Скрыть объявление
Здравствуй, дорогой посетитель!

Рады вашему визиту на Форум Санкт-Петербурга.

Для удобства чтения форума, общения и новых знакомств приглашаем вас зарегистрироваться и присоединиться к нашей компании.

После регистрации ждем вас в теме для новичков форума - зайдите, поздоровайтесь и расскажите немного о себе :)

Хорошего вам дня!

история одно соревнования по дзюдо

Тема в разделе "Анекдоты, истории", создана пользователем Eldan, 31 янв 2007.

  1. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0

    Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра ссылок!



    Не знаю было это или нет, но А.Н. Медведев утверждает, что это случай из его жизни:

    Совхоз «Красный» был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечественной войны фашисты превратили его в концентрационный лагерь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавшийся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводились соревнования. Места для зрителей располагались на полусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.

    Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд представлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями шатались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений. У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его помощники.

    Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры борцовского ковра позволяли бороться в полную силу, и из предосторожности стены выложили матами. Массивную люстру сняли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверняка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный могучий крюк, навевавший ассоциации с застенками инквизиции. Из-за духоты окно в зале было распахнуто настежь, и лёгкий ветерок доносил острые ароматы напоминающей миниатюрный пруд навозной лужи, излюбленного места отдыха местных свинок.

    Веселье началось с самого начала, как только зачитали списки участников. Команда, представленная плодоовощной станцией пестрела нежными фруктовыми фамилиями типа Вишенкин, Яблочкин, Грушин.

    Команда же совхоза «Комуннар», куда входил я, тяжеловес Медведев, наоборот, достаточно полно представляла собой животный мир. В следующих весовых категориях по убывающей следовали Волков, Лосев, Бобров и мухач Комаров.

    Поскольку в те далёкие застойные времена купить в Крыму дзюдоистские кимоно было невозможно, мы тренировались в куртках для самбо. Организаторы соревнований неведомыми мне путями исхитрились достать два дзюдоистских кимоно огромного размера, напоминавших грязноватые белые пижамы. Предполагалось, что участники поединков поочерёдно будут надевать эти кимоно, а поверх пояса повязывать синюю или красную ленточки, из тех, что обычно школьницы вплетают в косички, чтобы судьи могли их различать.

    Мухачи, спортсмены сверхлёгкого веса с сомнением поглядывали на гигантские балахоны, прикидывая, сколько человек их размера смогли бы там поместиться. Мы отправились в весовую. Взвешивание почему-то решили начать с «тяжей», и я первым встал на весы. Команда совхоза «Коммунар» сгрудилась вокруг меня. Ребята из моей команды столпились вокруг, и, под шумок, Волков незаметно для судьи поставил на весы двухпудовую гирю, скрыв её за моими ногами. Не верящий своим глазам судья трижды перевешивал меня, но каждый раз приходил к тому же самому результату. Так я попал в категорию тяжеловесов. Поскольку в то время тяжеловесов в командах практически не было, стало ясно, что призовое место мне уже обеспечено.

    Первые схватки спортсмены провели с большим энтузиазмом, под бурные аплодисменты зрителей, особую радость которым доставлял процесс переодевания. Наконец на ковре появился юноша из совхоза «Красный». Его соперником оказалось, как любят говорить сейчас, «лицо кавказской национальности». Юноша вцепился в отвороты куртки кавказца, и вдруг тот, даже не сделав попытки сопротивляться, заорал тонким и пронзительным голосом:

    — Ой-ой-ой... Недоумевающий судья на ковре остановил схватку и дал команду начать всё сначала.

    — Ой-ой-ой!!! — завизжало ещё пуще прежнего «лицо кавказской национальности». Спортсмен из совхоза «Красный» в испуге отпустил захват, а взбешённый главный судья вскочил из-за стола, опрокинув стул, и с угрожающим видом двинулся к кавказцу. Тот смущённо приоткрыл на груди кимоно, и глазам изумлённой публики предстала густая поросль длинных вьющихся волос, напоминающая роскошное чёрное руно барашка-рекордиста.

    В дальнейшем поединок проходил следующим образом: лицо кавказской национальности аккуратно, двумя пальцами оттягивало отвороты кимоно и подавало их сопернику, который с той же осторожностью брался за куртку, и лишь после этого начиналась бурная и яростная схватка. Зал стонал от хохота. Скамейки угрожающе раскачивались и скрипели.

    Следующая схватка была достаточно интересной, но после предыдущей она не смогла произвести на зрителей сильного впечатления. Однако моему коллеге по команде Волкову удалось вновь пробудить зрительский интерес.

    Мощным броском он отправил своего противника прямо в центр судейского стола. Сидящий за столом судья продемонстрировал завидную скорость реакции. Он ухватился за края скатерти, покрывающей стол, и, завернув в узел призы, находящиеся на ней, отбросил стул и прижался к стене, зажмурив глаза и отвернув голову в сторону.

    Левый судья прыгнул влево, правый сделал кувырок вправо, а соперник Волкова шлёпнулся на середину стола, переломив его пополам. Не намеренный так просто упускать противника, Волков бросился на него сверху, не давая подняться, и среди деревянных обломков продолжал дожимать его до тех пор, пока опомнившийся судья не прекратил схватку. «Трибуны» выли от восторга.

    На некоторое время соревнования прекратили. Волкову засчитали чистую победу. Откуда-то принесли новый стол. Судья аккуратно расстелил скатерть и расставил на ней призы, потом на ковёр вышел я, а следом, улыбаясь, появился и мой соперник, кандидат в мастера спорта по самбо, весивший гораздо больше меня.

    Он ухмыльнулся с полным осознанием своего превосходства, а затем, видимо, решив покончить со мной одним мощным натиском, разогнался из своего угла и бросился на меня с неотвратимостью пушечного ядра. У меня похолодело в животе, и, закрыв от ужаса глаза, сам не знаю как, я умудрился в падении упереться стопой ему в живот, и, используя инерцию его движения, выбросил его в окно. Раздался чавкающий всплеск навозной лужи и разъярённый рёв обезумевшего борца. Даже не подумав, что можно воспользоваться дверью, он медленно пролез обратно через окно, заливая подоконник и пол зловонной чёрной жижей, и ринулся ко мне. Я шарахнулся в сторону, не знаю, чем более испуганный — нестерпимой вонью, исходящей от противника или злобой, горящей в его глазах.

    Дикий вопль судьи, на миг заглушив истошный хохот зрителей, прервал его атаку. Снова в соревнованиях объявили перерыв, и около получаса кандидата в мастера поливали на улице водой из шланга, отмывали и отскребали от навозной жижи окно, маты и пол, приводили в порядок кимоно, в котором должен был выступать следующий спортсмен.

    Отдохнувшие и успевшие перекусить зрители вновь взгромоздившись на шаткие сооружения из скамеек и с нескрываемым интересом ждали продолжения.

    Видимо, трюк с разбиванием стола понравился Волкову, и следующего своего соперника он бросил на стул, с которого чудом ухитрился ретироваться боковой судья. Ножки стула, как тараканы, расползлись в стороны, сиденье так и осталось под ягодицами новой жертвы Волкова, а спинка стула, чудом не сломавшись, продолжала поддерживать его спину. Зал радостными воплями приветствовал продолжение спектакля. Я и сам не ожидал, что соревнования по дзю-до могут быть настолько увлекательными. Но то, что случилось потом, превзошло самые смелые ожидания.

    На ковёр, путаясь в подвёрнутых рукавах и штанинах непомерно большого кимоно, вышел мухач Комаров. Его противник был чуть меньше ростом, и кимоно болталось на нём, как платье для беременной на пятилетнем ребёнке. Комаров слегка подёргивался и весь бурлил от кипящего в его жилах адреналина. Огненный темперамент и неукротимая жажда самоутверждения, часто свойственная бойцам небольшого роста, заставляла его преследовать своего противника так же неотвратимо, как бультерьер преследует свою добычу — не взирая ни на что, до победы или смерти.

    Противник Комарова в самом начале поединка, сам того не понимая, совершил роковую ошибку, случайно разбив Комарову нос. Вкус и запах собственной крови привели мухача в состояние бешенства, свойственного героям нынешних латинеамериканских сериалов, для которых существует только одна достойная цель существования — месть, месть и ещё раз месть. Пока неопытный сельский врач, не зная самых простых приёмов остановки носового кровотечения, запихивал длинные и толстые жгуты ваты в ноздри моего собрата по команде, жажда уничтожить обидчика, разорвав его на куски прямо на глазах публики, терзала темпераментную душу Комарова.

    Когда мой друг вышел на ковёр, его соперник, всё ещё слегка смущённый своим кровавым деянием, без тени сомнения прочёл в безжалостном прищуре Комарова свою дальнейшую судьбу, и когда мститель решительным шагом, расставив руки, направился к нему, насмерть перепуганный парень вдруг вскрикнул:

    — Нет, не надо! —и, развернувшись, попытался улизнуть. Мощным прыжком Комаров настиг его и повалил, вцепившись в одежду. Извернувшийся ужом парень выскользнул из слишком больших для него куртки и брюк, и в одних трусах, с воплем ужаса вылетел из клуба.

    Поглощённый азартом борьбы, Комаров этого даже не заметил. Некоторое время он продолжал терзать кимоно, и до его сознания медленно доходило, что что-то тут не так. Всё ещё не понимая, в чём дело, он отложил в сторону штаны, и, растянув руками куртку, внимательно осмотрел её с одной и с другой стороны. Затем, бросив куртку, он взял штаны, и, с выражением нарастающего недоумения принялся заглядывать в штанины, в надежде обнаружить там своего противника.

    Зал уже даже не смеялся. Он выл, орал и стонал от хохота. Сооружения из скамеек громко скрипели, раскачиваясь с опасной амплитудой. Но слава героя дня досталась всё-таки не Комарову, а Волкову, который, гордый предыдущими победами, вновь вышел на ковёр и обнаружил, что ему предстоит бороться с одним своим давним соперником, которого он, по каким-то личным мотивам, сильно недолюбливал. И Волков решил показать класс. Сделав отвлекающую подсечку, он своим коронным броском подкинул противника высоко вверх и оглянулся, чтобы проследить за его падением. Думая, что он потерял ориентировку, Волков резко развернулся влево, затем вправо, повернулся вокруг своей оси... Но на ковре стоял он один. Противник словно растворился в воздухе. Под дикий хохот трибун он поднял глаза вверх и остолбенел при виде своего последнего подвига. Очередная жертва Волкова тихо покачивалась под потолком, зацелившись за крюк от люстры поясом кимоно. Его лицо покраснело от удушья. Он висел, растопырив руки и ноги, похожий на потрёпанное чучело орла.

    — Лестницу! Принесите лестницу! —захрипел судья, изо всех сил пытаясь подавить душивший его смех.

    Несколько зрителей сорвались с места и приволокли лестницу, но это оказалась не стремянка, а обычная лестница, которую нельзя было использовать без опоры. В пылу спасательных работ какой-то умник догадался прислонить её к телу висящего дзюдоиста, чем намертво стянул узел пояса и чуть окончательно не доконал бедного парня. Лестницу убрали. Спортсмены из команды пострадавшего образовали несколько пирамид. Мухачи забрались на плечи более тяжёлых товарищей, и руками приподнимали вверх подвешенного друга, чтобы дать ему возможность дышать.

    Наконец, отыскали стремянку. Ножа ни у кого не оказалось, но кто-то принёс старую ножовку, и, чудом никого не поранив, пояс умудрились перепилить, завершив таким образом спасательную операцию.

    Зрители, воплями, улюлюканьем и соответствующими телодвижениями оказывавшие моральную поддержку спасателям, раскачали-таки скамейки третьего ряда, и шаткая конструкция обрушилась вперёд, столкнув второй ряд скамеек на первый. Подгнивший пол не выдержал перегрузки, и доски проломились. С грохотом и криками часть скамеек и зрителей исчезли под сценой.

    Не веря своим глазам, я впитывал все подробности этих невероятных событий. Говорят, что молодые живут надеждами, а старики — воспоминаниями. Я подумал, что когда я стану старым, мне найдётся, что вспомнить. Кроме того, мою душу согревала радость победы. В своей весовой категории я получил первое место.

    А.Н. Медведев
     
  2. Реклама

    Реклама Пользователи

     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  3. Гордейка

    Гордейка Пользователи

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    172
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Спб
    Длинно, муторно, но весело!!! :)
     
  4. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Не про дзюдо, но тоже про восточные...

    Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.

    Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.

    Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй

    выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.

    Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и

    предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.

    Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!".

    Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...

    Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей

    Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша...

    К слову, вспомните анекдот, детский сад:

    - Скажи "чеснок"!

    - Чеснок.

    - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"!

    - Ну "чеснок"...

    - Опять по лбу чпок!

    - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"!

    - Лук!

    - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

    В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем п...ды дам!". Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь,

    обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.

    В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.
     
  5. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по

    вольной борьбе.

    Выходят биться два борца в среднем весе.

    Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.

    Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен

    уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка

    близка.

    Но как только поединок приближается к логическому завершению, более

    сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает

    противнику фору.

    Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.

    Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы

    непонятным поведением спортсмена.

    Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за

    схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не

    воспользовался ею.

    Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты

    его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый

    последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"

    Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю

    побеждать, он плачет!"

    Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который

    помладше - шесть.
     
  6. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те

    далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ

    возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.

    Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,

    девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею —

    тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,

    фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые

    жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды

    не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то

    он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то

    очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал

    несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть

    не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под

    кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н

    него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его

    и говорит:

    — Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих

    девушек иди выковыривай! А то мне страшно...

    Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —

    просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована

    пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не

    хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал

    котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для

    котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с

    кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной

    команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий

    Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать

    не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.

    Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот

    (190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами

    жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:

    — Пойдем Вова, поговорим!

    Все с интересом наблюдают.

    — А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у

    меня настроение хорошее!

    Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и

    повторяет:

    — Давай отойдем, а то я на публику не работаю...

    Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,

    как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —

    за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В

    ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло

    дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как

    сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент

    Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА

    ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,

    ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все

    присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а

    возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы

    Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал

    хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло

    зловоние — Вован обделался.

    Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,

    уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.

    А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине

    непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата

    и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и

    не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на

    пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.
     
  7. Реклама

    Реклама Пользователи

         
     
    Зарегистрированные пользователи не видят эту рекламу - Регистрация
    #1
  8. Komar

    Komar Пользователи

    Регистрация:
    10.06.2007
    Сообщения:
    340
    Симпатии:
    1
    плакал над историями, спасибо те большое человеческое:)
     
  9. Eldan

    Eldan Я - это Я - это Я!

    Регистрация:
    11.01.2007
    Сообщения:
    970
    Симпатии:
    0
    Всегда пожалуйста )
     

Предыдущие темы

Поделиться этой страницей