Скрыть объявление
Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Еврейские анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Люблинская, 2 июн 2015.


  1. Люблинская

    Люблинская Заблокированные

    Регистрация:
    12.01.2014
    Сообщения:
    1.980
    Симпатии:
    184
    Адрес:
    Киев
    Начинайте уже чё ли [​IMG]
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    — Сема, ты таки хочешь чаю?

    — Да!

    — Так встань и завари!

    — Тогда не хочу!

    — Так лежи и не ври!

    — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

    — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
     
    Последнее редактирование модератором: 2 июн 2015
  4. Люблинская

    Люблинская Заблокированные

    Регистрация:
    12.01.2014
    Сообщения:
    1.980
    Симпатии:
    184
    Адрес:
    Киев
    [​IMG] я знала, что в конце этого нелёгкого дня я всё таки посмеюсь.
     
  5. alexM

    alexM Пользователи

    Регистрация:
    19.05.2015
    Сообщения:
    321
    Симпатии:
    49
    -Абрам, ты любишь вчерашние котлеты?

    -Да, Сарочка, очень люблю.

    - Ну тогда приходи завтра.
     
  6. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

    — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

    — Хочу.

    — Так иди домой, покушай
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. alexM

    alexM Пользователи

    Регистрация:
    19.05.2015
    Сообщения:
    321
    Симпатии:
    49
    Петелька - Василь Иванычу :

    -Василий Иванович, а что это все говорят, будто бы Вы еврей? Это правда?

    -Ну... Видите ли, Петя...
     
  9. techno-mikki

    techno-mikki Пользователи

    Регистрация:
    13.12.2014
    Сообщения:
    607
    Симпатии:
    147
    Адрес:
    Москва-СПб.
    Приходит девушка к равину.

    - Двое мужчин одновременно просят моей руки. Но есть проблема, один из них - вор, другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

    Равин говорит, что он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и что нужно подождать. Уходит в другую комнату.

    С кухни выходит жена его и шепотом говорит:

    - Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
     
    1 человеку нравится это.
  10. maria-mirabella

    maria-mirabella Пользователи

    Регистрация:
    22.05.2015
    Сообщения:
    1.535
    Симпатии:
    403
    Адрес:
    СПб
    Как бывало говорила тётя Броня:

    - В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
     
  11. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    В отделение полиции доставили полковника и штатского за

    избиение еврея.

    Спрашивают полковника, за что, мол?

    - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И

    стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять

    минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

    Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

    - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,

    то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну

    думаю, по всей стране началось...
     
  12. Торнада

    Торнада Пользователи

    Регистрация:
    21.04.2010
    Сообщения:
    1.122
    Симпатии:
    674
    Про Одессу...

    Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    - Вы живете вместе?
    - Нет, они остались в Одессе.

    - Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    - А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

    Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

    Из разговора в очереди:
    - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    - А ты?
    - А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".

    - Ну и как Сара в постели?
    - Таки помещается.

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    - Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
     
    2 пользователям это понравилось.
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Ийя

    Ийя Qui gladio ferit, gladio perit

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    9.905
    Симпатии:
    4.690
    [​IMG]
     
    1 человеку нравится это.
  15. Эльниньо

    Эльниньо Посетитель зоопарка

    Регистрация:
    31.12.2006
    Сообщения:
    7.649
    Симпатии:
    1.327
    Адрес:
    Питер
    --- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
     
  16. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    - Изя, тебя таки уволят !

    - За что ?

    - Ты признался, что на дне рождения Януковича играл на гармошке !

    - А как я мог не признаться, если они все там танцевали ?
     
  17. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    Такая тема и всего одна страница ?

    [SIZE=7pt] [/SIZE]Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
     
  18. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    [SIZE=12pt]Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...[/SIZE]
     
  19. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    [SIZE=7pt] [/SIZE]Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
     
  20. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    [SIZE=7pt] [/SIZE]Моисей Соломонович, как Ваши дела? — Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... — Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . ! — Почему таки был? — Вы ж сами сказали, что он умер! ? — Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет ! !
     
  21. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    [SIZE=7pt] [/SIZE]Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"
     
  22. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    Из устава армии обороны Израиля:

    • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
     
  23. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    [SIZE=7pt]                 [/SIZE]Маленькая еврейская старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.- Пари? Какого рода пари?- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
     
  24. maria-mirabella

    maria-mirabella Пользователи

    Регистрация:
    22.05.2015
    Сообщения:
    1.535
    Симпатии:
    403
    Адрес:
    СПб

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    - А т

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

    - да 

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!

     
  25. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

    — Да, ну! Не может быть!

    — Я тебе говорю!

    — Никогда бы не подумал!
     
  26. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
     — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
     
  27. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    [SIZE=7pt]      [/SIZE]Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. 
     
  28. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.435
    Симпатии:
    752
    А это я сам видел лет 10 назад в аэропорту Бен-Гуриона - большой баннер в зале прилетов - Не думай, что ты самый умный ! Здесь все евреи !
     
    1 человеку нравится это.
  29. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.733
    Симпатии:
    1.233
    — Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

    — Конечно, люблю! От всей души.

    — А вы готовы отдать за неё жизнь?

    — То есть?

    — Ну, умереть за неё вы готовы?

    — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
     
    1 человеку нравится это.
  30. самец человека

    самец человека Караганда моя Столица

    Регистрация:
    04.08.2011
    Сообщения:
    11.739
    Симпатии:
    927
    идут три еврея по степи..

    Серик...Берик и Ермет)))))))))))
     
  31. Эльниньо

    Эльниньо Посетитель зоопарка

    Регистрация:
    31.12.2006
    Сообщения:
    7.649
    Симпатии:
    1.327
    Адрес:
    Питер
    - Мойша. Твоё лицо мне Париж напоминает

    - Это как, Изя?

    - Так съездить хочется
     
    1 человеку нравится это.

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей