Странный юмор | страница 92

Коровка говорит: муу
Собачка говорит: гав
Баба говорит: а ты меня любишь? любишь меня? ты меня любишь? ты любишь меня? меня любишь, да? любишь? любишь? а щас? а сильно? а давно? а всегда будешь?

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Надо смотреть нормальные теле-сериалы ))
Такие, как "Вавилон-5", к примеру .

 

Точно!

 

Как страшно жить!

14 часов назад, источник: (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
Трое жителей Узбекистана погибли при попытке достать телефон из туалета
Москва. 17 июля. INTERFAX.RU — В Наманганской области Узбекистана три человека погибли, отравившись газами в выгребной яме одного из частных домов, сообщает в понедельник пресс-служба МЧС республики.


По ее данным жительница Янгикурганского района Наманганской области наняла двух местных жителей, чтобы достать сотовый телефон, упавший в туалете в выгребную яму. Спустившись туда один за другим, мужчин потеряли сознание и не смогли выбраться на поверхность.

Для оказания пострадавшим медицинской помощи хозяйка вызвала врача, который при спуске в яму также потерял сознание.

«В результате произошедшего двое нанятых работников умерли на месте происшествия, а врач скончался по дороге в местную больницу», — говорится в сообщении.

По данным МЧС, причиной смерти людей стала асфиксия от недостатка кислорода во вдыхаемом воздухе, содержащем смесь фекальных газов.

В настоящее время по факту гибели людей проводится расследование.

 

Ровно похожая байка мелькала лет N-дцать назад. Только там была африканская страна. ))
...
2014 год, Китай : (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)
...
Ага. Вот самая ранняя байка, 2003 год )) : (Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Довольно известная байка о писателе Куприне гласит, что он чрезвычайно любил один специфический розыгрыш-пари. Классик регулярно посещал трактиры и просил хозяина указать ему на самого скупого и неприятного посетителя. Подойдя к бедолаге, писатель предлагал заключить пари: на спор за копейку съесть блоху. Скряга, как правило, соглашался. Куприн угощал жертву и поднимал ставки: за 10 копеек следовало съесть таракана. Это тоже редко вызывало возражения. «А теперь ставлю рубль, что уж ложку собачьего дерьма точно не съешь!» – подначивал писатель. Иногда съедалось и это. Тогда наступала кульминация. За два рубля предлагалось отведать ложку отходов человеческой жизнедеятельности. Многие сгоряча принимали пари, но при появлении самого продукта мало кто доводил дело до конца. Сплюнув, скряга отдавал два целковых, а Куприн спешно удалялся, потому что минут через десять следовало озарение: «Это что же я, братцы, за свои деньги дерьма наелся?!».

 

чот не вставляется с телеыона картинка?
(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Только сохранять и вставлять, иначе никак, на телефоне

 

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это теща граблями.Раньше Михалыч понимал язык зверей, сейчас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли.
Охота началась удачно. Для "Гринписа". После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда.
Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой, стало понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофеев у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают, или они низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были, как блюдца. Утки увидели летящее навстречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью, и случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону, и я понял, что попали мы все.
Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами

 

???

 

там есть такая кнопочка, вставить в полный размер..

 

Бред редкостный, но под 500 - смешно...

 

Не бред, но зачетный стеб?и боян?

 

- Что это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

 

Вспомнилось:
- Чего у тебя два уха перевязаны бинтом?
- Да, блин, гладил брюки и тут зазвонил телефон. Ну, я вместо телефонной трубки приложил к уху утюг.
- А второе ухо?
- Так этот парень снова позвонил!