать место – лично зарубил абордажным палашом. Суровый человек.

В Англии король очень Рейли обрадовался и начал осыпать милостями, но была интрига испанского посла, до которого дошли вести о деянии Рейли в Америке и что тот не только отнял все золото, собранное за год в форте, но и владеет секретом яда страшной силы. И подумалось испанскому послу, что если мазать этим ядом пули в ружьях испанских солдат, то армия Испании станет непобедимой. Между Англией и Испанией был тогда мир, но к войне готовились обе державы. Соперничество. Да все попытки выведать тайну кураре увенчались крахом и тогда коварный дипломат задумал извести со свету храброго Рейли, сказав королю Якову, что золота де награблено существенно больше, а до казны довезена лишь малая часть.

Кому понравится, когда ему недоплачивают? У меня вон в зарплату как профсоюз взносы отберет копеечные – и то до слез жалко. А тут такие деньжищи.

В общем разозлился король на Рейли и заточил его в Тауэр, приговорив к смерти. Был у сэра Рейли друг Эдуард де Вер из Оксфорда граф, предвидя свою судьбу, отважный Уолтер призывает к себе друга и доверяется ему, передав заветный гарпатан. Затем сочиняет сборник стихотворений, чем делает вклад в английскую литературу и с улыбкой восходит на помост, пророчески адресуясь королю : таки моя кровь на эшафоте напомнит лишний раз о смерти и Вам , Ваше Величество.

Граф де Вер с этого момента начинает томиться непонятным: дуэли и дамы с их придворными ужимками ему более неинтересны, а рука все чаще тянется к бювару за пером и бумагой веленевой с водяными знаками в виде родового герба. Человек с положением этот де Вер и богат весьма, потому даже самые обыкновенные обыденности у него дорогие, украшенные, преимущественно золотом, Но при том со вкусом. В целом эстетическая культура предметов обихода и быта к тому времени в Англии уже сложилась. Хоть страна и варварская в истоках.

И был тогда же поэт Эдуард Спенсер и вступил с ним в переписку де Вер, и писали они друг другу не простые письма, а стихотворные и так родился английский сонет. Но графу этого мало, Ибо сила духа гарпатана такова, что требует развития личности непрестанно, И тогда устраивает де Вер театр «Глобус», для которого самолично пишет пьесы и сам же начинает их ставить, непосредственно руководя процессом. А поскольку актеры во все времена были изрядно ленивы и тупы по своей природе лицедейской, то граф их частенько поколачивает тем самым заветным гарпатаном, превратив его в трость, что б не расставаться , для чего велел приделать к вещи набалдашник и наконечник, стилизованный под лезвие копья, но бутафорский, И однажды на генеральной репетиции «Ромео и Джульетты» так рассердился де Вер, что донося до актеров авторский замысел, гарпатан об их спины и изломал. В то время английский язык был еще скуден на выразительные средства, поэтому другого способа передачи эмоциональной составляющей сообщения не было.

Актеры, впрочем, народ необидчивый, воспитание восприняли даже с некоторой благодарностью, потому как сыграли пьесу хорошо. Но графа с тех пор прозвали Шекспиром, что в переводе так и значит : Тот, кто дерется копьем.

Как граф о том узнал – не рассердился ничуть, а рассмеявшись, стал публиковать свои труды, коих к тому времени накопилось , под этим прозвищем,, прибавив к нему имя для достоверности, Уильям. Тем самым дав начало традиции скрываться за псевдонимами. В то время человеку его положения писать стихи считалось зазорным, впрочем, как и теперь. Удобно получилось.

Трость починке не подлежала, поскольку тогда не имелось составов с приемлемой адгезией и прочностью клеевого шва, способных обеспечить надежное соединение обломков, поэтому Шекспир велел от гарпатана отрезать кусок поприличнее и изготовить из него чернильницу, с которой не расставался до самой смерти, что видно на всех дошедших до нашего времени портретах.

Тайну Присутствия Духа де Вер наследникам не сообщил и те невзрачную вещь в числе прочего хлама отдали горничной, а та выручила за нее три пенса у старьевщика и была этому обстоятельству очень рада.

В Россию заветная чернильница попала через Карамзина, который получил ее в дар от Иммануила Канта, удивив его великолепным знанием немецкого:

- Нинь хао чэ ся юй линь хва че шао ни – вежливо представился Карамзин

- Сю яй чэ шо ни лю цзи си ни – с удовольствием поздоровался Кант с гостем и подарил вещь, которая его уже изрядно тяготила – немецкую классическую философию он уже к тому времени создал, а большее боялся не успеть до смерти. Из-за чернильницы же Кант и не женился, подозреваю, поскольку творчество только тогда имеет смысл, если оно поглощает автора без остатка, Ошибкой будет предполагать, что автор творит, нет – творчество ищет достойного автора, который себе уж не принадлежит с того момента, ибо вынуждаем прислуживать таланту, иначе гибнет как личность.

Привез Карамзин чернильницу с собой в Россию и написал Историю Государства Российского, страна большая, история еще больше – много писать пришлось. Тяжко, А тут Пушкин издевается : необходимость самовластья и прелести кнута. Обиделся Карамзин, но виду не подал, а Пушкину отомстил, переслав чернильницу в дар, тем самым обеспечив Золотой век русской словесности.

Что? И «Золотая рыбка» из этой чернильницы и все остальные работы Пушкина. Наконец, Пушкин устал и отдал чернильницу Лермонтову. Оба, кстати, убились на дуэлях. Могучий талант человека губит, если тот не в силах с ним справиться. От Лермонтова – к Гоголю и так далее, весь девятнадцатый век.

Так и складывалась русская литература величайшей в мире благодаря Присутствию Духа, покамест не попала заветная вещица через Блока к Ахматовой, а уж от Ахматовой к Бродскому.

Ты его не знаешь. На уроках литературы его не проходят в школе. И стал Бродский писать ярко, Я не читала, конечно, но мнение доводилось слышать. Люди авторитетные, в очках. А тут завистник Яков Лернер, то ли из профкома, то ли комсорг – общественник, Как Лернер проведал про чернильницу – мне не ясно, но покоя с той поры Бродский лишился и уехал за границу, где получил Нобелевскую премию по литературе. Хотя награждавшие его по-русски ни бельмеса. Но если у человека есть Присутствие Духа – это посильнее всякой харизмы. И не захочешь, а признают гением, но обыкновенно после смерти, чтобы не ранить чувство скромности завистью современников.

Ты почему не спишь? Что дальше? Бродский еще жив и чернильница при нем. И Лернер жив, но оба умрут когда-нибудь. Все умирают. Не бойся смерти. Бойся смерти несвоевременной. Спеши сделать нужное в жизни.

Я знаю, что Бродский не вернется, думаю из опасений расстаться с Присутствием Духа, потому как власти наверняка о нем уж прослышали. Эта штука, вероятно, - самое ценное, что есть у всего человечества, потому каждый кто знает, мечтает владеть ею. Да не всем дано. И мало того, обязывает.

Ты спи давай. Я тебе завтрак соберу пойду.