Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

Еврейские анекдоты

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Люблинская, 2 июн 2015.

  1. Люблинская

    Люблинская Пользователи

    Регистрация:
    12.01.2014
    Сообщения:
    1.980
    Симпатии:
    184
    Адрес:
    Киев
    Начинайте уже чё ли [​IMG]
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.732
    Симпатии:
    1.227
    — Сема, ты таки хочешь чаю?

    — Да!

    — Так встань и завари!

    — Тогда не хочу!

    — Так лежи и не ври!

    — Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

    — Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
     
    Последнее редактирование модератором: 2 июн 2015
  4. Люблинская

    Люблинская Пользователи

    Регистрация:
    12.01.2014
    Сообщения:
    1.980
    Симпатии:
    184
    Адрес:
    Киев
    [​IMG] я знала, что в конце этого нелёгкого дня я всё таки посмеюсь.
     
  5. alexM

    alexM Пользователи

    Регистрация:
    19.05.2015
    Сообщения:
    305
    Симпатии:
    38
    -Абрам, ты любишь вчерашние котлеты?

    -Да, Сарочка, очень люблю.

    - Ну тогда приходи завтра.
     
  6. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.732
    Симпатии:
    1.227
    — Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?

    — Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?

    — Хочу.

    — Так иди домой, покушай
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. alexM

    alexM Пользователи

    Регистрация:
    19.05.2015
    Сообщения:
    305
    Симпатии:
    38
    Петелька - Василь Иванычу :

    -Василий Иванович, а что это все говорят, будто бы Вы еврей? Это правда?

    -Ну... Видите ли, Петя...
     
  9. techno-mikki

    techno-mikki Пользователи

    Регистрация:
    13.12.2014
    Сообщения:
    607
    Симпатии:
    146
    Адрес:
    Москва-СПб.
    Приходит девушка к равину.

    - Двое мужчин одновременно просят моей руки. Но есть проблема, один из них - вор, другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

    Равин говорит, что он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и что нужно подождать. Уходит в другую комнату.

    С кухни выходит жена его и шепотом говорит:

    - Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
     
    1 человеку нравится это.
  10. maria-mirabella

    maria-mirabella Пользователи

    Регистрация:
    22.05.2015
    Сообщения:
    1.525
    Симпатии:
    401
    Адрес:
    СПб
    Как бывало говорила тётя Броня:

    - В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...
     
  11. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.732
    Симпатии:
    1.227
    В отделение полиции доставили полковника и штатского за

    избиение еврея.

    Спрашивают полковника, за что, мол?

    - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И

    стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять

    минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

    Спрашивают мужика: - А ты что же влез?

    - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,

    то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну

    думаю, по всей стране началось...
     
  12. Торнада

    Торнада Пользователи

    Регистрация:
    21.04.2010
    Сообщения:
    969
    Симпатии:
    583
    Про Одессу...

    Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    - Вы живете вместе?
    - Нет, они остались в Одессе.

    - Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    - А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

    Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

    Из разговора в очереди:
    - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    - А ты?
    - А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".

    - Ну и как Сара в постели?
    - Таки помещается.

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    - Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
     
    2 пользователям это понравилось.
  13. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  14. Ийя

    Ийя Пользователи

    Регистрация:
    13.02.2015
    Сообщения:
    7.434
    Симпатии:
    3.480
    [​IMG]
     
    1 человеку нравится это.
  15. Эльниньо

    Эльниньо Посетитель зоопарка

    Регистрация:
    31.12.2006
    Сообщения:
    7.189
    Симпатии:
    1.118
    Адрес:
    Питер
    --- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
     
  16. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    - Изя, тебя таки уволят !

    - За что ?

    - Ты признался, что на дне рождения Януковича играл на гармошке !

    - А как я мог не признаться, если они все там танцевали ?
     
  17. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    Такая тема и всего одна страница ?

    [SIZE=7pt] [/SIZE]Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
     
  18. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    [SIZE=12pt]Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...[/SIZE]
     
  19. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    [SIZE=7pt] [/SIZE]Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
     
  20. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    [SIZE=7pt] [/SIZE]Моисей Соломонович, как Ваши дела? — Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... — Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . ! — Почему таки был? — Вы ж сами сказали, что он умер! ? — Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет ! !
     
  21. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    [SIZE=7pt] [/SIZE]Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА... . Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память"
     
  22. Екатерина

    Екатерина Пользователи

    Регистрация:
    11.03.2010
    Сообщения:
    11.732
    Симпатии:
    1.227
    Из устава армии обороны Израиля:

    • Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    • Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    • Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    • Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
     
  23. SeaGull

    SeaGull Пользователи

    Регистрация:
    12.04.2010
    Сообщения:
    5.367
    Симпатии:
    706
    [SIZE=7pt]                 [/SIZE]Маленькая еврейская старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.- Пари? Какого рода пари?- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей